By小秦姐姐
分手后，从xx散心回来，刚好是16年的最后一天，拖着疲惫的箱子和同样疲惫的心回到学校宿舍。躺在床上告诉自己，这件事终于可以有个了结了，顺势删掉正在编辑的祝福短信。百无聊赖地刷着微博，点开“xx忆婚姻崩溃大哭”，我知道这是一年前的旧新闻，也没什么好看的，过去的事要放下，人始终也要向前看。人为什么要这样自我折磨？我也不明白。对于定局、死局、无能为力、无可奈何的局不去想、不去念、不去看，时间久了，大可彻底忘记。心心念念也不会有回想，只有折磨。思念像你身体里的肌肉，停止了运动，它就消失了。
视频是xx参加真人秀节目“我是谁”的一段剪辑。节目里的奶奶说：一年都不到，爷爷得了食道癌，自己现在很想他，每天都在想一分钟不想都不行。XX安慰奶奶不哭,自己没控制住马上就失声哭了起来，用纸巾捂着脸跑开去抹眼泪了。工作人员问她怎么了？她回答：真的没事，就是不想把自己的情绪传染给奶奶，奶奶他们那么善良，他们的爱那么高尚，真的不公平。她的表现让我感到心里难受，她突然就哭了的样子，她无助的那张脸以及在节目里哭着说：我真的办不到。让我想起来不久前刚失恋时候的自己，又傻又固执，不撞南墙心不死。一段感情不管以怎样的方式破碎，付出多，陷进去一方总会难以释怀，耿耿于怀，哪怕他们是和平分手。被爱的都是祖宗，爱的那位还在原地打转，还在怀念过去，其实过去里的人都没空等你。
我和XX是通过朋友介绍认识的，很老套的剧情，吃饭、约会、看电影，确立关系，志同道合，如胶似漆，再到貌合神离，分崩离析。我们分手的原因是他爱上了别人。用聊天软件跟别人聊天，被我发现了，起初两次并没有在意，也愿意相信他自己能处理好他们的关系。后知后觉发现，野火烧不尽，斩草必除根。他用一条短信告诉我，自己爱上了别人。二选一，很自然地没有选我。
分手的那天看似毫无征兆却在预料之中，出现了前两次争吵的矛盾后就一直貌合神离，碍于没捅破窗户纸，甚至我还在幻想咬咬牙就挺过去了，自以为是磨合期。现在想来那还时候的他已经压抑地觉得分手就是解决问题的速效法了，而那时的我天真无邪，磨合需要见面，爱情需要温度，我们没办法、没机会，通过手机冷漠和距离可以翻山越岭，关心和在乎却无法抵达。我们是异地恋，我去他那儿看他，玩得开开心心的。因为提到了一直梗在我们之间的很敏感的话题，我们之间这个隐形的第三个人，且他是要成家立业、寻找港湾的一叶扁舟，我是无忧无虑、不谙世事的一匹野马。那时候的我，强势嘴硬，什么都要管，一吵起架来咄咄逼人，难过起来自然也无人来宽慰。像我这样太敏感脆弱，没有安全感，一段感情太过投入，疑心病太重，一个动作、眼神都能胡思乱想的怪胎，偏偏又爱用无理取闹的方式获得对方的在乎的人，确实适合一个人呆着，哪会有人喜欢这样的人？他用暗示的方式分了手，那两个字没有说出口，大概彼时心有怜悯或者不想把坏人做得彻彻底底吧。所以分手时我们都爱说：我很爱你，可是我没有办法跟你在一起，或者你很好，我不想你和我吃苦等等，是给自己找一个漂亮绝顶的借口罢了，事实是占主动的一方一拖再拖，直到不能再拖了给被动的人留下一个自己都无法收拾的烂摊子，只要自己不流泪就不管对方是不是难过。没办法是在心中早就选择了一条更容易的路之后一个委婉的托词。后来，我一直在想，分手前一刻都还好好的，如果后来我不作，没有责怪、数落对方为什么不处理好这种微妙的关系，为什么不在乎我，而是换一种柔和的方式解决，是否一切如旧？再后来，我明白了，否。
