人真的可以渣到你想象不到。
我22他38，没有人支持我们在一起，我就像是爬在玻璃上看远方，那么美好，明亮。却永远企及不到。
和他在一起时，他同很多男人一样，温柔体贴，甚是宠爱我。大概是因为他的成熟稳重我深深的爱上了他。看他时我仰着头，捧着脸，觉得他好像是我的盖世英雄无所不能。
在我的认知中，爱情里一定要有仰望的成分，当我对一个男人产生了仰望，我才很有可能爱上他。
当然，我也不知道，能让人产生仰望的男人，必定会在某种领域有着过人之处。就比如连渣都可以渣得超乎常人！
我们的爱情结束，有一半的功劳是属于我最爱的闺蜜。她简直功不可没！
恋爱时，我常常一个人熬过漫长的时光，度日如年的等着他。爱情会让两个人产生很多的矛盾，有的价值观不同，有的世界观不同。等等！等等！比比皆是。由于我跟他的跨度太大，我们的三观有着天壤之别。我经常抱着回忆自我陶醉，养大了我对他的感情，我好像跟自己谈了一场漫长的恋爱。
我对他的感情升温的很快。同时，我又充满了无限的痛苦。一有时间，我就会给我最好的闺蜜打电话，倾诉我所有的痛苦，甚至还任性的求着闺蜜从老家过来，过来陪着我玩。
最后，闺蜜经不住我的软磨硬泡，买了车票就来了。我的人生因闺蜜的到来，也因此画上了句号。我不只一次的后悔过；后悔自己太大意，才让有机的人乘了空子。
我给男朋友打电话，告诉他我有朋友要来家里。顺便让他那天回来，陪我一起去接闺蜜。我对他没有抱着太大的期望，甚至我都做好自己去接的准备了，而他每次都喜欢给我意外，每当我想要放弃的时候他都会准时的出现在我身边，温柔的说一声你还有我。人呀！太过于爱一个人的话，总是会因为他对你的一点好就原谅了他所有的不好，如果再加上一点诚心诚意的道歉，基本胜算的概率为百分百。
把闺蜜接回来以后，我就后悔了，我觉得所有的事情都不受我的控制。完全不在我的掌握之中，一切事情都像失控似的疯狂涌来。
起初，他的表现我很是满意，对我的闺蜜很是热情，又是泡茶又是请吃饭。客客气气的看不出一丝端倪，他更是提议带我们去乡下游玩，我简直开心的不得了，屁颠屁颠的带着闺蜜跟着他下了乡。我怎么都想不到，乡下会是我们的终点站。
我大概忘记了，我的男朋友是一个优秀的男人，定不失他男人的魅力。当他向我申请可否带着我的闺蜜出去帮他应酬时，我毫不犹豫的就答应了，没有一点怀疑。只是后来，我才知道，两个人在外面把不该发生的关系都发生了。
他们回来的时候，我就感觉到了异常。只是强制着自己不去多想，我告诉自己越是害怕的事情就越有可能发生，我从来都没想过有一天，我的闺蜜，我的男朋友会背叛我。但是我的直觉告诉我，他们就是有问题。事情发生后的第五天，我的闺蜜对着我亲口讲完事情的来龙去脉。她哭着对我说；她是被强迫的，她是受害者。
我几乎感觉不到她是否在意我的感受。
我强装着波澜不惊，对着她微笑。一边替我的男朋友擦屁股，一边给她赔礼道歉，我和颜悦色的告诉她：没事，我没事，我不难过，我一点都不难过。我非常明白，当时的情势不允许我难过，也不允许我哭泣。我要是表现的很难过，我连最后的一点尊严都会失去。
我云淡风轻的听着她讲完所有事情的经过，我觉得这是我做过最自豪的事情。
我丝毫看不出她有半点难过。
最后，她重重的提醒我：他不爱你，他一点都不爱你。他只是在利用你，你跟他分手吧。他对你这么残忍，连好朋友都不放过。
随后，我轻描淡写的告诉她：我不爱他，我也不会在乎。我们就是相互利用，各取所需。如你看到的，你在他眼里也不过就值两百块钱的价。(事情发生后我男朋友塞给我两百块钱，说是让我拿给我闺蜜并且感谢她）那一刻，我真的很想毁掉我们四五年的情意，斯底里拉的劈头盖脸得揍她一顿，再把她赶出去。我很想！很想！可是我不会这样做！
