我在努力平复自己的心情写下这段文字。
我要从我下班回来的之后说起。
一如往常，我骑着摩拜自行车回家，二十分钟的路程，我甚至知道哪个红路灯我可以赶上，哪个路口我可以停下来看一下手机。今天下班路任然很开心，在不热的夏天，骑着自行车，没有感受到风，但是脑海里和身体中装的满满都是惬意。路上看到的天空，红红黄黄，蓝蓝白白，我每天都有要把它们装进眼睛里的冲动。今天意外的发现是：行道树。发现了一排树干小小的，树冠又平又大而又整齐的行道树，在十字路口断开的空档，树梢中看到的天空一角，美得让人动容。然后，我慢慢得到了小区，门口的保安给我刷卡开了门，这是一种小小的归属感。
走过大门，走过小道，走过檐下，走过玻璃门，走入电梯，走出电梯，大门敞开，灯光明亮，合租的人温和得问我，要一起吃饭吗？我愉快的回答，不用了。
密码按好，走进房间，闷热感袭来，但我只看到窗外的蓝天，愉悦得脱下鞋子，放下书包，根本不知道自己是怎么走到窗前的，也不知道我到底把书包放在了哪里。我坐在窗前的地毯上，马上整理了窗台上昨天晚上留下的零碎东西，它们一定不可以影响我，看天空。
我无法描述这我每天都可以看到的却每天都那么不一样的天空所带给我的感动，我无比珍惜这个回到家后到天黑前的半个多小时，我就坐在窗前，看着窗外，今天拿纸写了一些东西，因为路上听到的一句有些感动的话。
我一直和大家说，我无法忍受住的房子不符合我的要求，但是大家都以为我要租一个多好的房子。让我来告诉你，我很喜欢我现在住的小房子，不到十平米，走路都很挤，但是我每天都可以如此开心得坐在窗前看景色，这就是我的要求，一扇大大的窗户，一片广阔的天空。
今天的日色还不错，算是少云，能看到并不明显的落日余晖，是温柔而不深刻的。江浙的三十来度还是很热的，二十二层，我不选择开空调，我要感受真实的温度，不想让窗外的美色失真，写到不满一页纸，身上出了一层薄薄的汗。当下的我，突然有点喜欢自己写的字，偷偷得觉得，还挺好看的。
日色淡去，夜色爬上来了，我去洗了澡，热了昨天的剩菜剩饭，匆匆得吃了，我对吃饭一直都不上心，自己真的不是很会烧菜。吃完饭，泡了一杯温热而淡淡的咖啡，坐在窗前看电视，唱歌比赛，咖啡很快喝完了，瘫在了和窗台平齐的小床上，夜色里是星星点点的灯光。视屏里，每个歌唱者唱着各色的曲子，我看得很开心，那是一个观众看到想看到的，且还看到了没想到的声音的欢快，我不会唱歌，但是我很感动。
歌声被打断了，是妈妈的视频，我马上从床上蹦起来，转换镜头，给妈妈看了今夜的月色，满月，明亮亮的，昨天为了告诉妈妈，拍了照片，但全然没有视频来得真实，对于此刻的分享，更增添了我的愉快。突然脑海里飘过一句简嫃的话，“我愉快起来会吃人！”我在屏幕里看到城市灯光和月色下的，我的笑容，是无比真实的。妈妈感受到了我的愉悦，说起来，“我也很开心！”我在心里想，真好，这是一个快乐的夜晚。
不曾想，几句过后，视屏那头侧着的面容里传来了这样的声音，“我同事的女儿也是大学毕业，开始工作工资也很低，现在有几万一个月。”我一下子心就凉了。我不知有几次告诉过她，我的工作挣不到钱，我已经无力解释了。我不想听到这样子的话语，因为里面带着希望，而我清楚得知道，难以维系生活的我，无法完成您这个微弱的希望。我没有传达给您我的难过，却选择表达了些许的愤怒，在没有聊崩之前，我果断得结束了聊天。我爱你，妈妈。
结束后，我慢慢跨上了床，躺下，再次点开刚刚的比赛，现在的我，心里梗了一块东西，让我胸口很闷，我再也无法愉快得看这个比赛了，我的生理反应在告诉我，“我很难过。”
我不知道我在写这些文字的时候有没有平复好心情，但我可以告诉你，我很喜欢我现在打字的复古键盘的敲击声，很好听，我还不熟练，我会熟练的。
妈妈，我很爱你。我想做一个每天开心得看着窗外日色变幻的女儿。
