近期阿普准备随老公自驾去西藏。去之前她很是纠结了一番，既担心她儿子在家里不好好学习，又为自己不能分担父亲生意上的烦恼而愧疚，可她心里还是挺想去的。为此专门给我打了电话。
我帮她理了下头绪，发现她的思考方式是不敢独自享受快乐，认为家人有事要忙要处理，而自己去玩仿佛是一种背叛似的。她说以前和老公外出旅游都是背着儿子的，会撒谎说出去谈生意了，而儿子也猜出他们是出去玩了，在家里就特别不安生，总嚷嚷要出去透透气，说凭什么他们就能出去？弄得她更不敢对孩子说实话了，如此往复，形成恶性循环。
我问阿普，她是否会在老公和儿子心情愉快时表现出不开心？她说经常会这样，如果他们不是按照她希望的那样做，一个劲地穷开心，她就会非常生气。有时老公正神情愉悦地和她热聊一个话题，她会直接截断他：“你那么说人有什么用？人家和你有关系吗？”她也会在孩子准备大快朵颐时，不断地纠正他的吃相和坐相等等，弄得他们很沮丧。她觉得很委屈：这不是在为他们好对他们负责吗？
阿普的“病根”来自原生家庭。阿普的妈妈是个非常勤劳但愿意指责孩子的人，只要对孩子们一开口讲话，全是他们的各种需要改正的缺点。妈妈平时非常忙碌，基本不开玩笑或大笑。成人之后，孩子们对妈妈这种情感表达方式比较熟悉，阿普和弟弟妹妹一有开心快乐的感觉心里就会升起不安。他们不觉得快乐的氛围在家庭中有多重要，倒是对纠正伴侣或孩子的“问题”充满兴趣。
我建议阿普放下不安，面对自己的需求，试着去拥抱快乐——去西藏，也试着相信孩子愿意给她快乐——支持她去西藏。结果如我所料，面对她的坦诚，她儿子直接就举双手同意了，表示她尽管放心去玩！瞧瞧，这就是阿普原来描述的“不懂事的孩子”，只要让孩子参与其中，他会愿意用自己的方式让妈妈快乐的！
这次，阿普不再隐瞒快乐，建了一个一家三口的“幸福家庭分享群”，将这次出行拍摄的照片配上文字放在群里与儿子分享，儿子也把自己在家里的良好表现发到群里，一家人第一次体会到分享快乐的愉悦。
这还不算完，阿普昨晚又不安了，说一想起父亲生意上的事头就大了，觉得自己好像在置父亲于无顾似的。我问她在家里是否能够帮得上父亲的生意？她说不能，原来该帮的都帮了。我说父母应该是希望她快乐的，只是会有自己的要求和判断标准，可最重要的是她自己的标准。如果她的不安对父亲的生意有帮助，她尽可以这么做；如果于事无补，即使是她自己的事也要放下，毕竟人生短促，浪费太多时间在不敢和不安上很不值得。阿普长舒了一口气，说这回心里没负担啦，终于可以不用提心吊胆地进藏了。
不敢快乐也不愿意让家人快乐，这实在是亲密关系中的“酷刑”，没有人愿意生活在时时被侵略剥削的“牢笼”里，放他们出来吧，不要以爱的名义再欺负人了！
你是个有勇气的人吗？你敢享受快乐吗？来吧。
