我和我的姑娘。我们俩好吵架，每次吵起来，谁也不让着谁，各有各的理，也各有各的亏心的地方。
尤其是，异地恋以后，我在北京，她在广东。两个人路离得远了，吵架的次数也不可避免的增多。她性子直，容易着急，发起脾气来，总是口不择言，如果我正好在她身边，身上，总少不了多几道伤口，有挠的，也有咬的。
不吵架的时候，我们的日子特别的美好。她曾说，如果我们吵架，我一定能让她冷静下。可是我们两个就像是天生的对头，有时候毫无征兆的就能爆发争吵，并且一发不可收拾。可基本上每次，我们都能够和好，日子就这样一天天的过着，不知不觉中，我们的生活就这样跨过了两个年头，我们的感情和回忆，也在增多。两个人都在争吵，口上不说，可是心里都在默默的想着如何拉近距离。
直到，最近这一次。
这一次的吵架，我再也忍不住的爆发了，我本以为就是我们两个感情的终结。我拒绝接她每一个电话，我不想跟她说上哪怕一句话，对她的身体也表现得漠不关心，毫不怜惜只因为，我真的好累，我以为自己时时在跟一个长不大的娃娃一起生活。
吵架的时候，她给我打电话，我跟她说，你把她写下来，因为你写下来的是你思考过得，不会是一时冲动。于是她给我发了很多天短信，散乱的想法，不断地击打着我的内心。于是，我又跟她说，你用一个Word写下来。你要肯写，我就肯回复你。
其实，在我心中，以我对她的了解，她断然不会写这样一个东西的。她拥有一颗高傲的灵魂，和不太成熟的心灵，做事情冲动，怎么肯静下心来，怎么可能坐得下来，好好的回忆。
可是，我错了，我的姑娘写了一封信给我。把我看哭了。
这一刻，我真的想抱着她说，我的姑娘，你长大了。你是一个了不起的姑娘，我爱你。
泪奔。并全文贴上信，作为这次刻骨铭心的见证。
牛：
我想了很久，突然发现不知道怎么称呼你。我想给你写封信，今天是我这么多年来最清醒的一天，翻看了很多我们以前的聊天记录，想了我们之前发生的种种。
我们在一起看似时间不长，但是也经历了2个年头，一起从14年跨越到15年，又从15年到了16年，可是就在新的一年刚刚开始的时候，在我们工作慢慢走上正轨的时候，我们的感情走向了最大的危机。我们在一起的时候，我经常说最大的心愿是想好好跟你说话，好好和你沟通，可是细细一想，不管是开心也好，吵架也好，我都没有心平气和的和你说过话。我的话语中都是带着赌气，你也分不清我哪句真哪句假吧。而我总是说过就忘了，我的情绪宣泄了，可是我没有想过我说过的每一句话每一个字都刺痛了你的心，都留下了伤痕。
在经历了上周的歇斯底里和折磨自己之后，我耗尽了体内的所有力气，今天终于真正的冷静下来，想要告诉你我今天终于想明白的一些事情。
我回想了我们每一次争吵，总结起来都是相同的原因，我跟你倾诉我的不开心，我的负能量，你帮我分析，可是我们说着说着就歪了，我越来越急，要么生气你听不懂我在说什么，要么气愤你不认可我，然后我们就越说越歪，最后就变成我要你认可我的观点，你越不认可，我的好胜心就越被激起，我会费劲全力的证明我是对的，你是错的。争吵，指责你，口不择言的从家庭，从各方面对你进行人身攻击。指责完了，你还不能不理我，不理我我就闹，各种花样的闹。过两天，我的气消了，就把事情忘的干干净净了，可是我忽略了无数次的重复，把你对我的爱消磨殆尽。
我想让你用我认可的方式对我，但是我没有问过你的感受，没有考虑过这些也许是你根本不认同的，我强势的告诉你只有这样才是爱，才是我认可的爱。在这样过程中你是痛苦的，你希望我对你的态度发生改变，可是我每次还是会重蹈覆辙，撂狠话，我还嫌你不理解我，我也很痛苦。我没有意识到如果我们俩个继续这样下去，迟早会分手，这一次只是时间提前了而已。
我高举着旗帜，你爱我就要让着我，爱我我做什么你都能包容。可是我忘记了，你是个男人，你是牛士龙，我一次次的践踏你的尊严，挑战你的底线，还用爱的名义约束你，告诉你只有这样才是爱我。为什么一定要逼你在爱情在尊严在原则中做出选择呢。我跟你在一起，哪件事情应该是怎么样的，这些有这么重要吗？不是，我们不是应该去享受在一起的过程吗？我太直接了，我把强硬当做直率，非得要求你接受我的观点，其实细细一想，你认同我的观点，把事情说清楚真的有那么重要吗？其实不然，是我抓住了表皮，却把他当做核心。
我曾经认定，吵架了你不理我，就是不爱我，这个是我所有痛苦的根源。即使我们和好了，我还是会有种种的不安全感，想着曾今的他那样狠心的对待过我。但是这个问题真的这么重要吗？我多替你想想，不要固执的认为我就是对的，这个事情是不是就化解了。如果我多理解你一些，多包容你一点，你也不是莫名其妙就丢下我不理。虽然这段感情，我过去那么的哭闹，痛苦，这些都跟我狭隘固执的思想有关系，我改变了思维，换位思考了，这些所谓的痛苦就根本不会发生。我从小就争强好胜，在感情里我也想做强者，我所谓的直接是鲁莽，我真的没有用心去想怎么做。我现在不是在忏悔自己，我是在今天之前我真的没有想过这些，没有意识到这些。
