我其实并不喜欢孩子，我很清楚的记得，我16岁生日的时候，对我妈说：“我将来不打算要孩子”。我妈很通情达理的表示支持。倒是我自己在2年以后遇到我老公之后，完全推翻了自己当时的诺言，扬言要和老公生四个孩子。

老大是个男孩，所以爸爸妈妈公公婆婆都劝说不用再生了，可是我们坚持至少还要生一个，所以又有了妹妹。

坦白说，我在照顾孩子层面比起绝大多数母亲来说，并不算合格。在安全方面，我除了开水，电，高空等显然会造成伤害的东西比较关注外，很少操心是不是摔了碰了，刮了蹭了的；在饮食方面，既没有精心安排食谱，也不强求吃多少；在生活习惯方面，我既不会跟着屁股收拾，也不会频繁要求孩子做这做那。……，总而言之，其他妈妈们都觉得我这妈妈实在是当得太轻松了。

可是，事实证明，我这妈妈当得还不错，孩子们聪明可爱，有很正确的价值观，更重要的是有很好的情绪和行为管理能力。

昨天和一个朋友闲聊，讲起一件事，是前段时间我爸妈带着我侄女（4岁半）来我住的时候发生的事。

那天我提前回家，侄女在主卧床上睡午觉，大概也到了要起床的时间，我因为肚子有点痛，几步跑进主卧的卫生间，发出了一点声音，本来就差不多要起床的侄女醒了过来。她沉默了几秒，叫了一声奶奶，我妈可能没听到，又过了一小会，她又叫了一次奶奶，这次叫的更大声些。我妈过来了，坐在床边亲切的说：米亚醒啦？可是侄女突然生气起来，打了我妈几下。我妈自然也很生气，责问道：你干嘛打奶奶，你叫奶奶过来，奶奶就来了，叫来奶奶就是为了打奶奶吗？那我走了。说着，我妈就走出去了。侄女又委屈又生气，在那大喊：我讨厌奶奶！我再也不喜欢奶奶了！过了一会，我妈又走了进来，侄女继续挥舞拳头打我妈，还哭了出来。我妈继续责怪她：你干什么！你再这样，奶奶就不喜欢你了！姑妈也不喜欢你了！你再这样，以后姑妈再不让你来她家玩了！我妈说完这话，我正好从洗手间出来。我妈接着说：你看，姑妈出来了，你打她妈妈，看她收拾你！（我的形象都是这么给破坏的，常常扮演狼的角色）。侄女看见我出来，赶紧用被子蒙住头，躲在里面抽泣。我躺在她身边，语气平和的问她：米亚，刚才姑妈回来的时候发出了咚咚咚的声音，是不是把你吵醒了？侄女蒙着被子不说话。我接着说：你听到了声音，睁开眼睛，发现没有人，所以你有点害怕了，是吗？侄女慢慢的把被子往下拉了一点，露出眼睛看着我。我又接着说：你感到害怕，所以你叫奶奶过来保护你，可是奶奶没听到你叫她，来晚了，你觉得很生气，为什么奶奶不早点过来，为什么不来保护我，是吗？侄女眼角流出眼泪，慢慢点点头。我妈听到这里，自然也不再生气，说：那你可以好好跟奶奶说啊，你打奶奶，奶奶不疼吗？侄女听到奶奶责怪，又往上拉了一下被子。我说：是的，米亚，你可以在表达方式上再有一些进步，不管怎么说，打人都是不对的，我想你也不喜欢别人打你，对不对？你可以跟奶奶说，奶奶我想你，奶奶我害怕，也可以抱着奶奶。下次想打人的时候，可以用这些方法吗？侄女把被子拉下来，跟我说：我们班就有一个同学，特别喜欢打人，大家都不喜欢他。我说：是的，我们有时会生气，想要打人，但是这不是解决问题的唯一方法。米亚是个好孩子，在幼儿园也不打同学，是不是？侄女笑了，点点头。我妈也补充说：米亚在幼儿园跟同学可好了，有好几个好朋友。侄女完全恢复了情绪，说起了她在幼儿园的朋友们。

上面这个对话，看似简单，但是对于我来说，真的花了好几年时间才逐渐学会的。具体的理论，我就不详细说了，相信每个对此有研究的爸妈都能说出几条，我主要想说，从书本到实践，从理论到应用，这绝对是对我来说，最大的考验。我从小就不太会说话，我妈老担心我将来在社会上混不下去。但是之前，我自己没有特别的意识。自从有了孩子，我逐渐发现，我从父母那里学习到的沟通方法（如上，我妈表现出来的行为），根本不能解决孩子的问题，甚至会让问题加剧。而对于我自己的感受也很不好。所以，我每一次对话之后，我都要反复回想，尝试把自己看过书籍理论结合实际，尝试看看自己哪句话还可以说的更好。后来这种习惯发展到不是只针对孩子，跟别人说话也一样。当然我还在路上，但就我个人而言，已经进步的非常明显了。

这种进步，不仅是意识层面的，而是通过大量的刻意练习，成为一种行为习惯，意识就越来越少的参与了。这个过程无疑是痛苦的，因为你在与自己多年的行为习惯做对抗，即便是现在，我也常常有控制不住自己行为的时候。在这种时候，我选择多看自己还能做些什么，而不是责怪自己。但不管怎么说，我通过对自己的刻意训练，让自己变得更好了。

在这一点上，毫无疑问的，我为孩子付出了很多很多，而我也相信，这种付出的价值可能比让孩子多吃点饭，少受点伤，房间干净些更大些。

再一次，面对问题，我们需要挑战自己，这需要极大的意志力面对自己的不足，还有坚持对的方法的恒心。

最后，其实我不喜欢这个题目，因为我觉得孩子们带给我的，远比我带给他们的要大的多。