我想过我最悲伤的结局，那不是我战斗到最后一刻站在悬崖边，面对重重铁甲的包围，最后纵身一跃。
也不是我在空无一人的房间里嚎啕大哭或者无声流泪，周围散落着照片、语音留言和旧物这些记忆的碎片。
也不是我穷困潦倒地漫步在街头，大雨哗哗地下，要把我血液里的最后一丝温暖榨出来带走。
我最悲伤的结局是我平静地坐在一张舒服甚至看起来颇为高贵的椅子上，不喜也不悲，对一切都无所谓。
那一刻我就输掉了我的人生，输得万劫不复。
忘记是谁说的，说每个人与之作战到最后一刻的都是时光，还有另一个被我忘记了的人说，说每个人与之作战的最后敌人都是死亡。
不喜不悲就是一种死亡，失去了对世界的爱憎，枯木般的心脏好像在跳动又好像已经沉睡了，我们扣自己的胸口，发出空洞的砰砰声。
我们曾经咆哮着战斗，对谁都不屈服，尤其痛恨着强权和不公，心底发誓过要为自己在意的人或者事情去死却不说，被人说是中二病、情商低和不成熟，但最少那时的我们鲜活得就像奋力跃向龙门的鱼，也许过门化龙的传说是假的，也许从古到今到没有一条鲤鱼曾经卸去鱼鳞披上金甲，但我们奋力了，甚至不顾殒身。
多年之后我们饮着酒，水晶杯子折射着璀璨的光，白银叉子也折射着同样的光，我们被人尊称，被这样那样好听的话包围，但我们不再愤怒也不再狂喜。
我们饮着酒也许是因为我们的肌体需要一些酒精来麻醉，我们吃着日本空运来的鱼肉因为那是最好的蛋白质，那时候的我们只是需要空气和水分去支撑形体的有机生命体。
我们行走着微笑着，但已经不复存在。
也许这个夏天来得很早，女孩们的裙子越来越短，我不能看，我坐在一间安静的房间里，跟自己聊天，还有许多杂七杂八的事情等着我处理。
也许这个冬天特别寒冷，但没有人跟我一起骑着车冲进冲出风雪，去破破的早餐店里吃一碗洒满辣椒油的泡菜粉温暖自己，因为我不需要了，我的屋子是恒温恒湿恒氧的。
远行的时候就应该去到海边，但我应该不是雇船出海而是坐在沙滩上发呆，即使在沙滩上偶遇女孩，但甚至不想拍一张发给我的朋友。
可能这次旅行中有很多很完美的朋友们，他们热情洋溢地跟我打招呼，但我不喜欢他们，至始至终我也不觉得他们会喜欢我。
我有时候真不喜欢某一刻的自己，可很多人说这样才是对的，自我否认才是正确的。过着舒服的你有了自己的生活，但你有没有想过你在江湖中算什么？
我还在怀念那些校园的青葱时光，那些眺望男孩女孩背影的时光，那些等人短信息的时光，那时候我没有一张舒服的椅子来安置自己，但我拥有我自己。
我心底里有个很小的人在嘲笑我自己，他说你是个泥塑木雕，你漆金披彩，但你不会咆哮。
我学会了对每个人微笑，但其实微笑只应该给少数人。
我结识了许多大哥，但其实你不需要大哥只需要朋友，只是几个朋友而已。
我不冷了、不疼痛了、不固执了、不骄傲了，那我为何存在？
这是我最悲伤的结局，有一天我忽然想要打破这个结局，一个金漆彩绘剥落之后还会跳出对着世界怒目的女孩。
多年之后，我是否仍然手握刀剑，准备战斗？
