一提起妈妈，人们就觉得这是个无私奉献，无条件爱孩子的角色；如果有人站出来说，我妈妈不爱我，不关系我，甚至嫉妒我，恨我。

那么会有一大群人站出来表示不信，还会罗列各种理由，为妈妈们的“不爱而恨”的态度行为解释。

“她太累了，或者因为跟你爸吵架了，或者是因为你做得不好，所以才会惹她生气。”但事实并非如此。

在《母爱的羁绊》这本书中，美国注册婚姻和家庭治疗学家卡瑞尔·麦克布莱德，为我们详细介绍了这类“爱无能”母亲，卡瑞尔将这类母亲称为自恋型母亲。

并告诉了我们自恋型母亲的主要特征以及对女儿的影响。最重要的是，卡瑞尔为我们提供了摆脱自恋型母亲阴影的办法，以及告诉女儿们，如何养育她们自己的下一代。

卡瑞尔·麦克布莱德是为成功并受人尊敬的专家，但她还有另外一重身份，她也有一个自恋型的母亲！她渴望自己走出童年的阴影，但却没有一本书能够帮助她。

因此，卡瑞尔决定将她的研究和实践经验写出来，帮助那些和她有着同样经历的人。《母爱的羁绊》就这样诞生了。

这本书分为四部分：

一、什么是自恋？

说起自恋，人们都不陌生。在日常生活中，那些觉得自己最棒，最重要，只看得见自己的需求，而看不到别人的需要的人，就是自恋。

美国精神病学协会指出，大约有150万美国女性有自恋人格障碍。这些有自恋人格障碍的女性一旦成为了母亲，也势必会对她们的女儿造成不好的影响。

比如，正常有爱的母亲会乐意不求回报的帮助女儿接送外孙，做做家务；但自恋的母亲几乎不会这么做。如果她们偶尔这样做了，必定会要求女儿以及所有人都对她感恩戴德，不停地称赞。

二、母性自恋的特征

许多育儿专家都说，想让孩子成为什么样，那你自己就先要成为榜样。那一个自恋的母亲是无法养育出自信自爱的孩子的，因为她们没有这些品质。

在养育方式上，自恋的母亲分为两种类型：一类是事必躬亲型；一类是心不在焉型。这两种极端方式给孩子带来的不良影响都是一样的，那就是失去自我。

1、事必躬亲型

按说一个对女儿事事都关心的母亲，怎么可能不是个好母亲呢？其实不然。

自恋的母亲360度关注孩子，却不是以孩子的想法为主，而是在时时刻刻用自己的标准和意愿来衡量女儿是否合格。

在这种环境下，女儿是无法发展自己的，只能做母亲的牵线木偶。

歌手张靓颖的母亲就是个典型。张靓颖当初决定和冯珂结婚的时候，她的母亲百般反对，不惜利用媒体公开发声，来声讨冯珂。

我们在这里不讨论她母亲说的是否属实，只是单单讨论她母亲的做法。难道张靓颖不知道冯珂的情况吗？她年过半百的母亲都能查出来的东西，张靓颖查不出来吗？

但最后她仍然选择结婚，这与其说是结婚，不如说是向母亲示威的行为。表现出了一种“你不让我做，我为了反对你，我偏要这么做”。张靓颖争夺的是自己的决定权。

2、心不在焉型

如果说事必躬亲型是隐性的自恋，那么心不在焉型就是显性的。心不在焉型的母亲从来不关注女儿的情绪，成长和发展，她们只在意自己。

在《打字机上的缪斯》这本书中，奥利芙的母亲就是这么一个人。她的母亲脆弱貌美，常年生病，但却非常会打扮，每次出场都要成为焦点。奥利芙的母亲从来不了解女儿。

奥利芙在绘画上天赋极高，拿到了知名学院的入学通知书，她母亲不知道，甚至认为奥利芙画的画是出自别人之手；

奥利芙喜欢上了一个具有革命精神的三流画家，爱得毫无保留，她母亲不在乎，仍然频频诱惑这个画家，最后被奥利芙发现，也间接导致了奥利芙的死亡。

在这个家里，奥利芙羡慕母亲，嫉妒母亲，渴望得到关注和肯定，但母亲从来没有给过她，到最后还跟她争夺男人。

三、自恋母亲对女儿的影响

自恋母亲不同的养育模式，会让女儿走向两个极端：一是成为高成就动机型女儿，一是成为自我破坏型女儿。

1、高成就动机型女儿

母亲的挑剔和冷漠，让女儿觉得是因为她做得“不够好”才会如此，要想得到肯定和关注，就要不停地努力，向母亲和所有人证明她的价值。

民国是时期的才女作家张爱玲就是如此。她的母亲在她小时候就出国游学。后来她父母离婚，张爱玲一直跟着父亲住。但是张爱玲一直渴望靠近母亲，从小就模仿母亲的样子。

十六岁的张爱玲从父亲家逃出来，投靠了母亲。然后她发现母亲在意男友比在意自己多，享受奢华生活却吝啬给她支付学费。母亲情绪失控的时候，对张爱玲大吼大叫，讽刺挖苦，丝毫不顾及张爱玲的感受。

