开学没多久我发现自己怀孕了，一时间那么的茫然，那么不知所措。作为一个初三毕业班班主任，半途丢下学生我不舍，这是我带班主任的第一届学生，我想有个圆满的结局。另一方面，我确实没有做好两个孩子的妈妈的准备。
然而一切却走到了两难的地步，我的第一反应――不要！就在我请好假的那一瞬间我哭了，我知道，对于生命我抱有敬畏之心，更何况这是我的孩子。领导和家人都劝我三思，我就这样又回到了茫然的状态。
我没有勇气把孩子打掉，但是，那段时间我一直在纠结，我恨自己的不小心，也恨自己的优柔寡断。怎么选择我都觉得不好，终于，失眠了！！！当时我特别理解抑郁症的人，真觉得世界一片昏暗，无论走哪条路都见不到光明。
在这种无意识的状态下，我甚至抓狂，想到肚子里的孩子烦，看到学生有一丁点不好就发脾气。因为我担心，我担心我请假离开后他们会变，会无法无天，会耽误自己的前途，那样我也会是无尽的自责。每天什么事都不想干就在网上浏览生二胎的好与坏，然而网上十有八九都是说不好，各种各样的不好，我就陷入了这样的恶性循环，越烦越看，越看越烦。
我实在受不住了，只能把想法跟老公说，一说就情绪失控，有好几次他都准备拖着我去校长那里请假，把孩子打掉。但我也不愿意。终于，我自己累了，我问自己到底害怕什么，怎么解决。学生，迫在眉睫的问题，我是担心他们，但是我这种状态对他们来讲更是伤害。我想他们好没错，那到底我能做什么呢？我还有好几个月要陪伴他们的时间何不在这几个月里多做点事，做好他们的思想工作，接受我最后两个月要请假的事实。我把思绪放慢，慢慢分析他们的对错，感觉没我想的那么糟糕，回忆起这两年多来的酸甜苦辣，真的是想哭也想笑。
在我平静下来没多久，有学生问我是不是会请假，不能陪他们到中考？我很平静的说，是的，也告诉了他们原因。孩子们哭了，我没有，其实我哭过很多次了，但是现在在他们面前不会，我要让他们接受。如今过去三四个月了，孩子们都知道，但我们都很平静，没有任何异常。
家里人一直说我舍不得的是中考奖金，说实话，有遗憾，在学校领导问我怎么分时，我说了，就算只请最后一个多月，照样平分，我只希望其他老师能好好带他们。
另一个纠结就是我怕两个孩子压力太大，而且我家大宝是男孩，这个社会两个男孩简直是恐怖。我不知道我是怎样慢慢说服自己的。我们家本来就是一个普通不过的家庭，我和老公都来自农村，我们小时候家里都很穷，吃过苦，他有一个弟弟，我有一个妹妹。我们并没有埋怨有一个弟弟妹妹的存在，相反，我们的感情都很好。就算没有，顶多就是生活稍微安逸一点，却没有了一个可以说话的人。我本不能留给我儿子家财万贯，却有可能让他成为温水里的一只青蛙。何不顺其自然，让他多一个亲人。我希望我的孩子们大了各有各的家，各自安好，能互相有个记挂就够了。能够各自奋斗，可以的时候互相扶持一把。
就这样，我成了二胎妈妈，我很坦然地等待着二宝的到来，无论男女，只是多一份责任，多一份付出，也多一份爱……