送我上车回去，他说再见的时候侧身挥手不敢看我的眼睛。我频频回头张望，直到看不到，那一别就再也不可能见面了。我忍不住哽咽，在返回的列车上嚎啕大哭，我想，那大概是这一生中所有的眼泪了，我以后再也不会为任何人哭了。
回去后，我过得浑浑噩噩，保持进食，维持生命，失眠，痛苦，焦虑，不安，害怕，无助，还有绝望。脑子里有一个念头：我的精神支柱倒塌了。一夜之间，轰然倒塌，我手足无措，无处可逃。每天睡前和早上醒来特别痛苦，一睁开眼就有无数画面在我脑海中回旋。我早出晚归躲在图书馆不敢见任何人，我怕有人问我：怎么了？这样我就会哭，更怕没人会问我。XX接受采访时候说：每天醒来微薄新闻都是各种关于自己的新闻，什么“抗X神剧”“整容”“X怀孕”“上位”等，什么什么的，我就真的迷茫了，为了尽量避免这种舆论，结婚后都没有接过电视剧了，失去了婚姻就像在童话里梦醒了一样……。刚办完手续的时候，记者围在机场拍她。像洪水猛兽一样，帽子下面的那张脸，除了刚哭过后的痛苦还有害怕和绝望，就像失群了的无助小动物一样，一边躲记者身子一边往后缩。这个场景让我心里堵得很慌。不被爱的人依然走不出，不爱的人开始了新生活，如她如我。
回到学校后我做了无数个梦，无数次惊醒后就再也睡不着，不管是凌晨3、4点还是好不容易睡着的午间。我梦到你来学校，站在离我很远的地方向我挥手，当我走近他的时候你就消失了，我扑上去怎么也抱不住。镜头切换到另一个场景，是你和别的女人在一起，我始终看不清楚他的脸。回忆和梦境交织着，让人痛苦不已，头痛欲裂。惊醒后，我陷入了无边的回忆里。
我们去XX湖散步，我非要他背我散步，不肯,说那么多人看着呢。我坐在地上耍赖，嘴里嚷着：
“哎呀，求求你了，就背我一下嘛，我不要，不要自己走，就要你背我。”
实在没办法，一脸无奈，一把拎起我放在背上，我放肆地笑出声。
我去他家，赖在床上玩电脑不动，他会做一切家务：煮饭，煲汤，拖地。但每次都是一样，不是地扫不干净就是饭菜尝起来很咸或者寡淡无味。不管我怎么骂他、凶他，都笑呵呵接着，乖乖重做一遍让我检查。
“好，重新做，就重新做，好了吧，来检查，一尘不染”一边嘟囔着，一边宠溺看着旁边指挥的我。有时候，我也会真的生气，把正要进门的他赶出去，嘴里碎碎念，地板脏死了。他委屈得紧闭双唇，一言不发，眼神凄楚可怜，告诉我，自己一直在加班，真的没时间。我脾气真的是暴躁，一直都很暴躁，他也依着、顺着、不生气。那时候，大概是爱我的吧？
饭菜难吃，我眯着双眼讨好地说：
“真好吃，手艺越来越好啦”。他一脸的骄傲，像个刚拿了小红花被老师夸赞的孩子。
来车站接我总是一眼认出来我，一把把我扯过去，拉着我的手骂我：
“傻x，每次都是我先找到的你，你就不能找到我一次。”
“吶，我近视嘛，你又不是不知道”我把嘴撅得老高，假装生气。
“瞧你嘴撅的”，他欢快起来，捏我的脸。我顺势扑在他怀里，撒娇说，想你了，他把我抱得更紧了。那时候觉得，这辈子就这个人了，就这样了。
送我回去的时候又总是一副惆怅若失的样子，站在那里，一言不发。
