文|凉夏凉
在微博看到朋友的朋友喜欢了四年的人离她而去了，去的是那个叫做忘川的地方，心中触动很深。就在想啊，我们一定要好好珍惜眼前人。
（建议听着这首钢琴曲来看，文末有凉凉的爆字～）
（1）
戴着黑色的、酷酷的鸭舌帽，单肩背着包往对的地方走去，我一向喜欢走路的时候低头玩手机，很多年后也不例外。
我不喜欢看路边情侣甜得发腻的样子，尤其是在这个万恶复苏的春天，连路边的野猫都会忍不住地发情，所有的这些，我都无一例外地厌恶。
可我还是忍不住地看身边的男孩与女孩相互追逐的场景，很美好，应该是我曾向往过的爱情，他们会不会是彼此一生的良人？我不知道，也不想继续猜测下去。
曾几何时的我，也是一个天真烂漫的小女孩，喜欢偷偷地看那个帅气男孩的背影，喜欢看他弹钢琴，喜欢着他的喜欢。
一想起他，我笑了，可笑着笑着我又哭了，我不爱这个世界我只爱你，我憎恨这个世界因为它带走了你。
（2）
记忆的晚风徐徐吹来，那是五月的阳光慵懒地照落下来，它不刺人却很是耀眼，橘红色的色调洒在操场上每一个人的身上、脸上，这是我第一次遇见你时的美好天气。
渐渐地，我知道你叫林宸南，你喜欢打篮球，你会弹钢琴，已经是演奏级了，你还是长跑队的一员，以至于初一就有了一米七五的身高。
而那时候的我呢，只有一米五刚出头，跑步、运动都不适合我，当然打篮球更不行，我投的篮是三不沾。
可是在很多年以后，那个仍然一米六不到的我啊，却可以十投七中，却可以1600米跑满分，我想，是因为你，也只是因为你。
就像是这一刻已经快二十岁的我奔命地在操场上奔跑着的时候，脑子里充斥地都是你的模样，我没有想过你会这么早地离开，也没有想到我是这么的没用。
于是，我又哭了，跑的喘不过气的时候，蹲了下来，哭到昏天黑地，这一次不会有人哄我。
（3）
初二那年的分班之后，我们同班了。
我很开心，很开心老天听到了我心中一遍又一遍的祈祷，我把那年夏天生日的三个愿望都许成了与你相关的，我没有那么贪心到想和你在一起。
我只是想离你近一点，再近一点，是不是，就可以给我们多一点说话聊天的机会，而你会不会注意到那个小小的我一直跟在你身后，默默的欢喜着你的欢喜。
那年的音乐课还未被换成冗长无趣的主课，这么一个挺拔修长坐在钢琴椅上认真地弹着你最喜欢的那首《the truth that you leave》。
很多很多女生蜂拥而上，凑到离你近得地方，她们也是喜欢你的吧。
我看到那个曾和你熟识的她坐到你身旁，让你教她弹钢琴，你非但没有拒绝，还耐心的一点一点教她。
我看到你们四手连弹的场景，我没有很难过，只是在想啊，是不是如果我会弹钢琴就好了，坐在你身边的或许就可能是我。
可我虽然不是音痴，但手指极其的不灵活，谁说，科学和艺术最后是殊途同归的，明显书上的化学方程式比钢琴的黑白键容易太多。
后来，每一夜我都会听着《the truth that you leave》入睡，明明是十分动听抒情的歌曲，却总会让我忧郁发呆好久。
你的身影，钢琴的声音在我脑海里挥之不去，久久不散。
（4）
初三那年，你开始认真学习文化课，我开始认真学习体育。
体育分占得比例虽然不大，但也对是否能进入一所重点高中起着至关重要的作用，中考不如高考激烈到一分会差几千人，可大概也差几百人吧。
于是，在夕日余晖的操场上，我在每日的日考结束后，就会来操场上跑上几圈，可才跑了一圈，我就苟延残喘，弯着腰停在那里大口大口地喘气。
而不知道从哪里冒出来的你，递给我一瓶矿泉水，温柔地说道，“成绩那么好，怎么体育那么差。”
我抬起头对上了你的眼，那一刻，你说的什么我都没有听清，只知道，阳光温柔和煦地撒在你的身上，怎么会这么好看，好看到让我移不开眼。
造物主还真是偏心的很，可我却感激这份偏心，才会有站在我面前如此美好的你。
多年以后，“确认过眼神，我遇见对的人”这句话很流行，可我觉得，这句话用在那天的我们身上更合适。
在初三三月的艳阳里，你教我怎么跑步，怎么均匀地呼吸，我教你配平化学方程式。
在四月的春风里，你教我三步上篮和投篮技巧，我教你解数学最后一大题。
在五月夕阳西下橘红色的操场上，我回忆两年前第一次与你相见的场景，我怀念曾经的光景，好想好想和你上一所高中，再偷偷地喜欢着你。
在六月的烈日下，我们一同踏入中考的战场，我望着那个在树荫下认真背着语文古诗的你，你仿佛是看到了我，朝我的方向走了过来，低头带着笑意，“若舞，我们考同一所高中吧。”
“好！”我和你拉了勾，那我们就算是互相许诺了的吧。
（5）
