我很久很久都一直活在无明、恐惧和焦虑的泥潭中不能自拔。那种感受就好像天空被乌云遮蔽了，我和那个神圣的光断开了连接。这让我更恐惧，更焦虑，更无助。我寻找，一直寻找，从外面找来找去，想通过别人的嘴巴、眼神、态度、语言、肢体动作和那些说不清楚的感觉来获得自己对自己的感确认：我是被爱的，被接纳被认可的，我是被关注的，我是可爱的，我是讨人喜欢的，我是有价值的，我是相对成功的……等等让我感觉好受一些的感受。可是，我得到的是一次比一次更难受的难堪的生气的愤怒的感受，因为现实就是很残酷，每个人都想把别人踩在脚下好让自己感觉好受一些，不得不承认，这就是人的天性，人的惰性。
一次次碰壁之后，一次次痛苦之后，我终于决定把目光从别人身上转回自己身上。我想看看到底自己是怎么了，为什么外面的阳光灿烂，鲜花美丽，小河水潺潺，风儿阵阵，我却感受不到。我感受到的是自己活得很艰难憔悴，很压抑沮丧，真想跺跺脚一狠心步入“自杀”的行列，活得没有意思了是不是就是想回归天堂的预示？！
不得不说“神”一直在爱我，一直在眷顾我，当我放下对别人的期待，当我忍痛翻看自己的过往之后，我发现自己真的好幸运。感恩现在的自己，虽然过往的经历如此不堪，可我依然坚强地活了下来，而且从表面看我也活得比下足足有余。我发现“神”眷顾我爱我的时候就是我抛下对别人的期待，置之死地而后生之时，当我把自己交给自己时，希望就出现了，光就透进来了。因为外面没有别人，只有我们自己。我们讨厌的人，看似是她的言谈举止思想认知让我们讨厌，其实那只不过是个镜子，映射出我们自己身上的特质，而这个特质是我们自己都不喜欢的，最后讨厌的是谁呢？其实是我们自己啊。
但是说起来容易做起来难啊，清理回看自己的过程是痛苦曲折的，谁也不想重新经历一遍以前曾经的恐惧害怕焦虑无助，更不用说无数次了。我在这条路上摇摇晃晃走了很多年，状态好时把回看自己抛之脑后，状态不好时根本没勇气也没力气去回看。道理知道那么多，人生还是很艰难，说的就是我这种三天打鱼两天晒网的人吗？！
直到痛不欲生之时，“神”才会有机会出现，这时候我才“狠下心”好好清理一番，鼻涕眼泪一把的感觉真是好极了，身体通畅很多，精神焕发很多，心灵自由很多，感觉和那个真正的自己又连接上了。感觉到了活在这个物质世界里的幸福和喜悦，感觉到了生而为人的自由和力量，我不再担心别人是否会诋毁我，打击我，不理我；我不再担心无所事事是需要内疚的没有价值感的；我不再担心孩子上学不好好学习在学校里受人欺负；我不再担心自己的恐惧会再次到来……至少现在我不再担心，至于以后，随它去吧，去他妈的吧，滚越远越好，因为我只想活在当下。当下都感觉不好，何谈未来，更改不了过去。
用心聆听鸟儿的鸣叫，用心观看鲜花的盛开，用心品尝这个世界的味道。这个世界真的好奇妙，这个世界也真的很美妙！
