忙碌大概是最好的治愈药。
于是我度过几个忙到腿软的白班儿，下班儿就回家睡觉，醒来就去琴行，或者去学校。
突然我醒来在没有雨的黄昏，迷迷糊糊分不清梦境和现实的界限，于是坐在床上看着外边，屋子里早就没有了鲜花，枯萎的枝叶也被母亲过来收走，她说难过你就哭吧，你要是个无事也闹三分的孩子我也比现在放心啊。可是我的睡莲种子发芽了，它静静的躺在清澈的水里，一天一天长大，我不想哭。只是每天醒来会分不清到底什么是真实什么是梦境，有时候醒来坐在晨光里看不清昨天到底经历了什么，觉得烦躁。
最近工作强度很大，病人很多，虽然开始带学生，可是比以前费心多了。小妹妹总是追在后面喊，老师，这我不会，老师，那是什么。恍惚间就这么长大了，就如今晚给27床输液，她说你刚开始打针吧，我笑，点头。她说，我静脉细，你打不到。我不说话。然后进针，她说诶，技术还是挺好嘛。她女儿在一旁看不下去说，妈，看衣服就知道了嘛，人家不是实习生。我笑。以前我会生气的跳脚，可是现在不太说话了，知道隐忍，也知道善良着不要去计较，大概真的是当老师了，长大了。
我拖着疲惫回家倒在床上的时候，楼下的姑娘也刚下班累得跑上楼来大哭。徒然生出一些悲哀的感受，看着她哼哼唧唧又热泪盈眶，忘了自己也一个人接三台手术，收三个病人，忙得顾不上喝一口水。我没有眼泪了，只有睡眠。然后是不安分的梦境，想象中的自己臣服在慈眉善目的神像前，许一个醒来就再也不愿意提起的愿，或者是一个悄然而至的问候，自己傲娇的不愿回复，却又在醒来懊悔，为什么没有说上一句话。
都会好的不是吗。
抛弃乐队的这些日子里他们认真的排练和写着新歌，我又回来的时候就像我清晨背着行囊出门，看着野花儿犀牛和微风，在失落的黄昏垂头丧气的归来，不问，就是递上一罐啤酒，仿佛那句话说的，我有一壶酒，足以慰风尘。
上次苦果采访的时候问过，为什么接触摇滚乐。我打趣儿说是摇滚乐选择了我还是我选择的摇滚乐。可能有的东西是骨子里的吧，更年少些的时候，它是愤怒，是发泄，大学里它是思考，是忍耐，毕业了我开始懂得它的包容，而现在，它教我知足。从琴行到家的路成了我每天最满足的时候，褪去一天的燥热，风城的夜风不如白天的飞扬跋扈，我用最后一点电量支撑耳朵里的聒噪，嗯，我把播放列表又重新换成了金属，厄运和哥特，于是归家的路变得很意识流，想的很多却很平和。路和树上的叶子和街灯是暖暖的黄色，如果喝了一点酒我就会放肆的去多想念一点点。我骄傲的自尊啊，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。过往皆成旧梦，此去八九年间，或有一刻重提时，应是笑得开怀，笑我曾念着此生能与你终老。
昨晚二贝跟我聊天，他说你来西安吧，我说我失恋了，我才不去。他说你这种文艺女青年的样子，给不了人踏实的感觉，要我也没底。可我还是没有彻头彻尾的做一个文艺女青年啊，我总读庆山的书。我以为的她就是个穿着棉布衣服，和栀子花儿一样的女人，抽固定牌子的男式香烟，手指纤长，骨节分明，在夕阳里邂逅才华横溢的男人，或者敏感脆弱的女人，或是相互热爱的给予和索取，或是拥抱自己一样拥抱相似灵魂的珍惜，当下的情感纯正得容不得一丝质疑，却又在清醒的凌晨里懊悔没有伪装的付出，于是在泛着白肚皮的天空里抽完一支烟就不告而别。
而我做不到，我的尾巴里都是重重的烟火气息，拖着我跑不快，飞不高，哪都到不了。所以才学着克制和平和，原谅和释然是世界上最美好的事情，然而内心的千丝万缕想念斩也斩不完。
然后我就要睡觉了。说的太多了，太多了。我只是在等，不抱任何挣扎的等待，等待时间过的很久很久，久到忘记失落，忘记嫉妒，忘记遗憾，忘记爱谁，忘记想念。日记没有办法写成书桓走的第一天，想他，想他，书桓走的第二天，想他想他想他。哈哈哈，再见吧。晚安。
