文：森林树
前几天朋友问我未来想要过什么样的生活，我想了了想，敲下了八个字：
爱得坦荡，活得自由。
当我为一个人洗手做羹汤时，一定是心里也享受这份欣喜感，我希望对方开心，而更加重要的点是因为我自己开心。
我期待自己做很多事情，是因为心里的热爱，不是位了回避惩罚，比如失去工作，或者为了取悦别人，比如为了让伴侣开心……
《非暴力沟通》里阐述了惩罚的代价。
当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值，而陷于对失败的忧虑。
如果员工的表现只是在服从管理层的命令，士气就会受到影响；或迟或早，工作效率就会降低。
如果孩子刷牙是因为担心受到批评或被嘲笑，他们的口腔健康可能会得以改善，但自尊却会受损。
惩罚或许会会赢得暂时的和平，但是更加深层的结果一定是导致关系的疏远。
一旦我们被看作是施予惩罚的人，我们就很难得到友善的回应。
书里有一个非常有趣的例子。
有一次，我去一位朋友的单位拜访他。他是一所学校的校长。在谈话时，他透过办公室的玻璃看到有个学生在操场打人。他和我说了一句“对不起”，然后就冲了出去。他抓住了那个学生，重重地推了他一下，训斥道：“看你以后还敢不敢打比你小的同学！”校长回来后，我和他说：“我不认为你达到了目的。在我看来，他学到的是，在打比他弱小的人时，要注意附近是否有比他强壮的人，例如校长。而且，我认为，你的做法甚至还会强化他通过打架来解决问题的意识。”
在上述的情形下，我主张先倾听那个学生的感受和需要。
例如，如果那个孩子动手打了叫他外号的同学。
我可能会和他说：“看起来，你很生气，因为你希望得到尊重。”
如果他肯定了这一点，我会接着表达我的感受、需要和请求，而不带有任何的指责：“我很伤心，因为我希望我们既能得到尊重，又不树敌。不知道你是否愿意和我一起探讨，是否有其他的方式可以使我们得到尊重？”
我非常喜欢这里，作者真实发现了惩罚的真实结果，而很多时候我们可能更多看到的是表面的、或者暂时的令自己满意的、看起来顺从的结果。
书中也有提到其实有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。
第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？如果我们只问这个问题，惩罚可能是有效果的，因为威胁或惩罚可以对他人的行为产生影响。然而，通过第二个问题，我们就可以清楚地看到惩罚的局限性：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？
基于原因，就是我们常常说的初心。
我们很少提及第二个问题，因为看起来它表面能达到我们想要的，但真正借助这个问题，我们可以发现惩罚或奖励很难实现我们的目的。
例如，如果我们希望孩子出于爱干净或对父母的关心去打扫房间，指责或威胁显然不太可能起到积极的作用。常见的情形是，孩子打扫房间是为了服从父母的指示（“因为妈妈是这样吩咐的”）——他们也许是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚。
我相信，了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。
非暴力沟通看重每个人选择生活的自由。
其实所有幸福坦荡的人生，一定有“自由”这个非常重要的因素。
而更多时候，我们不得不承认，我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关。
如前面所说，我为一个人洗手做羹汤是因为我喜欢，绝不是我不得不这样讨好他，而我也希望对方对我的付出，他自己也是因为喜欢，而绝不带有其他色彩。
在爱情里，我因为喜欢你，所以做这些事，在生活中，亦如是就更棒！
