自从六月中旬回归以后，每天都完成了晨读，说实在，我不是一个善于表达自己的人，特别是通过写作，可能心里会有很多想法，但是每次话到嘴边就又咽回去了，准备下笔却又写了删、删了写，仿佛我的顾虑比我的勇气要大得多。
但我又有什么好顾虑的呢，是害怕别人不喜欢我吗？还是太过害怕别人看到我内心的想法？大概如此吧，我平时会很刻意收起自己的棱角，每当不小心露出来的时候，又会慌慌张张收起来，我可能就是很多人眼里的没啥本事，脾气还大的人。很多初识我的人，都会觉得我很nice，给人一种很好相处的感觉，确实我也是这样做的，因为我不太愿意麻烦别人，也会尽自己能力给别人最大的便利和帮助，所以总能给到别人这种假象。
无论怎么想我都是一个十分矛盾的人，比如一方面上班想翘班，但是工作的时候又十足的工作狂；一方面给人一种很活泼外向的感觉，一方面却又极其享受独处，就算一整天待在家里也没问题，不说话不和人交流，我有时甚至觉得自己是个孤僻的人，最近也都这样形容自己。
最初写晨读的时候，我会拿给老公看，他发现我写的文字和我平时的风格很不一样，平时可能和他讲个道理或者有个争论都没头没尾，想要表达激动的心情，一句“卧槽”，想要表达愤怒，一句“卧槽”，想要表达莫名奇妙，一句“卧槽”，想想真是好丢脸，但是反倒写起文章来，思路还是很清晰的，至少不会仅用两个字来表达所有情感，这里不是说我写得有多好，而是跟我的日常有反差让他感到吃惊而已。（我就是夸张一下，对于爆粗这件事我还是很克制的）
平时有空我会翻翻以前写过的文章，感觉可能跟大多数人看自己的过去一样：写的都啥玩意儿？要么无病呻吟，要么狗屁不通，一键删除！一了百了！所以这也说明了，以往觉得是天大的事情，都难过得“快要窒息了”，然而随着时间的流逝，其实都不算什么。今天熊熊写了篇有关青春的文章，我是下午翘了班躺在床上看的，里面的“青春”很懵懂很青涩，她描写得十分细致，刻画得十分到位，我的心情也随着她的文字有了起伏。阅读之余脑海中也不禁浮现出自己过去的那段“青春”，我从来没有用文字把它书写下来，因为那段时光无疾而终，所以我就一直觉得没什么合适的切入点，于是我又给了自己一个借口，反正过去了就过去吧，不写也罢。但是读完熊熊的文章，我脑海中闪过一个念头，当我们真正能将过去的心情用文字记录下来的时候，或者随意跟别人聊起，好像在说“天气不错啊，就是热了点”这样云淡风轻，才是将它安顿好的最佳方式吧。
记得刚进群没多久，有个话题是：你人生中遇到的最大的“困难”是什么？你是怎么挺过来的？我码了百来字写了小时候那段生病的经历，当时空中楼阁在群里说，感觉这有故事可以好好写写，其实我一直记着这件事，但是迟迟未动笔，其中一个想法是，那段回忆“很重要”，我不想用那么儿戏的方式记录下来，我对自己特别不自信，总觉得要像其他大神一样，“有能力写好”才可以写。没错，我的想法很古怪，其实不少人都说过，不知道在纠结什么，不知道是什么脑回路，蜜汁执着。但是等我闲下来的时候，我还是试着写写吧。
不过写文章也是，有时候顺着自己思路走就好了，大道理讲不清那就写故事，故事写不好就和我现在这样碎碎念一样，反正我废话多，营养鸡汤看得多了，也许有人需要我这样的粗粮。
这里要特别谢谢柳柳大神一直以来给我的鼓励，明明她已经那么优秀了，还会回头看看身后的我，很多时候心生懈怠的时候，我都会想想那些优秀的小伙伴，特别是她，素未谋面却愿意给我帮助，所以我不能落后太多。
今天还有一个启发就是需要尝试着把文章写得更细腻一些，如果用个比喻来形容我的文章，我觉得是水煮蛋，明明鸡蛋的料理方式那么多，我却选择最粗暴的方式：水煮，甚至还是全凭感觉不看时间不看火候，真糙……谢谢爱吃水煮蛋的朋友们，我会争取变着花样来把蛋煮好。
这两天真的用眼过度了，看书看电脑看手机……周末，你终于来了，七月你终于来了，下半年你终于来了，赶紧看看自己年初立下的flag倒下了多少，还有多少仍然屹立不倒。
改变哪里需要所谓的“时间点”，此时此刻就是最好的时刻，放下手机，拿起书本，涂涂写写，立地成佛，用每天的进步，迎接更好的自己。
参考书目：《写出我心》[美] 娜塔莉·戈德堡
