一晃自己奔36了，从19岁到现在，快17年……从被宣布到现在一副无所谓的样子，真不知道自己这么多年居然经历那么多，想想之前自己的梦想：居然是活到30岁，要环游中国！但是36了，打破了预想的寿命，也品尝了喜欢不喜欢的人生百味，感觉这一生，再不写点什么，怕哪天突然的离开，留下的只是空空如也……

　　其实从被宣判结果那一刻，妈妈如同五雷轰顶，一下子晕倒在医院的走廊里面，我就知道严重性，但是我不甘，我相信会有奇迹。我曾经听说每个人都是一个苹果，上帝喜欢谁，就会多咬一点，不过我的上帝，你太喜欢我了，差点咬掉了我整个人生……我依然装作没事，医生让住院就住院，让干嘛就干嘛，没觉得有多难，又不是要死了，那时，我19岁，那个高考后刚拿到心仪大学录取通知书的小山村姑娘，大脑里只有治好病，去上大学……

　　命运之神还是没有她想得那么仁慈，后面出现的一系列问题让她几乎缴枪投降，她没有任何还手能力，除了接受，别无选择……

　　我不愿意回想太多当时怎么样和死神，病魔较真的情形，我很庆幸，我现在活得像自己，虽然有遗憾，可是我从未退缩和胆怯，就算颓废一阵子，也能很快进入自己的角色，接受生活另一种形式的磨练和洗礼。

　　最近看了很多的电视剧，有了很多的感悟，看着每个人在生活中接受了磨难最后得到的释然和回归自我，心里不免高兴之余，想到了自己，当时环游中国，因为身体原因怕是要宣布失败，我怕自己在某个陌生的城市突然就不省人事了，我不畏惧死亡，但是我害怕伤害，我的家人，我的朋友，还有自己那么多年的信仰。我就算哪天不在，也希望家人平静接受，坦然面对，对于我而言，能够坚持到最后，还是值得欣慰的。所以，我突然想写自己的故事，毫无保留地写，并不是说很多人觉得我遭遇太多，可以拍成电视剧了，而是我想留下点什么，不在这个世界，别人翻着我写的文字，回顾着自己的一生，能够为别人带去一点光亮和温度，在迷失的世界找到前行的力量，这也是我最大的价值吧。

　　我的文笔不好，用词也简单，我没有华丽的语言来包装自己，想要在文学上有什么建筑那是天方夜谭，但是我就想写出来，哪怕每一句类似于流水账，我也想把这17年的所有写下来，我并不知道自己下一站是否幸福，我只觉得，人生，每一步，到最后都算数，一切皆可原谅，不要因为所有眼里的不公平，不值得，太可惜，而每天纠结三个字，：“为什么？”我的文字里心灵鸡汤很少，基本上不会让大家热血沸腾，平淡而充满挫折的人生或许更让人羡慕。

　　话说到这儿？我是谁，我是一个很普通的女孩，读书努力，向往知识改变命运，同时有点古灵精怪，大大咧咧的性格让我和乖乖女的字眼根本沾不上边，不过好在对于学校从不马虎，也感谢读书时候遇到的所有对我肯定的老师，才让我在读书一条路上可以越走越远，虽说没有大成就，可是后来的知识体系对我的人生起了重大作用，说白了：没有流落街头，住院费也还是能凑齐的，哈哈哈，说到这儿，我都觉得自己特别有成就感，自己创业后住院没有让家里掏一分钱，这是多么值得骄傲的事。刚生病那会儿，父母总会为每个月500元的药费一筹莫展，有时候还因此吵架，那滋味，我再也不想去回味。所以：“读书无用”这句话就是最有名的废话了，还是希望大家好好学习天天向上的，。

　　之前病房里住一起的好几个病友都相继去世，可能年纪也在变化，让我有点焦虑，我很怕哪天自己就会猝死，至于原因，我估计多半自己吓自己，可是这种念头还是很强烈，所以，我得让自己平静下来，用什么方法呢？锻炼，种花，善待自己，我觉得自己还是不踏实，总是感觉有什么东西就要失去，于是，我每晚都做梦，梦到好多以前的事，又有一些病友，因为加我，说了一些让我想起了以前的自己，我决定：用文字来宣泄心中的烦闷和急躁，哪怕真有那么一天，我每天不再担心自己没有留下点什么……