“妈妈问你的意见了吗？”我摸索着问她。
“问了，可是她是在买完周黑鸭之后问的!她把周黑鸭递给我之前，问我：她没有买到延庆观炸鸡，买了周黑鸭可以吗？”她委屈的撅着嘴，顿了顿，继续说：“都已经买好了，我能说什么呢？”
我再问：“妈妈这样子问你让你觉得怎么了？”
“烦！”她撅了撅嘴。
“烦什么？”我继续问。
“她问我，不如不问我。她问了我反而让我觉得很虚伪。”
“妈妈的虚伪让你觉得怎么了。”
“憋闷，妈妈不重视我。”她的表情很受伤。
“妈妈不重视你，让你觉得怎么了？”
“我妈都不重视我，别人怎么可能重视我？”她的脸蛋微微发红，声音却是无力的。
“别人不重视你，让你觉得怎么了。”
“很孤单，跟别人交流很累，人都特别假，我觉得这个世界很恶心，我还不如直接当一条狗。每个人都很假，很虚伪，特别讨厌，让我厌烦至极，我只想一个人呆着，这样我就不用在意别人了。”
悲伤，委屈，愤怒不断地在她脸上交织，眼泪早已经像断了线的珠子一样落下来，她不断的用手背去拭眼泪，我适时地递上几张餐巾纸，任由她哭一会儿，同时观察着眼前的这个姑娘，竟然发现在这个姑娘的哭泣里，没有很多的“怜”，只是有很多的“怨”以及强烈的倔强。是的，“倔强”，不讨人喜欢的倔强，这是一股反抗的力量。怜，是可怜的，代表了弱小；而怨，就是怒，拥有强大的能量，再加上那股不容忽视的反抗力。原来这是一个生命力无比旺盛的孩子，怪不得我从未对这一张幽怨的脸产生过同情，她需要的也从来不是同情，而是“共情”。
“不用在意别人，你就怎么了。”为了验证自己的想法，我继续问他。
“我就可以自由自在的了，想做什么就做什么。然后我就会特别开心。”她很确定地说
果然，这是一个渴望自由的孩子，渴望自由的孩子一般都渴望强大，气场强大本就是他们的自然属性，这类孩子怎么可能在委屈自己的心意中获得快乐呢？分享快乐应该才是他们的主张。
读懂了她，那一个瞬间，我内心深处的某种紧张感也跟着这份理解松了下来，滋养出一股暖流从心底涌上来。我们之间的气氛也随之柔和了起来，彼此说话的语调缓慢了不少。
“爸爸不想吃牛排，可是他陪你去吃牛排了呀。你为什么不接受爸爸看着你吃牛排呢？你不是可以吃到自己想吃牛排吗？”我问得很随意。
“我就是想让他跟我一起吃。”她的语气里有一种娇柔，比撒娇硬，但不再是怨气很重的感觉了。
“爸爸跟你一起去，让你有什么感觉呢？”
“我就会觉得很幸福。”她脸上终于洋溢着花季少女本该有的娇美。
“为什么爸爸跟你一起吃牛排了，就会让你觉得很幸福呢？”我们像是在闲聊。
“因为我觉得那个牛排很好吃。如果爸爸跟我一起吃，我就会觉得爸爸在跟我一一起享受幸福。我们一起分享了这种快乐，才会让我觉得最快乐。”她的表情里甚至让我看到了有点调皮的娇俏，但是还是有一丝隐隐的悲伤。
“如果爸爸没有跟你一起吃，你什么感受？”我转了话锋。
“一方面觉得没意思，这个牛排吃得很无聊；另一方面我会觉得好像是我胁迫着爸爸在做一件他不开心的事情。这样让我觉得自己不是一个好女儿。”她说着话，开始低头用右手反复地抠自己的左手。
我也不再说话。发自内心地，我对自己的定位是一个专业的英语老师，心理调整只是帮我用来扫除学生英语学习上的一些障碍的工具。不到万不得已，我是不愿意拿出来用的。毕竟耗费精力，却不一定得到家长们的理解和认可，甚至有些孩子也觉得我只想学习，并不想拿上课的时间来聊天。所以我也希望我们尽快结束这个部分的谈话，快点进入我们的英语学习。
“你觉得跟爸爸妈妈的相处模式里面，你们的问题出在哪？”我开始引导着总结。
“我觉得爸爸妈妈答应我的事总是做不到，然后找另外一件事情来替代它。你答应了可以做不到，但是不要换一个愿望来替代他。”她的怨气又回来了。
“爸爸妈妈为什么要找另外一件事情来替代呢？出发点是什么呢？”我笑问。
“不想让我失望吧。”她嘟囔着说。
