曾经很羡慕那些优秀的同龄人，在默默努力中生出焦虑和迷茫来，后来才发现，慢下来，才能看到更多的风景，生活不是短跑，而是马拉松，不是谁跑得快谁就赢了，而是稳稳的跑完全程，才是最后的赢家。
曾经因为退学带来的压力和工作上的不顺，总会对退学这件事情感到耿耿于怀，很长时间都活在这件事情的阴影里。每当找工作碰壁的时候，看到心仪的工作自己的学历却达不到要求的时候，内心绝望又无助，特别看不起自己。
总觉得有了那一纸毕业证，生活就不会是眼前这个样子。无论家人和朋友如何劝我，我始终都放不下心里的结，总觉得那一纸证书，可以扭转我糟糕的境况，就像神话里普通人突然拥有超凡能力升仙一样。
我这样痛苦，又在痛苦中生出焦虑，更多的是悔恨。总觉得假如再上一次大学，拿一张毕业证，人生的缺憾就会得以填满。然而，当我再次看到自己“预录取”的状态时，并没有想象中那么兴奋。可是我知道，假如不再尝试一次，我的痛苦和遗憾，在以后的漫长岁月中，是无穷无尽的。
因为得到了稍稍弥补的机会，我才没觉得那么遗憾。很多事情，自己不到那一步，别人如何劝，是没有用的。
那些独自流泪的夜晚，那些羞于出门的日子，当时有多难熬，现在就有多平静。我痛恨周围的人为什么看不到我的承受，只是因为辍学奚落我；痛恨亲密的朋友，因为害怕我的病传染(实际上并不传染)而疏远我；怨恨当时的“男友”因为我的身体状况一次次算计我。
我的痛苦和眼泪在周围人眼里似乎是廉价又无声的卖惨。在内疚和自悔中，我的日子，是挨的，似乎是活过了几个世纪。心脏跳动的声音，提醒着我还活着。照镜子的时候，我看到镜子里那个脸颊臃肿头发凌乱的自己，一拳捶在镜子上，然后趴在梳妆台上痛哭。
两年的时间，我像是过了几个十年，二十年。我看着以前的大学同学毕业，工作，发表文章，拿稿费，看到身边的朋友考上研究生，当老师，做护士，而自己，只能躺在狭窄的卧室，走不出囚牢一样的家门，万念俱灰。
我感觉命运的不公，却又无可奈何。我总忍不住想，为什么同样是青春年华，别人可以像花朵一样开放，像鸟一样飞翔，而我，却要痛苦的吃药，面对着周围人因为我退学发给我的指责。他们看不到我的痛苦又不曾替我承受，有什么资格指责我？
常常哭着睡去，又哭着醒来。后来我突然想，我这么痛苦的时候，除了自己，又有谁看到呢？既然别人看不到我的痛苦，同样的，我也看不到别人的痛苦。这样想来，我心里渐渐平静下来。
我那时以为自己的痛苦和无能为力是没有尽头的，但当我拿到第一笔工资并且升职的时候，我开始相信了命运的另外一种可能。没有那一纸证书，不代表我没有路，可能比别人难一点，但至少，不是没有路可走。
种种原因，我辞了职。再一次进入了一个迷茫期，而且很久没有找到工作，闲了一整年。一年后，我再次找到了工作，薪资待遇都比以前好，而且做得是差不多的工作。虽然比之前辛苦一些，但是接触的人群比较简单。
这时候，我突然发现，命运是个神奇的东西。当我一次次想逃避痛苦而挣扎的时候，痛苦反而像魔鬼一样拧着我的脖子，让我喘不过气来。当我开始把痛苦当作我生命的一部分时，生活反而对我和颜悦色气来。所以，你看，命运其实很公平。它会给你不好的东西，如果你承受不了，它只会给你更不好的东西。当你能承受这些不好的，它会给你更好的。你受的苦，终究会照亮你的路。
那段沉寂到卑微又小心翼翼的日子，我曾一度怀疑自己，觉得自己真没用。但是现在，当我几乎感觉不到无聊，当我遇事充满自信，当我无论面对什么都对未来充满希望的时候，我知道，那段路，没有白走。始终相信，现在所有的快乐和安宁都是那时承受的赏赐。更相信，现在我所经历的即将经历的痛苦，都会在不远的未来或者明天，以另一种方式回馈给我。
我不再着急现在的自己没有什么成就，不再急于稳定的工作，不会再为了银行卡的余额，不是因为佛系，过度的焦虑，除了让我睡眠不好脸上冒痘头发发油外，并没有给我的生活带来任何正向的改变。
我曾经也会因为看到大学同学发表文章拿到稿费出版诗集而对自己耿耿于怀，但现在不会。某天晚上，当我再想这件事情的时候，我想到了一副漫画，那颗看起来稀少的叶子，也许下面是一根巨大的萝卜。假如我暂时没有得到想要的，一定是因为我的努力还不足以撼动这根巨大的萝卜。
慢慢来，不要急。沉下心来，寂静努力。岁，终究会慢慢把你想象的带给你。
如果没有，你也会因此而看到别处的风景。
慢下来，不要急，你没看到沿途的风景有多美吗？
