父母牢固的婚姻是给孩子最好的礼物，而且是一生的礼物，比起进名牌学校更关乎他的幸福，我们为什么想让孩子上最好的学校？是为了毕业找份好工作、结婚，之后再离婚吗？上清华、北大就能保证幸福吗？不要为了孩子付出一切，却忘记了什么才是最重要的。
《三十而已》里的女主顾佳，家庭里外都是能手，为了帮助儿子进贵族幼儿园，贷款买豪宅、买名牌包，打进贵妇圈子，结果儿子被欺负、老公出轨，最后老公坐牢，家也散了（当然我不是为老许开脱）。如果人生可以重来，我相信她会做出不一样的选择，学校教育固然重要，但是家庭里父母的一言一行、一举一动、一心一意才是对孩子最好的教育。
有人说有个好学校毕业，找份好工作，至少他的选择多了，试错机会也多一些，昨天浏览新闻，看到网上八卦，又有老公实名举报耶鲁毕业的老婆出轨，吃瓜群众一片，这难道就是我们希望的好学校好工作之后的选择？还有前一段时间中大副教授直播间的丑闻，更是一地鸡毛。
我们看一个实验——斯坦福大学研究员在一家杂货店摆了两个试吃摊位，想看看人们究竟怎么做出选择的。第一个试吃摊位有6种口味果酱可以选择——桃子、黑加仑、红加仑、橘子、猕猴桃和柠檬；另一个摊位则在前面基础上，增加了18种口味。在两个试吃摊位，顾客品尝后都可以拿到优惠卷，用折扣价购买一瓶果酱。
结果：有24种口味的摊位吸引了更多的顾客，大家一窝蜂地挤在摊位前试吃，但大多数人却因为口味太多无法选择，干脆不买，最终只有3%的人买了果酱；而有6种口味的摊位，由于试吃的顾客不会因为口味太多无从选择，他们很快能够决定买那种口味，最终有30%的人选择购买。
最快乐的人不是选择最多的人，而是选择有限的人
婚姻的誓词里：无论疾病或健康、贫穷或富足、顺利或失意、美貌或失色，都愿意爱对方、安慰对方、尊敬对方、保护对方，并一生对对方忠心不变。而，有些人却允许自己没感觉了就不再爱对方，可以一走了之，却期待对方用真爱来爱自己。
我们喜欢问：“这个人适合我吗？”讲的就是“感觉”，但“感觉”容易说谎，而且常常有起伏，因为对方的负面情绪也会恶化我们的感受，进而启动两个人的恶性循环。所以我们要问：“这个人能使我成为更可爱的人吗？我爱他的方式能使他成为更可爱的人吗？” 可爱不会像美貌、柔情随时间而改变。
婚姻里的爱不是一种感觉，而是一种能力
当我凭意志决定爱一个人，也用行动证明我爱他
感觉迟早会听从我
我们的天性是被动地去享受别人的爱，而不会主动克服惰性，花精力去爱别人，尤其是在自己已经很累或没有感觉的时候。所以，婚姻里要建立惯例，定期去甜蜜约会、睡前私语、多用建议语言、生活要有仪式感、培养共同爱好等等，这些并不是刻意而是心甘情愿付出。
孩子刚刚出生之后完全依赖我们的时候，妈妈们要克服自己的完美主义，创造机会让老公参与进来，无论爸爸做得好还是不好，都要称赞他的每一次付出，不要批评老公的手忙脚乱，不然，容易过度保护孩子的妈妈很可能把爸爸挤出团队，然后等孩子大一点又抱怨爸爸不参与其中。
