现在的我，在你眼里是酷酷的呢？还是挺傻逼的呢？
不过任何回答都没有关系，因为我向来不介意别人对我的看法。说酷酷的人我谢谢你，看来咱俩很有可能成为亲密的朋友；说傻逼的人我也谢谢你，看来咱俩已经是最亲密的朋友了。
那么我最最亲爱的朋友，我要讲个笑（bei）话(ju)给你听。
念本科的时候喜欢坐车到市中心逛街，经常会经过那条平淡无奇的步行街，有一次我经过一家橱窗，展台上的一双bling bling的高跟鞋吸引了我的眼球。那一刹那的感觉就是，灰姑娘见到了了水晶鞋的刹那，电光火石。嗯，的确是一双值得让人仰望的奢侈品，因为标签上的价格也是让人仰望，丝毫不亚于男人们对维密的追捧程度。
从此以后我就拼命做兼职，省吃俭用，不出去旅行也不出去娱乐，就一门心思的攒钱，想要全款拿下那双宝贝。每一次逛街我路过步行街那家橱窗的时候我都会盯着欣赏，就像小女孩看上了一件心爱的洋娃娃但是兜里没钱只能偷偷仰望一样。
我闭着眼睛一遍又一遍想象着我穿上它的样子，我梦里都是那双鞋的影子，我甚至想着以后婚礼上就是那双鞋了。
但是……对，结局你们猜到了。有一天我再次经过那家橱窗的时候那双鞋不见了，是的，它被买走了。
瞬间我就懵了，心痛、委屈、遗憾、失落、不甘……所有的负面情绪瞬间包围了我。我不停地想：要是我早一点攒够钱买下来多好，要是当初我进去跟店主哀求预留给我多好，要是我竭尽所能跟身边亲友借钱早点买下来多好，要是……
我甚至想象着那个买主应该是什么样子，时尚性感？御姐风范？娇小可爱？干练精致？可是无论怎样，鞋子的主人都不是我。
有时我又会安慰自己：那双鞋也没什么了不起啊，有可能不合你的脚啊，有可能就算你买下了也会非常磨脚啊，有可能你也没有什么华服去搭配它最终沦落尘封啊，我极尽可能安慰自己，也可能买主因为那双鞋的跟太高而崴了脚啊。你看，我就是这么腹黑，画个圈圈诅咒人家。
有一段时间我就陷入这种负面情绪出不来，一直怨恨自己为何不早点出手。我跟一位学长聊过这个话题，他惊讶地看着我，就像看一个被抢去了心爱的洋娃娃的小女孩一样。只不过是丢了一个玩具而已，多大点事啊！还会有人给你买的。
这位学长说的并不是没有道理，可能他不懂那双鞋子在我心中的重要性，可能是我太在意太仰望那双在别人眼里看来只是普通的但是我却万分宝贝的鞋。
被抢走心爱的洋娃娃的小女孩哭哭啼啼地向父母哭诉，父母安慰说：别哭别哭，我再给你买一个比这个漂亮百倍千倍的洋娃娃。于是小女孩擦干眼泪破涕为笑了。
我不是这个小女孩，失去了我心爱的东西我会有非常心痛的感觉，心痛我自己，因为曾经的那种仰望让我只是仰望，她拥有过那个洋娃娃，我没有。
时过境迁，现在的我仍然喜欢逛街，每次经过橱窗里展示着很像那双鞋的相似款我仍会忍不住多看一秒，但仅仅是一秒，因为我有能力毫不犹豫地买下我看上的货品。
就像大鹏书里描述他小时候的变形金刚情结一样，小时候穷，买不起变形金刚，那是他一直渴求的玩具。而如今有钱了可以买下一屋子的变形金刚但他再也没买过。因为再也找不到小当时那种非常想要的感觉了。只是再看到的时候会弯起嘴角温暖的笑笑。
如今那双鞋仍然是我遥不可及的梦，却不再是我的仰望。我也永远不会忘记初见时它带给我的惊艳和我眼睛里闪烁的亮光。
