不是所有难过的人，都需要“安慰”，尤其是指“无效安慰”。
首先我们要明白什么是“无效安慰”，就是在我伤心难过向你倾诉时，一个劲的告诉我这个世界上总是有人比我更悲更惨更痛更苦。我心里就难免会产生以下反问：难道我就不配难过吗？总是说我没有你惨没有你糟糕，请不要把这些令人生气难过的事来显得你比我牛逼好吗？总是比惨有意思吗？
就比如你安慰一个刚刚失恋而很难过的人，总说对方遇到的是渣男（渣女），旧的不来新的不去，还有不要因为一棵树而放弃了整片森林以及拜拜就拜拜下一个更乖这样的话，它们是起不到安慰作用的。
也不要站在道德的制高点上强行给对方灌输什么大道理，都是朋友，都是活了几十年的人，你明白的别人有何尝不知道呢，谁也不是智商有问题的人。道理谁都懂，搁谁谁该哭还是会哭该难过照样难过。
难过就是难过，它是不会随着“安慰”尤其是“无效的安慰”而消减的，而大部分被好友好心安慰好言相劝的人还要努力克制着自己的负面情绪，努力扯着微笑，努力装出一副我没那么难过了的样子。
真正的安慰即“有效”的安慰是安安静静地听对方倾诉，尽量去满足他的合理需求，比如让你去陪他，去和他吃一顿你们自己动手做的饭菜。在听的过程中你最好在他停顿的时候用概括性的语言去重复他说过的话，这可以非常好的告诉他：你有在认认真真地听他说，你没有敷衍他。也不要只是一味地劝他不要太担心不要太在意不要那么难过。
比如，我朋友说他分手了很难过，我会在不耽误学习工作的情况下去找他去听他倾诉去陪他逛街购物吃美食；如果我朋友在学习或者是工作上遇到了什么很棘手的困难，他现在很无力很难过，我知道了的话我不会只是给予语言上的安慰而是竭尽所能的帮他解决这个难题、渡过这个难关。
因为我明白每一个伤口都有自己愈合的期限，不用强行去催促它。过度压抑反而会使它更容易反复发作，更容易再次血淋淋。希望我们每一个人在伤心难过时都可以被“有效安慰”，更希望我们每一个人都能够学会如何对他人进行“有效安慰”。
