早上在快走的时候接到一个朋友电话，她说：发生了些事，情绪不好，她要闭关去了。我说：好的，没问题，有我在呢。
看着这阳光明媚，春风十里，我觉得，那个有爱又有智慧的自己又回来了。
可是在过去的一周里，我陷入了人生的低谷里，我感觉自己像一只刺猬一样，见谁伤谁，对待孩子没有耐心和爱，孩子来找我，我就推开她，严然像个后妈一样，可是我的孩子总是“不识抬举”，时不时的就来“骚挠”我一下，尤其是妹妹，俨然不知道妈妈发生了什么事，只想着要找妈妈，可是因为给不出爱，我总是把它拒之于千里之外。
老公找我，我也没好脸色，老公老是问我：你怎么老是看起来那么不开心呢？我只是默默的看着他，不想回应他。
我也不想和家里的任何人说话，我一点儿也笑不出来，我只想躺在床上睡觉，与其说是睡觉，不如说想通过这样的方式回避大家，因为觉得自己像一只刺猬一样，又不想伤害别人，我不知道我除了躲起来还可以怎么办。
后来，我想如果我在家难免要伤害到他们，尤其是妹妹，她不知所以然来，伤害到他们我会感觉到内疚，可是我又陷入低谷，没有能力让自己走出来，于是我想要不我离家出走吧
我盘算着我去哪个闺蜜家，于是大清早6点多就给某闺蜜发微信说我要去她家白吃白住，发出后我又后悔了，人家有家庭有孩子，去了会麻烦人家的，可是闺蜜看到信息后二话不说就答应了，感动得一把鼻涕一把泪的。
后来我又觉得这不行，我还是去一个没人认识我的地方吧，立马就上网查哪儿可以去呀，深圳?广州？福州？漳州?龙岩？查来查去，觉得一个人出游人生地不熟的有点小忐忑，又被我否定了。
唉，这也不行那也不行，真是沮丧，找累了，我就上床睡觉，躺在LG身边，LG一把抱住我，和我说：“你看起来愁眉苦脸的呀”，我说：“是呀，我觉得自己像个刺猬一样，在家里我到处扎人，我想离家出走。”
LG说：“没关系，你刺吧，我不会受伤的”
我：“可是我会伤了孩子呀”
LG说：“没关系，我们一家人都支持你，接纳你”
（PS：妈呀，这是老公说出来的话嘛，我半天回不过神来，都不敢相信呢？）
我：“我不喜欢一下子这么多的压力，我不喜欢被控制的感觉，我不喜欢。。。。”
（吧啦吧啦我说了很多。。。把所有压在内心的感受和想法都说了出来）
LG什么也不说，只是轻轻的抱着我。
可是我发现我被疗愈了，我这只独孤无助的“刺猬”，原本想要自己去疗伤，自己去面对，而最终却是LG温暖的怀抱，无声的语言，一句“我们一家人支持你”温暖了我，疗愈了我。
一直认为像刺猬的自己是不好的，连我自己也不接纳我自己，想把自己带离得远远的，我想我若是离开了家去疗愈，有可能也会好的，也有可能体会到深深的孤单感。
但是被LG这样的接纳，真的是让我备感温暖。
回想起这些天来，我对婆婆说的话，我对孩子说的话，做的行为，他们都没有责怪我，他们小心翼翼的对待我。
尤其是姐姐问我：“你买上了车票吗？你想要自己一个人去独处吗？”，当姐姐这样问我的时候，我分外的感动，她都能理解妈妈需要独处。
或许下一次自己的刺猬之身来临时，你不需要包裹着自己害怕伤害到别人，你也不需要让自己离别人得远远的，你需要的是告诉他们，你很无助、无能为力，害怕伤害到他们，表达自己的感受和需要就是对自己最大的尊重，别人有没有能力抱持你，那是他们的事，至少你要先尊重自己。
昨天开始，我就开始变回那个有爱又有能力和智慧的妈妈了，我开始有能力倾听他们、鼓励他们，我能带他们到处玩，我有能力满足他们的需要。
这种感觉真好，每个人都喜欢体会到价值感和归属感。
我又历了一个劫，看来离飞升上神不久远唉！（我是不是中三生三世的毒太深啦！）
