朋友都劝我该放弃你了，别总是吊死在一棵树上。

你一次次地给我失望，甚至是绝望，让我总是误以为我不喜欢你了，可我每当看到你时又不行了，你还是会带走我的情绪，我的眼睛还是忍不住地去瞟你。

你冲我微笑的瞬间，我甚至觉得天又晴朗了，你和我说上一句话，我甚至都会偷偷地开心上一整天，我曾无数次地想过引起你的注意，可是每次都发现我们之间那么近却那么远。

每当你不回我信息的时候，我都在想大概是你在忙吧，或者是觉得你应该在想怎么回我吧，我知道，我真的很会自欺欺人……但其实，我都明白，毕竟我对不喜欢的人也会这样……

有时候我在想，再等等吧，等你什么时候终于意识到我的存在了，等你什么时候真的想谈恋爱了，等你什么时候真的想和我成为朋友了，我在等那一步，我在等你主动靠近我一步…

我无数次想主动找你的热情被一次次地灌浇，如果不是因为喜欢，我怎么又会厚着脸皮去找你呢，我从一个从来不会主动的人，开始变得主动起来，我对你的世界充满着好奇，你对我的存在充斥着厌烦。

我从来没觉得喜欢一个人会这么地累，我也没从来想过我会这么地喜欢一个人，我喜欢你在演讲时的大方自信，喜欢你在学习时的大胆细心，喜欢你在处理事情时的游刃有余。

说实话，我特别羡慕你对你前女友那明目张胆的偏爱，你很大声地和所有人说，她最爱用的牌子是MAC，她最喜欢的颜色是橘红色，你把她的喜好都记得清清楚楚，我想她一定是你心里爱而不得的白月光吧。

你为了她拒绝了身边所有的暧昧，和所有的异性保持着应有的距离，你从不去议论和好奇别人的事情，你提起她时，嘴角总是不经意地留露出微笑，或许这一点，连你自己都没察觉。

我记不清我是第几次梦见你了，每次梦见你，都是你用力地将我推开，老人们都说，梦里时常梦见的人，是快要忘掉的人，可是我怎么舍得忘记你啊，毕竟你是支撑着我上学唯一的动力……

喜欢你，也并不完全是件糟糕的事，因为喜欢你，我尝试让自己变得优秀，在体测800米的时候，我脑子里全部是你，我不想让你觉得我是一个容易半途而废的人，所以我用尽了浑身的力气冲向了终点…

我不想让你认为我在大学里只是为了混混日子拿个文凭，因为你一句喜欢自律的女生，我每天都强迫自己去看书去学习，尽管是三分钟热度，但是每当我想到你，脑子里就跟打了鸡血一样，浑身都有劲。

每当提起你，我心里就多了一份信仰…

说起我们之间，其实最让我开心的事情是那天白天我去无偿献血，到了晚上刚好遇见去上晚课的你，你正巧经过我时突然问了一句“怎么样？献血痛不痛？”当时的我，激动到舌头都开始打结了，但我还是强装淡定地和你说“淦，一点都不痛…”如果当时的你回头的话，一定能看见我羞红的脸颊。

最让我印象深刻的事情是，上实训课我正好坐你的对面，我故意调侃你，说你怎么这么乖来上课了，你说公共课可以不上，但专业课一定不能落下。然后我们两个不明所以然地开始互怼，相互偷拍彼此的丑照，你像个计谋得逞的小孩，挥舞着手机和我耀武扬威地炫耀着你抓拍的照片。

最让我感动的事情是，跑完800米，你在群上问了一句大家需不需要喝水，还没等群上的人回复，你突然拎了一袋的水走过来，走向拥挤的人群，我累到几乎都站不起来，但我还是努力地望向你所在的方向，却发现你刚好也看过来，那一刻，我觉得你的身上好像遍布着阳光。

我曾觉得我们之间应该可以是朋友，但直到你说出“你好烦啊”这句话时，我觉得我们之间连朋友都不是了。我是个很容易自卑的人，尤其是在你面前，所以每次找你，我都需要鼓足很大的勇气，但是我没想到，这竟然也会变成你“讨厌”我的理由。

遇见你之前，我不知道该怎么去追男孩子，尤其是你说，你很讨厌“舔狗”这一类的人后，我更加不知道怎么去和你更好地相处了，所以我总是小心翼翼的保存着这份喜欢。

但我想，你一定是知道的，知道我对你的喜欢，毕竟哪有女孩子要不是因为喜欢你，哪有那么多闲工夫打听关于你的事情，哪有那么多心思制造机会与你偶遇，哪有那么多时间为了和你聊天努力寻找话题。

我知道我做的这些都是煞费苦心，无济于事。我很期待你给我发消息，但你始终没有，所以我选择不打扰你，喜欢没有用，多喜欢都没有用，相互喜欢才有用。

我想，这次我真的应该放弃了，毕竟在机场里等一艘船是永远也等不来的，得不到的回应和热情也要戛然而止了。

其实我已经很满意了，我至少我知道你的名字，听过你的声音，近距离聊过天，见过你的眼睛，我很幸运，即使我很难过。

未经允许，擅自喜欢你，很抱歉。

希望下次老天爷别再让我遇到很喜欢又没有结果的人了。

最后，祝你喜欢的人也喜欢你。