三月整个中旬都在生病。

胃病，肚子胀的难受，恶心，呕吐，吃不下饭，吃了一点，随便一动便忍不住要吐出来。

刚开始跑了校医院，开了一点药，回去吃了一天，没有任何用；接着换了一个医生，又开药，吃了两天，仍是没用；去跟医生说，约了胃镜检查，却还要熬过周末，过几天才能做。心想，虽然难受但也不是什么要死要活的大病，况且这两天症状有所减轻，便忍忍吧。

于是，整整一个星期基本都是躺在床上，拖着虚弱的身体去上课，除此之外尽量不乱动，因为一动就会想要呕吐。整日在宿舍躺着或坐着，到饭点去食堂喝半碗粥，然后会在晚上吐出来。

刚开始一直忍着没告诉妈妈，一来是觉得不是大病，吃了药很快就会好的；二来，明知道即使告诉他们，隔着这么远，除了让他们徒增担心外，对我的病并没有什么用。但过了一星期还没好后，妈妈打来每周都有的电话，我还是忍不住跟她诉苦，依旧像个孩子，有什么病痛就忍不住告诉妈妈。果然她在那边着起了急，我只能尽全力安慰她，说已经吃了药有所好转，叫她不要担心。

她那晚怕是又要睡不着了。我在心里暗暗埋怨自己，太不懂事。

果然第二天中午妈妈便又打电话来，“你好些了吗，我昨晚都睡不着了。”我那时正病的难受，便老老实实跟她说了症状，说了一天吃多少东西，吐几次，然后告诉她，还是先吃药看看情况吧，不行我就去大医院看，不要担心。

第三天，依旧是中午，又打电话过来，我依然没有好转，她很着急，说要不然让当医生的舅舅给我开些中药，让我爸给送过来。让我爸坐七八个小时的火车来给我送药，我自然是不肯，跟她说快递就行了，她说快递太慢，要好几天。接着又说，要不然你还是回来吧，回来看病。我不肯，她很着急，在电话那头一遍遍的说，回来吧，回来在家里看，回来我能带着你看病，我没有说话，捂着嘴巴流眼泪，她那边听不到我答话，只能一遍遍说着，你回来吧，回来吧，回来吧……

我再也忍不住，挂了电话，放声大哭。

后来我当然是没有回去，当医生的叔叔打电话过来问我的情况，说是妈妈给他打电话让他给我看病，他给我开了药，我去药房买了药，吃了一两天就有所好转，慢慢的也就好了。这期间，每天妈妈都要跟我视频，通过那很渣的像素来看我的脸色有没有好看一点，当天的精神有没有好一点，然后终于慢慢的放下心来。

有一点点庆幸，不是什么大病，吃一点药也就过去了。之前室友生病，挂了急诊住院，她的妈妈赶飞机过来照顾了她一个星期，抛下工作，从温暖的海南飞到当时已然入冬的武汉，只穿了薄薄的毛衣和外套。着急的时候，哪还会想到什么温差，什么计划呢。我更是无法想象，倘若我生什么大病，妈妈该急成什么样，隔着这么远的距离，怕是恨不得插翅飞过来吧。

我们这一代，大多是独生子女，我以前常常羡慕那些独自享尽爸妈关爱的孩子们，随着长大却是越来越庆幸自己不是独生子女。寒假的时候，闺蜜给我发消息，说她妈妈生病，她寒假一直在照顾妈妈，很累也很担心。她说之前觉得自己以后一定不要跟父母生活在一起，现在却在想以后要不要留在家乡，毕竟父母只有自己一个孩子，离得远了，万一父母生病或者有什么事，自己都不能及时出现在他们身边。她的爸爸妈妈也说希望她能离自己近些，希望以后能住的近些。毕竟养儿防老，有子女在身边，始终是份安慰。

父母在，不远游。

以前总是不能理解这句话的意思，总是觉得该有自己的生活，不应该当恋家的孩子。这几年，爸妈的身体开始变的不好，生什么病的时候我总是忍不住担心。幸好只是小病，幸好他们还算健康，还能相互扶持。可是等再过几年呢，我如果工作的地方离家很远，万一有什么事，又该如何照顾他们呢？

从大学开始真正离家，虽然不算特别远，但是一年也只有寒暑假会回家罢了。每次回家，爸妈总会想法设法给我做各种好吃的，我有什么好吃懒做沉迷手机的恶习他们也是能忍就忍，毕竟一年也只有这些日子跟他们待在一起，他们总是惯着我。而我那些已经工作了的哥哥姐姐，回家的次数更少了，就连过年，也在家待不了几天，一年下来，陪伴父母的时光，真的没有多少。虽然现在通讯已经很发达了，但是到底是隔着屏幕，哪有面对面更能表达感情。

也许现在就开始考虑养老问题是太早了点，可是我是因为生病，便总忍不住胡思乱想起来。人生病的时候总是脆弱，总是希望亲近的人能在身边陪着。孩子是这样，爸妈更是这样。有条件的话还是希望在父母需要我们的时候能陪在他们身边。

然而我再怎么想，这道题终是无解的。我们会有自己的生活，离开父母也是迟早的事，哪有人能做一辈子的小孩呢？总要成家立业，过自己的生活。我们唯一能做的，就是在有限的时间里多陪陪父母，时常提醒他们注意身体，保持健康罢了。或者是努力生活，有足够的能力，在他们需要的时候放下手头的一切奔到他们身边，用来牵起小时候摔倒的时候及时扶起你的那双手。