那天在电话里，你跟我说到微软的事情。我想了下，确实我帮助了你什么，我没有真正意义上关心过你工作，没有帮助你工作，我对你只有指责和质疑，只是天天追着你，你要给我负责任。两个人在一起，除了换位思考，还有互助和成长。这些我都没有做到，在某种程度上我给你造成了拖累，增加了你的心里压力。我突然很理解你了，我对你，就像是我妈对我。我和我妈吵，躲着她，是我不爱她吗，不是，是我觉得无力，是我觉得和她不是一个思维层面，说不清楚。我害怕看到她说话，我不知道要怎么回复，我又爱又痛又急。
我问自己，正常的爱情，好的爱情应该是这样吗？我们都有很好的起点，很好的平台去互助。我们如果好好的认真的去经营这份感情，我们可以一起完成，做好很多事情。以前在学校，虽然不像在社会这么大压力，你可以由着我的性子来，现在入职了，你面临着更残酷的竞争，有着更大的世界，我还不顾你的压力这样去闹，久了你也受不了了，这一点确实是我的问题，我在想，我这辈子即使不和你在一起，和其他男人在一起，也要关心别人，也不能随心所欲。之前我总是因为父母这样让着我，前任这样对我，我就按照相同的标准去要求你，但是我忽略了以前我是更加单纯的校园环境，还有一个是你们完全是性格不同的人。我选择了你是因为你就是你，你吸引了我，如果我要改变你，把你变成之前。那我为啥要和你在一起，而不是去找原型。如果我不改变思维，这样下去的确一点也不可爱。
上个周我做了一件事，在一张纸上，左边写我喜欢你什么，右边写我讨厌你什么。我在喜欢的地方犹豫了很久，喜欢他会很花心思为我做一些事情，让我非常的窝心，幸福，感动。喜欢在他身边小女人的感觉，喜欢被呵护。不喜欢的地方我写的很快，挂电话，不理我，说狠话，变化性强。最后我真的想不出来了，我就知道我喜欢和你在一起的感觉，我在你身边就可以安心，你在我身边我可以不要手机，不管干嘛都是心安的。但是你不在，我离不开手机，虽然我拿着手机也不知道干嘛，心是空的。真的是和你在一起 有感觉 有爱情的感觉，男女的感情。这些我之前是完全没有的，我的心我的身体都有荷尔蒙的感觉。然后我在想，我不喜欢你的地方，挂电话那些，是你在生气了之后才会有这样的行为，如果我不作，你会这样吗，不会的。
你是个特别理想主义 重感情的人 我就是喜欢你的霸道，喜欢你带着牛劲的这个轴，我为啥要去改变你。楠哥的事情，你真的就是单纯的认为做人要讲情义，我为啥不能觉得这就是你可爱的地方，我为啥要让你去跟我一样想。你带着原生态的质朴，记得在泰国，你那么坚信那个旅行社的人不会骗人。这在我看来也许是你的缺点，但也是你的不同之处，也是你珍贵的地方。在现在还能保持着这样一颗执着纯真的心。我跟你吵，是害怕你吃亏，害怕你那么轴，那么相信别人在职场上吃亏，可是话到我嘴里就变成了那样。我真的觉得过去的我为啥不能早些明白，为啥要和喜欢的人去争高下，我有些难过，我现在很心疼你，为啥我没有时刻的让你的心有所依靠。我也觉得自己作为女朋友很失败。过去的我不是坏心，我真的是不知道。
牛，你能理解我现在的心情吗？我觉得金钱、父母都不是问题了，都不是障碍，最重要的清楚的知道自己喜欢这个人，想和他在一起。这个不是金钱能代替的。上次入职和这次，我真的是觉得会失去你，我吃不下饭，睡不着觉，干不了事情，我就是想着不能不能失去你，这才是我的心。不管以后结果如何，我真的想好好认真对待这份感情，好好地不计得失，不考虑利弊，不掺杂其他，勇敢的去交出自己的心。以前太保护自己了。我现在特别想见你，想抱着你，我知道你很脆弱，我想弥补过去。我周末想去见你，想看看你，陪着你。不知道可以吗？我之前就像是个小孩子，索取，希望得到关爱，不懂得去爱别人。
你知道吗？当我知道你在深圳这边找到了自己喜欢的岗位，我非常开心。我们终于可以真正在一起了，在那一瞬间，我突然有了灵感，我们先磨合着，然后我在深圳找找工作，这样可以在一起也省路费，还没具体想好做什么。有可能去找个职业学校当老师，以后去香港上个MBA或者博士啥的。我也可以照料你的生活，你工作累了我可以抱抱你，你受挫了，我可以给你鼓励。我喜欢学做菜，我也会享受做好吃的给你的幸福。在一起了就可以把电动车开起来，还想开个情侣服装店，在淘宝，我去虎门进货，反正我喜欢搭配衣服，也想你做我的模特。这也是我们感情的一个纪念品，从你说要来深圳那刻起，我脑子里突然就蹦出了这些想法了，但是我一个人在这里，就没有动力去做这些，看来，你是我的动力。我就是有点太依赖你了，如果我们还有以后，我希望可以让你的心有所依靠，也希望我自己能独立，做好自己。这一次，我想用心勇敢爱一次，只因为爱情，可以给我这个机会吗？
倔强的小狮子
1.18.
我爱你。我们会越来越好。
