中秋、国庆接踵而来，网上适时有了攻略，请几天假或者使用几天年休假就可以连续休息半个月了。可是我的一个女性朋友却郁郁寡欢，她跟我说，不喜欢放假，不喜欢中秋节。我关切地询问原因，她说，我不想回去看我妈，她太偏心我弟弟了，我这次过节就不回家，让她反省一下，看看哪里做错了！我也挺好奇，就问，你妈妈哪里做错了呢？她说，快过节了，我给她买了很多吃的用的，有些东西很昂贵，我自己都舍不得吃，但是觉得父母不容易，所以也买了送回家去。可是没想到前两天她回家蹭饭，发现她买给父母的东西都不见了，一问才知道都被妈妈送到了弟弟家。这事儿不是第一次发生了，只要她给家里买点什么，过不了几天这些东西就会被送到弟弟家里。而弟弟弟媳从来不给家里买东西，经常空着手回家混吃混喝，临走还要大包小包从家里带东西回去。妈妈实在是太偏心也太不听话了，她都说了多少次不要这样惯着弟弟，妈妈就是不听，有时候还骗她。她觉得很伤心，自己的付出化作了乌有不说，还会觉得自己在娘家就是给会赚钱的外人，没有人在乎她的感受。
我相信，这样的故事每天都在发生，应该很多朋友都自己或者听别人说过，父母老了就像小孩子，一点也不听话。其实，在心理咨询师看来，这样的母女关系母子关系中都没有爱，都是交换和控制。就说我的这个女性朋友，她小时候是姥姥带大的，上学才回到父母身边，按说她应该和父母有距离，不太亲近，可她不是，她对父母亲近得不得了，小时候就不说了，长大以后工作了，三天两头给家里添置东西，就算自己结了婚，有了孩子，也还是把娘家的事情放在第一位，经常因为娘家的事情烦恼。我说她是在用付出控制父母，付出，成了她的身份认同，也是在母亲面前的自我价值所在。其实她也明白，东西给了父母，他们爱给谁就是他们的权力了，可就是忍不住生气。因为父母把东西给人，意味着她的付出不被重视，她不重要，因此十分受伤。
我们小的时候父母控制我们，我们长大了，就用同样的方式对待他们，让他们“听话”，也是要控制他们。如果不觉知，一家人就不断地玩这个游戏，互相配合，互相伤害，循环往复。有种所谓的爱是，我不管你是否幸福快乐，我只想要求你按照我说的去做。在我朋友的案例中，她原本是原生家庭的“受害者”，父母没有亲自陪她长大，对她是有愧疚，却没有对弟弟的贴心。她努力想要融入家庭，努力付出，付出越多，她越觉得自己有资格做“拯救者”，其实她不是在付出，是在要爱，要和弟弟一样的爱。
做子女的长大了，有力量了，有时候会毫无觉知地用极其隐晦的方式去“报复”父母，无论是控制或者纠缠，都不是爱。陈浪老师说，“我们每个人最大的功课是在近距离的关系中：第一在原生家庭与父母的关系，第二亲密关系，第三亲子关系，而且这三者一脉相承（轮回），会一次又一次搅动我们内在的伤痛，像镜子一样映照出我们与自己的关系，唯有临在觉察，在自己身上下功夫，彻底疗愈自己内在的伤痛，方能摆脱纠缠，解脱轮回。”这就是打破恶性循环的方法，临在，觉察，看见，疗愈。
我们需要面对的是真实的自己，而不是去改变父母或者他人。每次同样的事情发生，同样的情绪爆发的时候，去看看背后的心理动力来自哪里，看看自己的内在小孩在说什么。跟妈妈说，妈妈，我要你爱我。比让妈妈听话，来得更直接。你的觉知和意识的回归，会让父母看到你真正的成长，他们才有可能跟你一起成长，甚至也有机会去疗愈他们的内在小孩，找回属于自己的生命礼物。
不试着改变父母，勇敢地面对自己，就是咨询师给大家的建议。祝福所有人！