中考结束的那两个月里，我没有很忐忑，我们看了答案，对了分，在七月末也同样的收到了来自同一个高中的入学通知书。
我们也一起去ktv唱歌，我沉醉在你浑厚嗓音演唱的《k歌之王》，你唱的很动人，我怎么可能皱眉，我为你唱《旅行的意义》，我知道我为什么喜欢你，可你知道吗？
八月末的军训，我因为体力不支，又不爱吃饭，晕倒了，那天的太阳极毒，至今都令我印象深刻，听说可是50年一遇的超高温天气。
听我的新同学用一种极其羡慕的语气说，那个一向吸睛的你，急急忙忙地把我打横抱起，送去医务室，这些我在昏睡中都全然不知，但只要一想到就会很幸福很幸福。
在我醒来后，你对我说，“若舞啊，你怎么一点都不知道照顾自己呢？”
然后你用力地挠了挠我的短发，突然认真了起来，“若舞，做我女朋友吧，让我来照顾你。”
我像是傻了一样，久久不能说话，你又说，“我只会问你这一次。”
我说的是好。
这种感觉很不真实，就像是随时会失去你一样，但这种感觉真的很好很好，就像是以为自己永远得不到的东西不经意间成为了只属于自己的囊中之物。
（6）
音乐课的钢琴前，我听着你依然最爱弹奏的那首《the truth that you leave》，这次我坐在你的身旁，而非远远的观望，你问我，“想学吗？”
我点了点头，又摇了摇头，说，“不会，而且手指也不协调。”
你轻笑了一声，将你的手覆在我的手上面，手把手地教着我，那种美妙的音乐从指尖传来的感觉，和解出数学最后一道答题的感觉一样令人振奋，或许，科学和艺术真的是殊途同归的呢。
在放学后的操场上，我会坐在篮球场旁边，抱着你的衣服看着你打篮球，而非像以前那样，偷偷的让你不发现我的存在。
而你在打完篮球后，会跑到我跟前，我站起来将水递给你，这时的你已经有一米八出头了，而我仍不到一米六，可幸福的是你会弯下腰，我不用垫起脚。
这样的日子美好到，我都开始幻想，是不是有一天可以成为你的新娘，听着你说我愿意。
（7）
或许可以用事与愿违这个词来结束我们的故事，这个故事里，没有背叛，没有谁突然不喜欢谁了，我知道如果可以，你会一直宠我，而我也会一直在你身旁。
那天傍晚你向往常一样送我回家，可谁在你回去的路途上，遇到了歹徒行刺路人的狗血剧情，你奋不顾身地前去赤手搏斗，救了他人，自己却被刀刺中心脏，我仿佛看见了源源不断地鲜血流了出来的场景。
你一定很痛吧，你一定还有很多想和我说的话吧。
而当天晚上，没有收到你的晚安的我，心也十分的慌乱，辗转反侧，根本无法入睡，仿佛又什么极悲之事即将发生。
但等我真正被通知了这件事匆匆赶到医院的时候，我哭的不能自已，那时的你奄奄一息，似是为了等到我，而留了最后一口气一样。
你扯出一个笑脸，对我说，“若舞啊，我爱你，以后一定要幸福。”
随后你就慢慢地闭上了双眼。
那一刻，我在你的病床前哭的昏天黑地，怎么拉都拉不起来，你的父母明明自己也很痛苦，却还要安慰那时的我，他们说，“若舞啊，你不要太难过，他太好了，好到老天要早点让他回去。”
不管我如何唤着你的名字，可这次你却再也醒不过来了。
我一袭黑装参与你的葬礼，我知道我必须坚强，但又清晰地尝到了眼泪的苦咸味。
班极的同学都来安慰我，“若舞，不要太难过了，如果林宸南在天有灵的话一定不会希望你这样的。”
我实在是憋不出什么“好”之类的话，只是在想啊，如果结局是这样，我不想让你去插手救别人，我只希望你可以好好的。
耳机里的《the truth that you leave》一遍又一遍的单曲循环，听着歌的我，一边哭泣，一边想你。
（8）
他们说，情不知所起，一往而深。
爱了你那么多年的我，后来，终究是被迫哭着接受了你的离开。
钢琴曲《the truth that you leave》翻译成中文，是“你离开的真相”。
我想起很多年前的那个午后，在钢琴前你对我讲述你为何独爱这首钢琴曲，我记得当时的我开着玩笑说，“无非就是这首钢琴曲是演奏级别的，可以体现出你的高水平。”
而你对我说，“听说这是一首听着就十分忧伤的曲子，很多人都曾尝试为它填词，可都没有成功，因为怕亵渎它。”
我终是明白为何我以前的每一次听到这首钢琴曲，都忧郁的想哭，是不是早知道你会离开这个世界离开我，就会有不一样的结局，我就不会在那个下午多看了你几眼，导致自己爱了你整整七年，甚至是更多年。
爱了你那么多年的我呀，每当想起那天夕日余晖时你的挺拔身影，就会忍不住更爱你一些。
那年ktv的《旅行的意义》里，我还没听到你说出爱我的原因，也不知道你离开的原因。
（全文完）