我爱吃甜食尤爱甜筒，他不爱吃，可是每次我都要买两个，还故意往嘴上糊一层奶油撅着嘴不是要他亲我，就是让他擦。他总是嘿嘿一笑，乖乖就范。
我放肆大胆，脑子里装了很多奇奇怪怪的想法，做事不顾旁人看法。做的最多的事就是在大街上咬一口苹果用嘴喂他。
“你也吃，来”，“那么多人呢，别闹啊”。他害羞说道，可嘴角总是上扬的。
“不行，不行，你必须吃，不然下次我过来看你不给你带礼物了，也不给你打围巾了，也不陪你去玩了，也不陪你拍照了，也不管你了”
“好好好，吃，你不能不管我”一口把苹果咬过去，嚼的很大声，得意望着我。
对于正在相爱的男女，分开是一种折磨，直线上升的荷尔蒙激素无处释放，碰不到摸不到仅靠着上次残留的温度维持着这份单薄的爱情。但是总有一天温度将不够用，激素也要回归正常水平……
脑海里全是回忆，这种空虚和失落占满了我的身体，我像一座孤岛一样往下沉，沉到海底，这种感觉，荒凉，沉重。很久后我明白了身体的空虚远没有心灵的空虚那么折磨人，前者是很容易就解决的烦恼，后者没有特效药。我不断地被折磨，每一份的痛苦都植入肌肤，深入肺腑。想来想去，我们的过往都是少的可怜的美丽和大剂量的痛苦，可是我并不懂勾兑的比例，也掌握不了剂量，一针下去，让人痛不欲生。
分手后我没有马上删除他的联系方式，心存侥幸。偶尔痛苦得像犯了毒瘾一样拨通了那串熟悉的数字。
“喂，我想你想得快疯了，我觉得我快撑不住了。”
“时间久了就好了，不要想太多，去洗把脸吧，我还在上班。”
电话那头断掉了。
我像戒毒初有成效又复吸一样，功亏一篑。后面断断续续联系过两次，我找他，回应一次比一次冷漠，对方早就失去了耐心，最后再也没有回应。
“还要我说什么，够了吗，我可以挂了吗，你想说什么就直接说。”
“够了，妈的，滚蛋。”
我掐了电话，把电话号码删除。
我偷偷看过他的微博，有和别人的互动，大概是新女朋友吧。以前从来不玩微博的他玩起了微博，玩起了互动，因为她玩微博。
以前不记得谁说过：分手后删除所有的联系方式，不要再去打扰，删除到让自己想找都找不到为止，不然，我害怕自己在某个喝醉的深夜，忍不住打你电话，告诉你，我想你。当时不以为然，如今觉得及其嘲讽。我告诉自己：在深夜不要做决定，熬到天亮，就没事了，天亮以后你会感谢那个理性的自己。
是我不相信，不接受现实，是我耿耿于怀，如鲠在喉，是我自寻死路、无路可退。我是个彻头彻尾的傻瓜。
情歌里唱的爱得痛彻心扉，难过得无法呼吸是真的，你是不是和他有了真感情也是真的。
我去我们曾经散步的地方，每一棵数，一捧草，一个石子都是回忆。上一次，我在这里一边散步一边和你打电话。路左边那个摇椅我躺在上面说过我爱你。右边那个凳子我坐在上面和你在电话中讨论过你还可以爱我多久，你说会很久很久，这辈子过完还有下辈子。我站在中间那条路和你在电话中吵了一架，你说我任性不懂事，不体谅你工作辛苦，我委屈说你不分青红皂白，就来责怪我，最后是你来道歉，和好如初。以前大大小小也吵过很多次架，却从不提及分手二字，即便提了也会彼此心照不宣，当没提。如今明明没有彻底翻脸，却悄无声息分了手，原来比铿锵有力的语言更伤人的是悄悄发生，无法挽回的改变。我掏出手机想找关于你的信息，哪怕是从朋友口中听说也好，犹豫了很久，不知道怎么办，反反复复锁屏解锁。
