近期，对于自己的定位有了新的思索
想想自己，自从全职在家开始带孩子以后，似乎经常会焦虑不安。我特别不愿意承认自己是个全职妈妈，因为我觉得那是个没有任何价值的职业，不被人理解，不被人同情，甚至吃力不讨好还没有任何收入的一份不得不作的工作。
我总觉得的我的性格特别适合出去疯，我喜欢有人的地方，喜欢与人交流，喜欢展现自己的价值。但这一切都因为两个孩子需要照顾，而走不出去，梦想一次次化为泡影。
这也就更加增加我自己内心的焦躁，我究竟何时才能够勇敢地去实现自我？
所幸的是，焦躁归焦躁，但我也一直在探索进步，因为我不希望我的家庭一团糟，我也无法忍受自己消极颓废的模样。通过看书，交友，知识付费学习来提升自己管理幸福的能力。
我所做的一切都是为了让自己更好，但我还是无法说服自己接受我是全职宝妈的现状。因为承认自己的无能，走过的错路，尤其是抛开自己曾经的伤口，真的是需要太大的勇气和自我反省的能力。
刻在心里的两个镜头：
1、大女儿小时候爱吃手指头，想尽很多办法都无法改善，经常按捺不住会敲她，一次最为深刻，用尽力气把她小手打的通红之后，2岁多的孩子眼睛里闪着泪水，用还表达不清楚的音调唱起了歌＂我的好妈妈，下班回到家，劳动了一天多么辛苦呀，妈妈，妈妈快坐下，请喝一杯茶，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈＂虽然她语言发育不完全，有些字词表达不清楚，但我依然能够听得出来全部，我完全泪崩。内心充满了自责，懊恼，多么可爱的孩子，为什么要这样对她？
后来通过学习才知道，原来我所对孩子发的一切脾气和暴力都是因为我没有能力控制好自己的情绪，没有找到好的方法来引导孩子。才导致的简单粗暴的做法。
２、生下小女儿后，因为姥爷生病，姥姥在我刚出月子后就离开。那段时间是黑暗的，孩子经常半夜不睡觉不停地哭闹。虽说有了带第一孩子的经验，但长时间的睡眠不足和精神紧张，加上还要照顾着三岁小姐姐的情绪。我压抑到了极点，终于在某天晚上暴发。
孩子哭，我也哭，我没有办法控制这个局面，只能宣泄自己。我甚至不明白自己这么辛苦这么累，为什么要生二胎，带了一个还不够累吗？这种抱怨也转移到了老公的身上，每天早八晚八，见不到人，为什么不能帮帮我，我一个人带两个孩子，我会觉得那是我人生最黑暗无助的时刻。越想越伤心，委屈，那个晚上，哭到手发麻，抽筋，自己打自己的脸。老公说：老婆你别这样，你打我，你这样折磨自己，我看着难受，你疯了，谁都替不了你。那个时候，可能真的懦弱到用虐待自己来获取同情。我试图通过虐待自己，对孩子各种发脾气的方式来引起家人的关注，博得同情和帮助，看我多辛苦，看我多操心，看我多无助……
内心的挣扎
接下来的几年，也是在不停地争吵和自我修复中度过，也是慢慢地发现，抱怨真的解决不了问题。只能会让你的生活越来越迷茫，家庭关系越来越紧张。出门之后，所有的人都称赞我能干，两个孩子带的那么好，我也笑脸相迎回应。但，回家关起门来就是对孩子的不满情绪，家里刚收拾好又被搞乱，不是姐姐哭，就是妹妹闹。无数次的控制不住发飙。
这样结果就是让孩子离我越来越远，尤其是姐姐。由于对她内心世界的不理解，不关心，只关注她做的事错与对，在她上幼儿园之后，有一件事再次刺激了我要改变。每次接孩子的时候，所有的孩子看到自己的妈妈，都会高兴的扑过来，妈妈抱着又是说又是笑。而她看到我，只是一个眼神的交流，几乎没有任何喜悦的反应，也不会求抱抱。我内心无比的难过，我是妈妈，我爱自己的孩子，我也希望我的孩子对我开心撒娇。可是她没有，她的小小内心世界里究竟经历了什么？
痛则思变！
我开始考虑我的家庭关系，我与孩子，我与老公，以及我与我自己。
我想要的幸福感来自哪里？
是走出去工作，让孩子自己成长，日后留下遗憾？
还是家庭幸福美满的同时自我价值的实现
我坚定的认为是后者，于是，勇敢地开启了自我成长的道路。
1、加入《樊登读书会》听书，有效的方法应用到生活和家庭教育中；
2、参加APP知识付费课程，强大自己内心，拓宽自己的思路
3、增加和孩子们的互动和交流，完善自我形象
4、参加学校和幼儿园组织的各种活动，锻炼自己也锻炼孩子
5、真正的成为了自己和他人眼中的有知识，有智慧的二宝辣妈
6、加入泽宇教育，让自己有更多的和自己内心的交流，心中所向越来越清晰
我的收获：
1、学会了很多缓和亲子关系的方法，和姐姐的亲子关系越来越融洽，主动拥抱我，帮我倒水，和我聊她的心里话。
2、妹妹乖巧可爱，特别暖心，是家里的一个小甜心
3、由于自己的改变，家庭气氛越来越愉悦，务实不浪漫的老公也学会了浪漫，生日送我一束鲜花。
日后方向
1、接受并不完美却依然优秀的自己，去绽放，去输出，去帮助更多人走出困惑
2、开心，快乐的分享，轻松有爱的赚钱，未来无限美好
