面对家庭暴力，你得学会灭火
老师您好，我和男友恋爱一年多了，常常因为小事吵架，他还打过我几次，但我最后闹过之后都没有离开他。
一部分是因为我没有别的地方可以去，二是我又觉得他是爱我的，只是脾气太暴躁，他会给我买几千的鞋子、上万的包，很在乎我，没发现跟别人聊骚。但他看管我也比较严，会偷删我异性朋友微信。
前几天又因为很小的事情，对我破口大骂，当时我在给朋友打电话。
我觉得很没面子，这种自己随时都要被他辱骂的感觉让我恶心。害怕他会经常跟我动手，但又不舍得分手，很难取舍 ，我该怎么做呢？
菲源
菲源
你好，你的困境，我觉得有四个层面你需要去调整，会有所帮助。
1、提升你们日常沟通的品质，减少无意中的情绪伤害。
2、争吵时，减少彼此挑衅、激怒对方的行为，也就避免了冲突升级。
3、严重冲突时，做好自我保护、避免对方做不理性的事情。
4、长期来看，你需要提升自我功能，完成个体化。
我们结合你的情况具体来谈。
带着善意和好奇沟通，这是最容易，却被人忽视的沟通技巧
首先，无论是言语表达、说话语气，还是面部表情、肢体动作，都属于交流，即言语沟通和非言语沟通。当然，有些沟通方式，能被彼此允许和接纳，有的沟通方式则无论是当事人，还是社会评价，都有负面态度。
你没有提你们是因为什么而常起争执，你用“都是小事”来描述它们。也许这一点恰恰值得反思。某些“小事”，如果频繁、反复地发生，要么是你定义的“小事”，可能对他意义深远；要么，是你在处理“小事”的时候，可能带出来不屑一顾的表情和言语，让他的自尊受辱。所以，这些细节上的沟通，都需要你用心体味。
面对带来情绪波动的小事，尽量不用如下的话：
“哎呀，你就不能大度一点儿吗？”
“哼，都怪你不好。我爸妈从来都会宠着我的。”
“跟我争什么，你还是个男人吗？”
这类话语，本质上都是来否认和压抑对方的体验。
反而你需要带着好奇与善意，表达出对他的情绪体验的关切，彼此放慢节奏，深入一些交流。当你们彼此不敷衍对方的感受，那么交流中的“小疙瘩”，才不至于反复让彼此受挫、积累成愤怒。
面对伴侣的负面情绪，自然也不那么轻松，但是既然你们还在一起，用语言表达、一起面对情绪，总比言语不和、乃至刀光剑影要好一些吧？尤其，女性在言语沟通上比男性更擅长一些，所以引导男士学着用语言化的方式去命名自己的情绪、争取获得被理解，将是你对这段关系做出的贡献。
用语言耐心沟通，增进彼此的理解，减少了彼此在交流中的受挫感，这就好比是避免了零星的火苗。
争吵时，彼此挑衅、试图激怒对方，只会使冲突升级
第二， 无论年轻人，中年人还是老年人，都会遇到沟通上的困难，这也很正常，因为每个人都有自己的创伤经历、各自成长中的情结以及各自固守的信念和习惯等等。
有时候，你们的想法不一，说话时带些情绪，这都是彼此的真实感受，这不可避免。
但是在这种情况下，要学会避免冲突不断升级。毕竟，有个人情绪是一回事儿，冲突不断的升级，走向失控是另一回事儿。
在这个过程中，你们就要去观察、体验、反思，你们各自的恐惧与害怕。
可能女士害怕的是：男生不够爱自己；不能接纳自己的情绪，不保护自己；过度受限制、被管束；会被责骂，甚至殴打；怕受穷、怕被其他姐妹看不起等。
男士当然也有怕的东西，可能是：被女士言语挖苦、嘲弄、鄙视；害怕自己控制不了局面；害怕情绪上被施压、被索取、被虐待；怕无能为力、改变不了现状；怕穷，怕养不了家等等
