我想我以前一定是没有听懂这首歌的。今天突然想起这首歌的时候才发现，它准确的概括了我现在所有的状态。

“一辈子有多少的来不及 发现已经失去 最重要的东西 恍然大悟早已远去 为何总是在犯错之后 才肯相信错的是自己”

诶，是的呢，当时我的确做的不对呢，我怎么那么后知后觉呢？为什么只有在错过了以后才会明白，哦，原来它是重要的，原来我不应该这样做的，原来我应该坚持的，原来我可以把日子过得很好的。我当时到底是怎么想的呢？我怎么就没想到这一点呢？可当我在某种特定的状态时，真的很难从当下的情绪里跳出来，客观的看清这件事的存在，或是充分利用成本利益分析法，作出最利于自身的决定。我只能安慰自己：之所以会出现这一系列的情况，是因为之前的我没有找到足够的参照物来进行对比，也没有足够的经验对未来作出准确的判断，所以做出了一些悔不当初的决定。但我是个很倔的人，默默的在心里麻痹自己，悟以往之不谏，知来者之可追。

“他们说这就是人生 试着体会试着忍住眼泪还是躲不开应该有的情绪”

看来麻痹是没有用的，因为我还是会想，不断的回想。刷牙的时候，心里默默的问自己，如果当初没有作出那样的选择，我现在应该在干什么；跑步的时候，环球的楼顶不断从我眼前闪过；睡觉的时候，以前的人们断断续续的从记忆里走出来，走进我的梦里。你看，大师姐来了呢，她教你做人要友善，要看开，要严以律己，宽以待人；你看，以前的室友来了呢，她在你吵醒她的时候还一直鼓励你考试要加油哦；你看，好多人都来了呢……额，刚刚好像有什么东西从从脸上划过了。

“我不会奢求世界停止转动 我知道逃避一点都没有用 只是这段时间里尤其在夜里 还是会想起 难忘的事情”

时间肯定是不能倒退了，过去，是你回不去的远方。朝前看吧，因为你已经做出了选择。你也是想着要更好要更好而作出的抉择。总是要有时间停下来让你去思考的么？不是吗？是的，肯定是的。现在的蛰伏，是为了未来能更好的爆发。虽然途中有很多不可控的因素，但你要试着积极面对。心理学不是也有暗示的理论么？嗯，暗示自己，你可以的，你是对的，你会成功的。诶…可还是会想起呢。尽管我白天给自己做了十几个小时的心理建设，到晚上还是会坍塌。我甚至不敢主动去联系以前的朋友，不敢看以前的照片，我已经连跑步都放弃了。所有能让我想起过的东西，我都尽量把它们从记忆里抹掉。可是记忆好顽强呐，它不间断的跳出来跳出来，让我措手不及。

“也许是上帝给我一个试炼 只是这伤口需要花点时间 只是会想念过去的一切 那些人事物会离我而去 而我们终究也会远离 变成回忆”

对，这可能只是一个考验，对我身心的一个考验。但我更愿意相信这是对我做出错误抉择的一种惩罚。毕竟路都是我在走，选择都是我在做，所有的后果也只能自己默默承担。不能怪别人。不能怪别人没有达到你自己的期待，因为别人不属于你所掌控的范围。每个人都是独立的个体，他有他自己的生存之道。也许的确是你打破了别人的平衡，而你还在这里怨恨是别人害你做出了错误的抉择。所有的不解与困惑，绝不可能在一朝一夕之间就被解开，变得豁然开朗。你需要时间去适应目前的生活。要学会享受现在。因为很快现在就会变成过去。可能当你步入另外一种状态的时候，你会觉得，现在好像也不错呢？到时候，你又会回过头来反问自己，我当时怎么就没有好好享受一下生活呢？我怎么就那么蠢呢？我怎么就能把日子过成了一团糟，浑浑噩噩不可终日？明明我可以过得很快乐的呀？明明我应该是要积极向上的呀？明明我是要把握好当下的呀！

“我想我的思念是一种病 久久不能痊愈”

我想可能是我太敏感了。是我对过去太耿耿于怀了。所以即使过去了那么久，我还是会在这种情绪里，久久难以忘记。

“当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头”

可能这就是我要走的路吧。不论是内因促使，还是外因诱发，我就是走上了这样一条路，并在这条看不清未来的路上越走越远。我不知道接下来还会有多少个日夜需要自己慢慢去平复情绪，去像这样给自己安慰，为自己呐喊。但我想，人生之于此，情感之于我，都曾经真实且热烈的存在过。它们就是我的全部了。而我也只剩下它们了。不论人们怎么走，路的尽头都是一样的，我们终将离去，所有的一切都会成为回忆，我们还会再度相遇。