甚至当张爱玲兴高采烈将奖学金拿给母亲看，母亲却转头就把钱输到了赌场上。张爱玲彻底失望了，她拼命读书，写作，出名，赚钱，只有这样才能向母亲证明，她不是一无是处，她很有能力，但她却不快乐。

当一个人把她的价值全部押在赢得别人的认可上时，她又怎么可能会开心快乐？！

2、自我破坏型女儿

还有一种女儿在自恋母亲的阴影下，破罐破摔，将对母亲的愤怒发泄在自己身上，用这种自残的方式达到复仇的目的。

25岁的美瑞迪斯总是放弃努力。上了大学却没申请学位，一旦试着去做重要的事，她自己就立马开始焦虑恐惧。

四、如何走出母性自恋的阴影

如果说年幼是我们无法战胜母亲带来的伤害的原因，那作为已经成年的我们，只要按照卡瑞尔的方法来做，完全有能力摆脱阴影。

第一步，明白自己存在或者面临的心理问题。

这一点，我们前三部分都在介绍，在这里就不赘述了。

第二步，了解体验自己的真实感受。

从小到大，我们无数次追问自己：“妈妈这么对我，是不是不爱我？是不是我做错了什么？”，却拼命压抑自己对现状的愤怒和悲伤。

现在，我们要重温那些让我们难受的经历和记忆，那些来自母亲的忽视，苛刻的要求，以自我为中心的行为，都需要重温，这样才能让我们累积在心中的情绪释放出来，给自己愤怒和悲伤的机会。

苏珊·福沃德在《原生家庭》也指出，想要治愈自己的心理创伤，必须要正视自己的感受，逃避永远解决不了问题。

第三步，找到真实的自我。

阿格尼丝·里普利厄曾说过，在自己身上找到幸福并不容易，但在别的地方找到幸福则是根本不可能的。

那些从小就被母亲的期望和评价包围的女儿，根本不知道自己到底是什么样子。这就需要我们自己重新去找。

作者介绍了一种拼贴法：准备个贴纸板，和若干女性杂志。

先找出你想要的女性特质的照片，然后找到代表成年女性积极特质的图片、代表你现状的图片，以及你将来想成为的人的图片，将它们贴在一张纸上，时刻提醒你自己，当你发生改变后，会成为什么样的人，以此来激励自己。

写出自己对事物的看法，比如政治观念，教育观念，理想对象的特点，对朋友的期待，喜欢的书、电影、音乐等等大小观点。用这个方法明确自己的价值观，让你对自己有更深入的认识。

第四步，放下。

当你逐渐强大，与母亲保持距离，逐渐减弱她对你的影响时，就要学着放下。不一定非要原谅你的母亲，只要你不再沉浸在过去的伤害中，翻篇儿后开始了新的生活就是放下，不要让过去的不幸，阻拦你未来的幸福！

第五步，终结有毒的遗传，为你的孩子提供健康的亲子关系。

因为我们的童年经历太糟糕了，导致我们不知道如何做一位合格的母亲。有时候为了不走我们母亲的老路，矫枉过正，走上了另一个极端。那到底该怎么做呢？

首先，关注孩子的情绪，对孩子保有同情心。行为不重要，重要的是感受。在PET父母效能训练中，父母在处理孩子问题时，第一步要做的就是共情。

孩子因为搭不好积木而撒泼打滚时，父母要做的不是讲道理或者批评，而是要对他的挫败感表示同情：“搭不好积木让你觉得很生气。”

当我们对孩子表达了理解，我们就杜绝了自私。

其次，我们要勇于承担责任。对自己的情绪和行为负责，而不要把这些重担推到孩子身上。

我们在生活、工作、人际关系中遇到的问题，需要我们自己去解决，孩子没有义务为我们分担。所以不要说“都是因为你我才放弃了自己的事业”、“为了你我才忍着没跟你爸离婚”等等。

最后，鼓励孩子真诚地生活。我们在自恋母亲的阴影下，已经违心生活了几十年，因此在养育我们的孩子时，一定要让他们明白，虚伪和欺骗永远不可能长久。鼓励他们表达自己，做自己，即使那个自己不是主流认可的类型。

爱丽丝·米勒在采访中说到：“心理创伤深埋于我们的脑海中，意识会否认它的存在，但我们常常会在下一代人身上遇到它。”

我们不幸地承接了上一代，甚至上上代带来的伤害，但我们也是幸运的，只要掌握正确的方法，就能够摆脱它，并让我们下一代避免受伤。

《母爱的羁绊》不仅适用于那些有自恋母亲的女儿，它适用于所有人。每个人通过这本书都可以自我审视，让自己摆脱束缚，为孩子争取新的美好环境。