标签：武志红的心理学课｜思维｜抚平你内心的钩子

01

武老师用苹果和刀子做了比喻：

想象你有一把锋利的刀子，你非常善于使用它切苹果，这件事你做得太漂亮了。那么，当苹果切好后，你舍得放下这把刀子吗？

刀子，是思维，苹果，是痛苦之身。

这里的意思是，要小心你那些特别引以为傲的品质，这些品质最初多是用来处理痛苦的。如果你太爱你的那些引以为傲的品质，那么，为了滋养它，你会不自觉地重复追寻一些类似的痛苦，因此你不断陷入到人生轮回中。这些相似的痛苦，就是你引以为傲的品质的养料。

如果陷到这样的逻辑后，我们就成为了受虐狂，不断主动追寻一些类似的痛苦来虐待自己。

苹果与刀子的隐喻，讲的是每个人自己范畴内的东西，而如果从关系的角度看，则可以有另一个隐喻 —— 内心的钩子。

可以说，人和人之间的投射与认同的游戏，就像是一个人要去你家里挂衣服，但你家里必须有钩子才能挂得上，假若你根本没有钩子，他发现没地方挂衣服，自然就会放弃。

就像别人骂我，我不往心里去，就是没有挂怨恨的钩子，我会感觉不到怨恨和愤怒，他也就骂的没劲了，自动放弃。

有一次，我听见邻居骂人，我有点紧张问妈妈，她在骂谁？妈妈若无其事的说，她在骂自己呗。

你心里没有恐惧、怨恨的钩子，别人就没法去投射恐惧和怨恨，你也就不会认同恐惧和怨恨。

02

是什么制造了我的恐惧？是你吗？我为什么会恐惧你呢？你和我一样，内心脆弱，却带上了吓人的面具。我透过你的面具，看到了你的恐惧，透过你的恐惧，看到了我的童年。我想对你说，我们都长大了，可以保护自己。不再需要面具，也不再需要恐惧。请让凯撒的归凯撒，上帝的归上帝，我的归我，你的归你。

03

受虐狂的本质，就是有一个引以为傲的品质，是使自己成功的品质，如耐心和讲礼貌，考虑别人感受，没有其他。这种品质对应的关系。

武志红有一位朋友，常因为自己所在的外企公司里，那些复杂的人际关系而焦头烂额。很有意思的是，他的人际冲突都发生在和下属的关系中。他的这些故事无一例外都有相同逻辑：他很有耐心，没有领导架子，充分考虑对方需要，很讲礼貌，但越来越多的下属对他越来越不尊重。
他几次找武志红诉苦，听多了，武志红也有些不耐烦，有一次武志红忍不住说：他们之所以这样对你，是因为可以这样对你。
他表示很不理解，你这样说是什么意思？ 武志红解释说，每个人都喜欢做有用的事，而不喜欢做无效的事，如果你的属下发现，他们可以不尊重你，那他们就会越来越不尊重你。也就是说，如果你只会使用耐心、没架子、充分考虑对方需要等方式对待属下，而没有一点霹雳手段，那就是在教你的属下对自己不尊重。
听到这里，他说明白了，但他觉得自己就是无法用霹雳手段对待哪怕任何一个人。他也认为，正是因为一直使用这些“让别人感觉很好的方式”才赢得了现在的职位，所以如果让他放弃以前的做法，他会觉得很难。
武志红赶紧对他说，没有说要你放弃以前的做法，你的“让别人感觉很好的方式”会在很多地方、很多时候很有效果，只是你只会使用这一种策略，这太单调了一些，所以你可以在继续保有这一方式的同时，再增加一个新的方式。这样一来，你就会灵活很多。
他心中是有这样一个固定的对话模式：“我为你们考虑很多，你们能不能为我考虑多一点，你们这些自私的坏蛋，你们肯定不会考虑我的需要的。” 用上周讲的投射性认同的ABC来分析，他的A就是“我为你们考虑很多”，B是“你们能不能为武志红考虑多一点”，C是“你们这些自私的坏蛋，你们肯定不会考虑我的需要的”。
显然，他是一名迎合者，而当他构建关系时，就会将这个内在的对话投射到外在关系中，而对方也会不自觉地认同他的投射。这就是说，他的属下之所以不考虑他的需要，对他不尊重，根本原因是他在教他们这样做，而他随之产生的怨气，也是早就准备好了的。
他的这种内在对话模式，也是在他自己家中形成的。他在家中是老大，下面有弟弟和妹妹，父母一直疼爱弟弟妹妹，并要求他做一个尽责的大哥，但无论他做多么好，父母仍然是疼爱弟弟妹妹远胜于他，而且弟弟妹妹好像也总是不领他的情，这让他心中总是憋着一肚子怨气。
每个成年人的人生，都是自己营造的，只是这种营造，是一个轮回。轮回，在武志红看来，是为了给自己制造机会，解决此前不能解决的问题。例如，在他的原生家庭中，作为缺少力量和资源的孩子，他不得已用了迎合的游戏，为自己赢得了一些被家人看见的机会，但也积攒了很多怨气。现在，作为成年人，他有了力量和资源，就有了机会可以去觉知并改变自己。不过，如果他没有觉知自我，而是非常执着地认同自己的这个迎合逻辑，那么，他就会失去这个机会。

图片发自简书App

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