这些彼此情感上的雷区，就需要你们首先看到，然后呵护对方，在对方没做好准备时，只能选择接纳和等待。这些雷区，是你们彼此保护都怕保护不来的，但是一旦你们在争执时，互殴痛点、彼此践踏，那就走向了彼此伤害、互虐的关系模式。
他之前对你的“动手”，你也可以理解为：他用粗暴的方式，来试图来终止，他不能承受的痛苦的感受。
当然，代价是伤害了你，事后要给你买鞋买包、向你讨饶。
可如果你们不能善待彼此的“情绪雷区”，那么严重的冲突就很难避免。
那么到底怎么吵架才能不挑衅和伤害对方呢？大体的原则是：
1、 就事论事，针对具体的一件事说对这件事的不舒服，不翻旧账；
2、 不幻想对方天然就应该懂，用明确的语言表达自己的期待是什么，不使用冷暴力；
3、 不用贬低、挖苦性的语言评价对方；
4、 针对有限的目标谈论，带着愿意做出妥协、让步的态度。
这样有针对性的吵架，更靠近有建设性的交换意见和表达情绪，好比处置好易燃易爆的材料，避免扩散。
冲动的攻击者，内心是受伤的小孩，以见诸行动来保护自己
第三，在严重冲突中，因为你们处于同居状态下，对于危险性的评估、判断，就需要你能镇定一些，留意到异常的表现。一旦你感觉到对方会情绪失控，无论是歇斯底里地大喊大叫，还是拍桌子砸东西，乃至冲你动手，你都需要进入“自保状态”。暂时放下“谁对谁错”“以后怎么办”等等争执，保护自己的身心安全是第一步的。
你可以做的是：
1、自己不要也跟着大喊大叫，但是可以语气平和一些反复地表达：“你说，我愿意听，我会认真你的说的话。别着急，我们可以慢慢谈。”
2、不要逃避他的眼神，不要去刻意的回避看着他。你对他的逃避，可能更增加了他渴望追逐的想法。
3、在对方停止身体动作后，可以拥抱对方，抚摸他的背部和胸口，像个妈妈哄着焦躁、害怕的孩子一般，可以说“我们都放松些、我们都可以放松下来，好好谈”。
这些动作，其实都是在允许对方有一些情绪的表达，但是不要伤害彼此。这么动作，对你当然也有难度，但这仿佛是在火灾中的自救，我们要利用资源，让自己健康的活下去。
女性可能需要忍耐住自己内心的恐惧，还是要用语言反复地劝慰她，几乎是用“母性”来抚慰一个同样处于痛苦与恐惧中的“小男孩”。让他体验到：原来我们可以用言语来表达自己，我们现在很安全，没有人会伤害我们。也就避免了，那情绪失控的小孩，用见诸行动的方式，来终结内心的痛苦感。
充分个体化的恋人之间，才能形成高品质的依恋关系
第四，从你们的现状看，彼此都有些不独立，属于不太成熟的依恋状态。
独立不仅仅是有收入，能支付自己的日常开销。还包括：能够接受必要的独处；独立调节和安抚自己的情绪；发展有意义的社交网络；形成清晰、稳定的价值观等。
而最核心的，是“能够分离的能力”，这是指：在独处的时候，也觉得自己可以做有兴趣的事情，没有被抛弃的感觉；而两个人在一起时，也可以分享彼此的生活体验，但是不操控对方。
这一点如果发展不足，总是害怕分离中的孤独、无靠，害怕被抛弃感。那么就只能灰溜溜地一次次又回到他身边，以牺牲自己的安全感和自尊，来换取暂时的亲密感及物质满足。
可以说，当两个人都能独立而成熟的个体，加上友善而积极的沟通，才有成熟的、高品质的依恋。相对应的，糟糕的依恋关系往往是相互伤害、相互激发彼此的恶的一面。
所以，为了避免你再次引火烧身，遭受暴力伤害，你需要主动营造尊重个体价值、尊重个人空间的生活风格，这需要你自己的主动性来维护。好比合理配置消防器材，定期检查消防通道，以保证消防功能的正常运行。
2021年10月4日星期一 晚
