不记得从哪里看到，说男人，是不会主动提分手的，他们就算不爱你了，也有办法让你说分手。
像《十二夜》，像他和她，像我和你。
我不知道事情变得糟糕到底是因为什么，到现在也不知道，这是我最大的不甘心，我在这段分手里没有任何收获，我不知道我到底哪里不好。
我宁愿得到一个干脆的理由，比如我不够漂亮，比如我太任性，比如我不够体贴，比如我太骄傲，比如她比我好。
可是都没有。
好像忽然有一天他就开始不再理我，早上不再等我吃饭，晚上不再陪我跑步，不再给我主动发消息，不爱接我的电话，不肯看我，例行公事一般陪我吃饭，但是拒绝跟我说话。
同学面前掩饰性地一起走，拒绝拉我的手。
一直发展到我任何一个举动都会轻而易举地激怒他。
我试着跟他谈一谈，他说我们没事，我撒娇，我闹，我用尽手段，他冷漠地让我心寒，但是我还是不敢开口说分手。
我一直在试图找到让所有事情急转而下的一个点，一个事件，一个原因，这是最让我崩溃的地方。
自我怀疑。
我想不可能的，事情变成这个样子总该是有原因的。
我开始整夜整夜地失眠，开始食不下咽，开始精神恍惚，然后我去找了心理咨询。
我在整个咨询过程中一直在哭，我絮絮叨叨地说我没有被人爱很久的能力，絮絮叨叨地讲一些小时候的故事，絮絮叨叨地说着抱歉。
然后我擦干眼泪走出咨询室的门，告诉自己，就这样吧。
我要上火车的时候，他去送我，我拉着他的手，他挣开了，我还是亲了他一口，心里说着再见。
我给他发了大段大段的微信，从最开始说，说所有恋情的细节，我同他说，你就算念着交情，也该给我个解释。
他说对不起，他一直说对不起。
我问他你还能继续爱我么？能我就等着你变回去，不能我们就不要联系了。
他不肯回答。
然后像所有的姑娘一样，我以为事情会有转机，我以为他会发现他还是爱我。
他又重新对我笑的时候，我以为他又回来了。
我问他：“我们要和好么”。
他说：“我觉得我们可以做很好的朋友”
他如释重负不再绷着脸的时候真好看，可是他的好看是我给的解脱，我说你他妈给我滚，我跟你，做不成朋友，你要么就爱我，要么我们就老死不相往来。
他一直回复别这样。
我全面拉黑了他。
然后像所有姑娘一样，我开始没日没夜地哭，失眠，暴瘦，丢他送的东西，丢我写的东西，我去淘宝退货，店家说我可以问原因么，我说：“你们没错，是我的错，我买给男朋友的，可是他不爱我了，我求求你给我退货行么”店家回了一连串的好。
我洗衣服听音乐，觉得洗衣服真累啊，就开着水龙头又开始嚎啕大哭，哭得隔壁的姑娘吓坏了过来敲门。
我忍着不联系他，我又忍不住。
我瞒着大家偷偷给他发短信，我说我求求你，如果谈恋爱不要让我知道好不好，你让大家都瞒着我好不好，一个彻头彻尾的傻逼。
我给他打电话，一面泪流满面，一面嘻嘻哈哈，我说：“我还以为你不会接我电话呢”。
然后他说他不舒服要赶紧睡觉。
我又挑一天忽然骂他，我说你他妈的真是个王八蛋，是人渣，我说我诅咒你，我说我不好过你也别想好过，他说：“爱过的人你怎么可以这么诅咒我”
其实他又何尝不无辜，感情这回事哪有错对。
最奇葩的一点是我日日夜夜文思泉涌写了各种各种文章，平均一天能写一万字。
朋友们轮流陪着我，约我看电影，陪我逛街，找我聊天，跟我一起去跑马拉松，去健身，去K歌。
我说我想喝酒，他们说你不要喝酒。
夏天结束的时候，我终于还是喝醉了，喝断了片，没有记忆，女神说我一直哭一直哭，嘴里反反复复念叨“他为什么不爱我？”
可能每个失恋的姑娘都要经历这样一个过程，犯同样的傻，问同样的问题，求解无解的难题。
早上醒来我呆坐着，头痛胃痛眼睛也痛，女神跟我说了我的光荣事迹，问我：“你能不能不要这样？你这样让我心疼”，我感觉她要冲过来揍我，又感觉她也要哭起来。
我说：“我竟然哭了啊，我也不知道我会哭呢”
但是一场宿醉总算是喝醒了我，我开始忙碌，开始认识新朋友，开始同意朋友们给我看各种各样男青年的照片，然后嘻嘻哈哈地挑人家不好。
然后恢复机智从一个旁观者的角度去分析自己的爱情。
我仍觉得他给过我的美好是无可比拟的，那种激烈的情绪是我少有的，我只是希望结束的可以好看一点儿。
希望我们曾好好说再见。
想跟男青年们说：“如果你爱过她，就永远不要用冷暴力逼她提分手，就赞美她，然后说对不起我对你没有感觉了”
让她骂你，让她去跟朋友们哭，她会很快走出来。
想跟姑娘们说，不要为难自己，想哭就哭，不想睡就不睡，吃不下就不要吃，想打给他就打给他，让自己舒服，舒服一点儿也好。反正走出来还会胖回去，反正走出来会陷入沉睡，反正走出来会笑着说自己傻逼。
但是一定不要去试图靠新欢弥补空缺，对谁都不公平，对谁都不负责任。
前阵子我给他发短信，我说我不恨你了，我也不怪你了，我希望你过得好。
我也会过得好。
