我昨晚做了一个梦，梦里我就坐在以前那个小房子的地上，身边是这么多年，在我身边的你的样子。
第一次见你抬头看我的那一眼；
和你聊天你用眼神追问的表情；
人群中远远看过来抬抬下巴；
有时候明明看着我，又突然转头的样子；
逼着我喝中药得意的样子；
择菜的时候把所有菜心扔掉，一脸无辜看着我傻傻的样子；
在我的小屋认真看书，我抱着书偷偷看你。
你脸上看我生病心疼的表情；
我哭的说不出话，你转头悄悄擦泪的动作；
认真在厨房做饭收拾屋子的样子；
我笑着看你吃完我做的每一道菜，听你说好吃，我爱吃；
陪我逛街背着我的小包走在前面，我在后面偷笑；
明明生着气发誓不要理你，一收到信息，又第一时间回复，还傻乐着觉得是自己太小气了；
看你在视频里压着嗓子说想我的眼神和声音；
抱着我红着眼尾不想放手的冲动；
浑身火热一遍遍吻我眼睛的认真；
也有你后来低头皱眉的样子；
你说忙，回不了家的信息；
你和别人打电话的背影；
你告诉我有一个她的消息；
你和她在我的前面并肩走，她和你打闹，那是我曾经做过的事；
看着她把吃不了的东西夹给你，我盯着碗里的东西眼眶灼热；
还有你喝醉了酒，吻着我说了无数个对不起。
还有那个再也不想回家的你。
和慢慢悄无消息的微信。
一个梦，过了八年，这八年的点点滴滴，清晰得好像发生在昨天，在上一刻。
我还能听到那些画面的笑声，哭声，喘息声。我能深切感受到那些快乐，悲伤和悸动。
就这么固执的，忍着心痛，我在重复地看这些画面，好好像如果我不醒来，就不会有分别的痛，好像之前做过的事情，可以再来一次，好像我活在这些回忆里，不用出来。
闹铃响起的时候，我睁开眼，一身冷汗和泪湿的枕头，抱着那个跟随你八年被你抛弃的小布偶，我努力闭上眼睛，我想回梦里，可是我没做到，安静的屋子只有我咚咚的心跳声和曾经情动时呢喃的宝宝我爱你。
满室寂静和怅然。
这些日子，我尽力说服自己，你的选择是对的，没有我你会有更好更幸福的生活。我任性霸道，打开的心，对着热烈喜爱着的光，自私得容不下他照到别的地方，我一点点将心打开，现在想关上，怎么会这么难？
在第一次拥抱你的时候，就在等着这一天，这种结果撞进现实的冲击力，绞碎了所有不切实际的爱而不得。
我努力忘记了，我不去想，也不回忆，尽量忙起来。我把你的信息设置成了免打扰，可还是能第一时间看到你偶尔发来的信息。
我甚至希望，这真的是一场梦，我只是做了一场追逐幸福的梦，不曾遇到那个真实的你，不曾体会这虚妄的几年美好，你的世界不曾有我，那该多好。因为不曾得到，就无所谓失去。
如果真是一场梦，可能我更希望长梦不复醒吧。
J. 2025-4-11
