结婚后仿佛就沦为了老公家的保姆。生要丽丽后就要帮他们全家人洗衣服做饭，婆婆名为帮小叔带孩子，可她啥都不管，吃完饭就到处和老人聊天，连侄子都要我看着。我还要帮他们洗澡，等我生第二个孩子的时候就说我怎么就看自己的两个孩子就行了。也没人帮我带孩子。我已经完美的错过了自己出去工作的机会。现在的我，就是一穷二白，老公一直在外面工作，职业上基本稳定，可我就是没有安全感，我虽然在家做着一份幼师的工作，但也不是长久之计，因为是私立的幼儿园，什么保障都没有。老公让我一直在家照顾孩子，直到他们上初中，或者上高中，我总是觉得很迷茫，那我的理想抱负呢。我们就是要围着孩子转的，孩子的一切都要归我管，老公常年不在家，公婆因为孩子多又顾不上我们。真的，以后玩教育自己芳芳女儿，不要嫁兄弟多的家庭，要是自己没什么本事讨好公婆，或者娘家没有什么雄厚的背景，你是得不到公婆的帮衬的。在家几年的我，已经和社会脱节，现在得我真的好迷茫。每天能外界联系的就是我老公了，可他要上班，根本没有时间和我聊天，而且我经常在家，对外面简直一无所知，和他的共同话题就少很多了。每天的烦闷不知道和谁说，在简书上写写自己的想法，回有人看到吗？或许没有人看到吧，那也没关系，就让它们像漂流瓶一样，消失在宇宙之中吧。我感觉自己是不是有点抑郁了，总是对生活没有希望，对什么也提不起兴趣，什么都往坏的方面想，我在生活中是没有笑容的，害怕面对以后的生活，我多希望自己可以早点在带娃的生活中解脱。这样的生活不知道啥时候是个头，每天就是围着孩子转的，2帮他们做饭，喊他们吃饭也要喊半天，自己忙碌了半天做好的饭她们竟然嫌弃做的不好吃，为大孩子辅导作业的也是操心的很，孩子小，没有定性，她不会理解你的苦心，一不看着她，她就一个字都不写，有时候真的气的够呛。我会大声的吼她，甚至骂她，打她。有时候不是她做的不好，而是我会将生活的不如意和压力都发泄到孩子身上，孩子无辜的看着我，我有点心疼，我也懊悔，我对生活越来越感觉无能为力。我想是我出了问题，我能治好自己的心病吗？我甚至不知道向谁诉说，别人也不会理解，我老公听多了只会觉得我烦。可是你是我最亲近的人，我不饭你烦谁呢？今年老公因为疫情影响在家多呆了半个月，因为有了他的陪伴心情好很多了，每天感觉心头缺失的某些东西得到了填补。可他一离开家，我的心情又陷入了无尽的空洞之中。说到底，我害怕面对一切。就像一个人在黑暗里行走，看不到边，也不知道这条路有没有尽头，总想抓住点什么依靠一下，可是什么也抓不住。白天孩子的喧闹声我甚至觉得有点刺耳，总想一个人静静，我甚至好想摆脱他们，恢复自己的单身生活，没有孩子，我是不是会过的好些，这样我就没有压力，我可以去做我想做的事。我就会在我的事业上取得成功。会是这样吗？有一个危险的信号已经在我脑海里浮现，我已经陷入思维的死胡同，那就是，我摆脱不了孩子，摆脱不了这样的生活，我将一辈子围着孩子转，等他们长大了，我也老了，可我什么都不会，我已经被社会狠狠的抛弃了，谁也救不了我。每天我就钻进了这样的死胡同，可我才三十出头啊，我为什么会这样想。想到这些我就觉得自己是个废人，我还能好起来吗？