我把电话打给一个好朋友，他在电话里说：除了生活本身，其他的我们都要放下。那晚我喝得烂醉，第二天他告诉我我喝醉的时候像个疯子又哭又嚎还对他推推搡搡和平时判若两人。我还吐了人家一身，迷迷糊糊说了好多胡话，大半夜闹着要吃甜筒，像个小孩子一样撅着嘴，让别人把嘴上的奶油擦掉，不擦就闹脾气。可是吃了两口就扔了，哇哇大哭起来，靠在他肩上问：我不好吗？你为什么不要我？呓语般重复：我爱你，别走。可我死不承认，一口否认，绝对没有。
高山流水，知音难觅。你以为你遇到的是知音，却忘了知音倘若不难觅，伯牙何必绝弦？友情如此，爱情也是。
这个世界上除了你自己难有第二个人可以理解你，了解你身上每个细胞衰老的过程，每寸肌肤呼吸的频率。遇到如你自己那样了解你的人，包容你适可而止的脾气的人，信任这个人，爱上这个人，他爱你如初，待你如初，且一直保持这种状态，实属奢望。所有的事都会变，琴棋书画诗酒花时，永远不信物是人非事事休的苍凉，那一日一旦到来，所有的信念都会垮掉，痛彻心扉，唯有自己排解。所以我会悲观地告诉自己，那些好都是表象，表象的背后是本质的不好和最终的解体。自己的伤口终归是要自己舔的，除了时间抹平，大概别无他法。爱上另一个人是良方也是毒药，可是我把心紧闭，不知道怎么用也不打算用。和朋友去吃饭，撸串、瞎逛、去酒吧。嘈杂的酒吧充斥着形形色色的人，周围都是不安分的心，孤独的灵魂。仿佛只有在此刻，人才可以尽情释放在生活中压抑的情绪，狂欢可以暂时麻痹自己、偷得片刻轻松，沉浸在非现实世界里，声色犬马。可是散场后，甚至都忘了刚刚被自己拉去跳舞的人长什么样，杂乱的空虚和寂寞又一次占领心房，张牙舞爪，没有一点办法。热闹是别人的，我什么都没有，繁华过后，更加落寞。
有时候一觉醒来，拿出手机，习惯性看看他的消息，却发现已经分手了。从此，我们再无瓜葛。他和她会做一切我们曾经做过的事，他会带她去吃我们吃过的街边小吃，也会和她手牵手去XX湖看街头乐队唱民谣，皱起的眉头和心疼也与她有关。也会做我们没做过的事，可以周末约会、踏青、拍照，一个电话就可以见面，多么幸福。还会见家长、订婚、结婚、生子。偶尔我也恶毒地想他们会不会两天一小吵三天一大吵，摔锅碗瓢盆、摔家具、摔孩子。但这个念头一闪而过，我希望他幸福，即使那个人不是我。从此这个人的生活我没有权利参与，他发胖、减肥、啤酒肚、烫发、染发、秃头，我都看不到了，一切都和我无关，我再也没有权利为这个人泪流满面。后来。我告诉自己我并没有那么爱，我只是没有安全感，我只是喜欢被庇护的感觉，因为他给了我安全感，现在又收走给别人了，我因此耿耿于怀而已，可是我确实用了好久的时间才勉强适应没有他的日子，用了好久的时间忘记那张脸，那个温文尔雅，沉默寡言的小伙子。
又过了几个月，我一个人去了我们以前去过的XX湖。冬日下午的XX湖没什么人，湖面一片萧瑟。与去年夏天湖中开得正好，美得惊心的荷花形成强烈的对比。内心一片平静，静静听湖水微澜，沿着堤坝漫无目的地乱走。在一个街头乐队面前停住了脚步，我迟疑了一下打算走回去，可没走多远又折回身。尘埃在冬日的余晖中四散，我站立在一角注视着一曲完毕的主唱，他衣着正式，看起来温文尔雅，丝毫不像搞音乐的人，他皱起眉头的样子像极了我曾经深爱过的一个人，一脸平静，一脸倔强。
过了好久，他缓缓开口唱到：我想忘了你……。
我想忘了你。
