内在有个很硬的壳，很想跨过去，过去后就是一片光明，一片祥和。但就是难说服自己，很难厚着脸皮做些自己不想做的事情，情愿就这么孤独着，也不能放下过去曾经遍体淋伤，也不能忘记曾经的伤害，那么努力的就是为了永远记得，现怎么可能说过去就过去呢。如果真的过去了，那就不是我了，我隐藏了那么久，让所有人都没有察觉，现怎么可能说过去就过去呢，我得让你也遍体鳞伤才行，也得让你难受才行，要不，怎么对得起我曾经受的那么多,那么多的痛。一次次的伤,只能用身体去挡，用身体去麻痹，如今我看到了我的模式，看到我的策略，看到了内心那个层层保护自己而形成的硬块，我知道这一切都要自己承担这一切的后果，但还是无法原谅，无法躺开心去接受这一切，我情愿又臭又硬，也不原谅，绝不原谅，情愿继续遍体鳞伤，也不想去跨过那个硬壳。
为什么我要跨过那硬壳，无情又怎样，无能又怎样，就是不愿意了，就是累了，就是伤得太深太久了。暂时没有感觉到半点可让我留恋的地方。
就想这样一直抵抗着……
还是一如既往的优伤，那种淡淡的在心间的伤，无法用言语表达，仔细感受，那优伤遍布全身，停在身体的每个细胞里，不知该如何看见或与他相处，静静的，静静的，就让自己就这么静静的。
之后就是泛力，全身泛力，无所事从，但还是做着每天要做的事，空隙时间去感受那泛力，感受到那是深到骨头的优伤，一种遍布全身体骨头微微麻麻的感觉，这又是在给自己身体在打麻痹药了，在一点点的再一点点的习惯性的给自己下药，麻痹药。让自己永生在这在药里，忘记所有，逃避所有，不去面对所有，任由身体去承受这一切，假装没有看见，假装无所谓，假装很高深，假装无所求……
我要逃到什么时候……
我需要自己温柔以待那个伤，温柔以待那个硬壳，可是做不到，不知道什么是温柔，不知何从下手，就是习惯的了抵抗，就只知道抵抗，我选择了抵抗，既然抵抗是我选择的，那我也有能力选择别的路，那温柔以待也是一种选择，还有很多很多别的路也是一种选择，尝试着别的选择看看……
路就在脚下……别的选择看看，回头也看看……..再临在的试试。