之后，我让她好好休息，安慰她不要想的太多。我就奇了怪了，难道我就不痛苦吗？难道我就不难过吗啊？好像这件事跟我无关，没有人关心我是否好过！我非常的不想再看到我闺蜜，甚至有一种厌恶。当我从房间迈到门口时，我的眼泪哗哗的往下掉！
那一刻，我只有一个想法就是马上找到我的男朋友，找他对证。我多希望他笑着对我说：我们开玩笑呢？ 我呆呆得移到他的房门口，强烈说服自己一定要坚强，我不停得呼气吸气缓解紧张，那一刻连敲门都需要勇气。我跟他一起经历了那么多的事情，吃了那么多的苦，承受了那么多的代价，我想着我只要一进门，他就会知道，我想说什么。果然，他一言不发得沉默着，我费力的从口中挤出一句：你还爱我吗？他立马认真的看着我，喃喃道：爱，但这种爱你不会懂，我一生都没有爱过别人，我也不知道怎么爱别人，可我却爱上了你，我生怕出错。我知道我这辈子都会爱着你，不管你相不相信！
我沉默着发笑，笑的都哭了。
对我而言，我同时失去的是两个人，不管他们两个哪一方，只要有一方照顾我的感受，这种事情就不会发生。我从来不相信他的为人会强迫别人，况且我对他们两个知根知底，他们是什么样的人我心里再清楚不过了。
我不想知道他的动机是什么，我也不想知道我闺蜜开的什么条件，我不想让事情太清楚，有时候大智若愚是对自己的一种保护。
几天后，我闺蜜就回去了，我依旧一个人生活。他主动坦白了事情的经过。其实，他不用说的，我什么都清楚。我深深的了解他的为人，发生这样的事情我一点都不意外。是我的一味妥协造就了今天的局面，从一开始我就该制止他的行为，而不是一次次降低自己的底线。
人世间只是一场浅浅的相遇，我们的感情，走到了散场，只能结束。生活本就是人来人往，生命无常才是活着的常态。
人性的淡漠，友谊的背叛，呛的我措不及防，就像坚硬的倒刺，长在心里，插在肉里，非要拔出来非得伤筋动骨不可。
看来这东西是要跟我一辈子的了。
爱情的美好，让人忘记时间，醒来只剩离别。一个人对你有多好，伤害的冲击力便会有多强。爱时若用尽全力，失去时也会剥掉几层皮，慢慢的流血，直至死亡。
我们真的爱过。
他曾经是我的盖世英雄，他曾经是我的精神寄托。他曾经更是我的家。太过于爱一个人未必是好事，有些爱情真的无能为力，就像我爱他，就像我们之间永远隔着一层厚厚的现实。就像他天生强大，就像我天生弱小。我曾无数次的想过原谅他，可一个人明明知道这样做会让你不好受，还是做了，这样的愚蠢的就不该被原谅。
一直觉得，对于这件事，我的处理方式很懦弱，明明知道一个巴掌拍不响，还是选择了向闺蜜道歉。每每想到此事对我都是一种莫大的折磨，我最讨厌的就是女人之间相互生厌，满嘴怨恨，我喜欢干净利落，我希望她死，这是实话。我不可能对我的闺蜜没有怨恨之心，有！甚至有很多！可是我非常明白，发生过的事情根本无法逆转，我的注意力应该放在自己的情绪上，而不是放在那些无法解决的问题上。不管是原谅他们还是怨恨他们，都跟他们没有关系。他们不会关心是否给你的内心造成了伤害，你始终都要一个人去修复。
现在看来我所有经历过的痛苦都让我长出了智慧，我庆幸自己当时的明智。事情发生后切记不要盯着别人以免产生怨恨，要死死的盯着自己，盯着自己的内心，想尽一切办法化解仇恨，治愈自己。装着仇恨的内心在行走时既不会轻盈也不会透彻。只有调整好自己的心态才能处理好事情的事态。
有段时间，我干脆停下来不走了专门给自己算笔账，为了自己能够再次轻装上阵。我的内心告诉我，我从来没有忘记过他，我也从来没有停止过爱他。我可以消化掉很多残忍的事实，可我没有办法消化掉他。
我知道他很渣，可我还是很爱他。
我原谅了闺蜜，却没有原谅他。其实，没有真正的原谅，很多时候都是在意的。我只是相信所有的失去都会以另一种方式得到。
我更相信闺蜜欠我的东西，总有一天会还给我。
