（20141015周三）

嗨，你有没有过这样的感觉：小心翼翼地提防着一件不太可能发生的事，提防着，做每一个动作时都想着，慢慢的、慢慢的，你觉得那件事只是你的多虑，根本不会发生，于是你松了一下，于是它发生了。

有过这样的感觉吗？

我不善表达，也不愿表达。我的心事，都默默地写在一个十六开的发黄的本子里——所谓的十六岁女生的心事。一开始，我写每一句话时都会考虑一下如果你看到了，会怎么样。我想着你的反应，甚至照顾着你的感受，写下修饰过的一字一句，然后把本子细细收好。

这样半年。

但有一天，我突然想到，这本子不是日记吗？它应该叫做日记，而不是需要交给你的作文。我开始变得大胆，写下从心中拽出的，一开始连我自己也不敢直视的，却真实的部分，把它们放在本子上，然后把本子细细收好。

这样一年。

我从十六岁长到了十七岁。长到了高考的年纪。每天三餐，早餐在路上，午餐和晚餐在学校。繁忙的生活，是吧？一周一个休息日，我在只有自己在家的上午，拿出本子和笔，继续从心里往外拽着，现在差不多可以让它自动流淌出来了，用一支笔，把我和本子连起来，心里的东西，就由右心房出来，经过右臂到笔杆，终于又从笔尖淌到本子上。自由多了，完全不像刚开始时那样血淋淋。

我开始习惯了本子的存在，我开始放心与麻木，我开始以为我担心的事永远不会出现，于是有一天，我不知是哪一天，你拿起我随手留在书桌上的本子，翻开，读了起来。

你没有马上跟我说，我猜是因为我快高考了吧。所以我也无从知道这发生在哪一天。但我能从你有意无意的暗示中察觉到。所以当你挑明了跟我说的时候，你会觉得我好平静，我说我早就猜到了。这是实话。我甚至在我猜到后在本子上写了一封给你的信，你说你看到令你担心处就没再看下去，看来这也是实话。可你为什么不看下去呢？

你向我表明着你的担心，向我嘱咐着这样受到伤害的会是我。我笑笑应付过，说着让你放心的话，心里却想你为什么没看下去，为什么没看到我给你的话，为什没看到最后一篇日记中被泪水打湿又干的那句“我写不下去了”，为什么你还在暗示般地赤裸裸地叮嘱。无法摆脱又无法释放的愤怒中，我最后一次在那个本子上写道:你知道么？我会写下去！

但是，这件事的影响还是比我想象的严重。直到一年后，我才重新买了一个本子，取名叫日记。很抱歉，我现在写的，也许还是你不愿意看到的，其实除了你，我根本不怕别人看到，他们都与我无关，你却不是。那时，你的暗示，你的委婉，你的旁敲侧击，都让我想吐，身上的某个器官在翻江倒海，难受却无法名状；同时，你的解释，你的“别恨我”，你的不知真心与否的夸奖，也都让我心疼。网上盛传着：“真正关心你的只有你自己”、“你的生活与别人无关”、“做你自己”……我想，我可能做不到不顾及你。

我很难过，刚才又碰到了那个本子，随手翻到第二十六篇，我突然意识到你可能就是在看了这篇以后停下的，于是那种恶心的感觉又来了。没错，我还是没有扔掉那本日记。搬家时我把那个本撕开，扔了一部分却留了大部分，那是我第一份人生回忆，虽然不太美好，但我终究没舍得。但那种翻江倒海居然还顽强的存在着，我想现在是时候扔掉它了。你说呢？

我爱你。