“试想一下，如果爸爸妈妈答应你一件事情，没有做到，也没有找另外一件事情来替代，你会是什么感受呢？”
“失望。”
“你失望什么呢？”
“没有实现自己的愿望。”
“找了另外一件事情替代呢？”
“不仅失望而且生气。”
“那你失望，又生气什么？”
“失望的是没有实现自己的愿望；生气的是用第二件事情用替代品来敷衍我，虚伪。替代品永远是替代品。就像我曾经养过的两只狗，他们俩长得一模一样。我养的第1只小狗叫牛奶，第2只小狗叫叮当，牛奶丢了之后，叮当来到了我们家，可是叮当永远替代不了牛奶在我心里的，因为牛奶是我养的第1只狗。”
“OK, 在刚才梳理跟妈妈的互动里，你觉得爸爸妈妈的虚伪，让你很累，让你懒得跟周围的人交流，让你不自由，让你没有办法想做什么就做什么，对吗？”我粗略地梳理了她的内心路线。
“是的。”她点头。
“你在日常生活里，为什么没有办法想做什么就做什么吗？”
“当然不能了，我得去想别人怎么想的，照顾身边人的感受。在学校里，我得看别人的脸色，在家里，我得看我妈的脸色。”她的回答让我明白：难怪这个丫头心思一直不在学习上，她的关注点一直在“人”身上，而不是在学习这件“事儿”上～唉，内心世界还这么拉扯，纠结，撕裂。
“我可以理解为你其实并不想照顾别人的感受，但是你却一直在照顾别人的感受，对吗？”
“是的。”她再点头。
“那你觉得在跟你相处的过程，别人能否感觉到你的不情愿呢？”
“应该可以吧。”她犹豫着说。
“是的。”我肯定了她的回答，再继续问：“如果作为你身边的人，别人是否会把你的这种照顾别人感受读作虚呢。”
“应该会的。”她确定。
“当你一直在虚伪地对待别人的时候，你觉得别人会以什么样的方式对你呢？”
她沉默了一会儿，回答说“同样的方式吧。”
继而，怯懦地问我：“那我该怎么办？”
“这个问题问的很好。你去观察日常生活当中，人与人之间的互动。尤其是你身边人缘儿好的人，如果你想得到别人的真诚，第1步，你该做些什么呢？”
“对别人真诚。”她很快回答我。
“是的，那如何才叫对别人真诚呢？”我继续问。
“坦诚自己的想法。”
“如何坦诚自己的想法呢？”
“直接说出自己想要的？”她不确定地反问我。
“是的，直接表达自己的需要。”我肯定地说，她似懂非懂地点点头。
“你觉得在这份直接表达里，可以带着抱怨，带着委屈，或者带着讨好的情绪吗？”
“好像不可以。”
“为什么呢？”我诱导她思考。
“不知道。”她面无表情的脸上带着坦荡。
“试想一下，如果你带着抱怨，别人能感受到什么？”
“指责。”她下意识的又撅起了嘴。
“如果你带着委屈说自己的需要，别人能感觉到什么？”
“好像是我压抑的愤怒。”她果真是个冰雪聪明的姑娘，我及时地给予了她赞许的目光。
“如果你带着讨好，别人又能感觉到什么呢？”我再次笑着问。
“我不值得。”声音很小地说出这几个字，她有点不好意思。
“是的呢。你所携带的这些情绪，是否也在携带着一些信息表达呢？”我的语气越来越轻松。
“是的。”她信服地的点了点头。
“这些表达是否会干扰你真正的意图表达呢？”
“会的。”她有一种恍然大悟的确认。
“所以我们来总结一下，如果以后想要跟别人和谐相处，应该怎么做呢？”我觉得这个应该可以作为我的最后一个问题。
“不带情绪地平和地真实表达自己的想法。”她平静的说。
“Wonderful！”我禁不住打了个响指，内心充满了欢喜的雀跃，她漂亮的脸蛋儿上也终于绽开了一抹笑容。我知道接下来我们可以利用接下来的时间上上英语课了。
写在最后：我当然不会认为，一两次的谈话会很大程度地改变这个孩子的行为。孩子长久以来的行为模式，决定于心理模式，而心理模式的养成于多年跟外界的互动，绝对不是一次两次的对话就可以解决问题的。心理梳理过程中，只是种下了一颗新的种子，我们依然需要给它浇灌，呵护，守护着它的长大。十年育树，百年育人。孩子，爸爸妈妈，老师，大家都一起努力走在前进的路上。
END
