对于缺钱，我相信这是一个比较俗的话题，但也是比较现实的问题

我15岁初中毕业，很多同学继续上学，我恳求了我的妈妈很多次，但是终究避免不了要离开学校外出打工，但是那个时候也很不懂事，觉得不就几千块钱的学费嘛，况且我不上高中，就读一个职业学校就好了，而且业余我可以兼职，就这样，那时候我觉得我妈妈对我不公平，一种信念开始了我的工作之旅！而这个时候，我就会感觉很穷，是一种不好的体验，

第一次感觉在外面很穷是什么时候呢？我第一次去昆明，在下了火车站以后都不知道去哪的，我以为我想要的工作很易找的，但是，我整整在我一个不熟悉的朋友家呆了很久，我只能随便找一个工作解决我的资金问题，没想到的昆明比我想象的要艰难许多，在昆明一个人住的时候，我会使劲的去一些靠着河的地方，因为那时候没当我崩溃，忍不住流泪的时候，我看到会去河边，然后看着河流，告诉自己，河流每天都在流，可能承载着多少人的委屈，我也相信你应该像河流一样，流了就好了，一切正常进行，而且一直比较倔的就是，即使我宁愿没饭吃，我也不会和任何人说！

第二次觉得很穷应该是去过广西以后，那时候去广西是抱着一种创业者的姿态去的，刚开始的时候卖猪蹄，两个人从来没有任何经验的人创业，而且还很穷，可以说是勇气可嘉了，但是最终还是以失败告终，在广西的时候，我觉得那是我的黑暗的感觉，因为前期的创业，没有收入，后面不得去上班，但是由于一段时间的过度消耗，身上简直100块钱都凑不到，我们两个人经常吃的不是空心菜就是豆腐，豆芽等等一些很便宜的蔬菜，不要说肉，根本不存在的，零食，那已经是绝缘的东西，那时候基本下来，欠了一万多，可能很多人会觉得这个很快就还清了，而我却整整用了两年，而我也有了将近两年没有回家！

2015年5.12号，我到达北京，那时候对于一切都是好奇，看着都是月季花，我忍不住恨不得都拍下来，19岁在北京度过了长这么大的第一个生日，但是以为来到北京，一切就解决了吗？没有，前半年，工作，房租，生活费，哪一样都是扎心的，因为要还钱，我从来不敢不工作，因为没钱，我回家来回都是硬座，过年回去，看着家里面的房子，看着我妈妈，看着我弟弟妹妹，我觉得我都能偷偷地哭好多次，所以2016年我只能继续再努力一点，来到北京，我才知道，身上的硬伤很多，普通话不标准，说话带着民族腔，很多人听不懂，学历低而找不到工作等等……

2017年的9月份，我还清了我身上的债务，怎么就那么难呢，我也不知道，但是我知道，那时候我如释重负，我从来不敢告诉我妈妈我的任何事情，这个事情家里面的人永远不会知道，而且在但是慢慢的，我的观念就不一样了，以前我跟妈妈打电话，我从来对她不客气，因为 我觉得是因为她，我现在才会是这样的，但是从两年前，我就对我妈妈特别的佩服，因为她很不容易，就像有一本书里面说：你的母亲能给你的，一定是她尽全力了的，她所提供的，已经是尽了她全部的力，所以会越来越想陪伴，但是我不能，因为我还什么都没有，我没有钱，没有足够的钱可以让他过好日子，没有足够的钱可以让我弟弟妹妹无忧无虑的读书！

2018年，我回家的时候，我特别激动，因为很久没有回家了，今年的我终于没有去年那么穷，至少我不会不敢回家，回家，虽然家里面很多还是一样，但是我可以让我妈妈比去年安心一点，我可以帮她去赶街，买菜，在回北京的路上，我想着我为什么要去那么远的地方，为什么不就在昆明呢，我有种犹豫的感觉，因为那时候的我又变成月光族了，回来一个月，我居然又可以穷到怀疑人生，但是每次老妈打电话，说我好不好，还有没有钱，我还是会说：放心吧，不用管我，你们在家好好的，即使三月份，即使到了现在的四月份，我可能还是穷的身上连100块钱都没有，但是我还是会一切安好！

我知道，今年，我从回来的那一刻，我的一切都是会越来越好，至少我在努力的改变自己，会主动去思考如何更好，很多观念从我出家门的那一刻，我就知道，其实你不能一直怎么穷啊，要不然你这一家子怎么撑起来，所以我的心向阳，努力赚钱让自己和所有人安心！

作者：晴姑娘，一个自称姑娘奔波于城市车水马龙之间的一个漂流瓶，业余写于一些矫情文字，爱好广泛，欢迎相互请教！