作为一名自媒体写作者，我经常会想：我的文字究竟能带给读者些什么？
尤其是接触过太多文笔惊艳的公众号主，读她们笔下的文章，那种赤裸裸的差距和自我否定的情绪愈强烈。
我嫉妒她们的十九岁朝气蓬勃，享受大学的同时，还能坚定果敢地朝着自己的目标前进且努力。
我羡慕她们的文字像跳脱的精灵，灵气十足。轻易触动读者最深处的情绪。
我也一直觉得，写作这件事儿，或多或少要有天赋的成分在里面。倘若真的文笔不行，那我只能倾注多几分的热情。
写文的过程很享受，有成长。可同样有失望，每当满心欢喜发布一篇推文，等了几天也等不来评论和回应，那积攒的失望多到足以浇灭写作的热情。
望着后台寥寥无几的粉丝和惨淡的阅读量，又开始下意识地认为自己是不是真的不如别人，更不适合写作这条路。
那是一种莫名而来的失落感。
就像小时候，我们最讨厌听大人们说，谁家孩子考试得了市里第一，谁家孩子钢琴过了十级，谁家孩子考上了重点大学……
对，我们甚至都没有听清楚那是谁家的孩子，到底得了第几名，幼小的心灵从此就埋下一颗“不如别人”的种子。
我还记得上初中那会，小池是班上最瞩目的女同学。面容清秀身材高挑，成绩优异也不偏科，就连男生缘也很好。每年的平安夜都会收到不少男同学送的红苹果。
记得清楚初二的一次月考，她考了年级第一。平时很少夸人的班主任竟然花了一节数学课的时间表扬她，当时我低着头，不知在想些什么。
课后的办公室也热闹极了，不爱学习的小马跑来告诉我们各科老师们在热烈地讨论月考成绩，频频称赞小池真是个全面发展的女孩子。
至于当时十四岁的我，个子不高，长相平常，成绩中等，不爱说话，也没期待会有一个男孩子喜欢我。
时常涌出莫名的失落感，好像无形之中那个“不知道谁家的孩子”又出现了，时刻在提醒我好像真的不如别人。
就好像，生长在一片向日葵花田，自己美美地朝着太阳花瓣尽开。孩子们忽然跑进花田玩耍，向日葵也很开心地享受阳光和孩子们的欢笑时，其中一个孩子突然说，隔壁有一朵玫瑰花，比你们长得都好看。
一个也在做公众号的大一小姐妹告诉我总觉得自己做的不够好，身边的同龄人好像都比自己更优秀。
她说：如果大学四年做的事日后都要体现在简历上，那这个寒假已经明显感受到和别人的巨大差距。
这段时间接触身边太多优秀的人，光是看着别人头上的光环就足以把自己否定了。”
推文反复修改写了又删，却还是不满意。陷在自我否定的泥淖苦苦挣扎。我能理解她不安焦虑的小情绪，却没坦白自己也同样被羁绊。
是啊，我们总是想把自己好的一面展示出来，闪闪发光，耀武扬威。
不过最近看她更新的推文，我想她已和心底的那个焦虑的自己和解，字里行间透着是一番坚定和自信。
我想，我也不会再是那个羡慕别人家的孩子。就像后来才知道小池每夜伴着月光做题熬到十一点；那些公众号主几年如一日坚持阅读输出才写下近五十万字的原创。
别人家的孩子只是把那些闪闪发亮的时刻给了大家看，却没说出自己的辛酸。
而我们听到看到的那个别人家孩子，也并不是完美至极十项全能。
因为并不是一个孩子，他成绩又考第一，钢琴又过十级，奥数全国第一，而且还长得美。
所以我们真的并没有不如别人。我们那种莫名的失落感，是因为在那一个瞬间，拿别人有的去和我们没有的比。
谁也没有规定，一朵花必须又长成向日葵，又长成玫瑰，还得在同一个花季开得娇艳欲滴。
写下去，管他最终结果如何，进一寸有进一寸的欢喜。
写在后面：
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