《致长久的时光,不流泪的你》2015.07.04

        记得当时还曾微斥过你先看结局的行为。这样想起你的时刻已经不是特别多了,总在不经意间,或在梦里,梦里的相见依旧亲切。我似乎总可以是那个仰着头的孩子,看着你微微困惑的表情。长大以后,我却已是一个会先看结局的人了。没有什么理不理解的情况,只是当时你是大人,只是我才刚长成大人。

        见你的日子越拖越久,我是期待着的,但是越来越多的还有害怕,越长,才越明白不是非见不可。一个人对另一个人的影响,无需在她身边。诚如你对我一样。那一本书,八年已过,它还在,甚至以另一种方式再次被许多人知晓。亦或许当时熟知它的,也不过是我们而已。所以才说时光啊,它是耐人寻味的。而我也真正的,如愿以偿的成为了一个数字白痴。

        二十年,分层来看,哪里是最快乐的呢。我想着,想着以最好的一面,再去见你一面。可是总不会有最好的,人在一件事物上的期待越大,加注的值也就越高。想着,我再有更美的裙子的时候;想着,再有更合适的长发的时候;想着,再有更优雅的高跟鞋的时候;想着,再多见过一些人的时候;想着,再更有内涵的的时候。

        可是啊,我等着自己,等着时光,也等着你。却也更意识到已不是从前的自己。似是而非何尝不是一种磨心呢。你曾笑对我对你许下的长言,或许只有成熟的人才可如你一般笑。诚如现在的我,也可以笑面他人的约定,我心里也在笑,不是嘲笑,是很正常的明白它将随逝而风的笑。

        其实我总归还是长大了,其实我就算再不会人际交往,我又何尝不世故了呢。我已习惯了遇见一些人,看着她们在离我不远的地方,聆听热闹,再看着她们离去,再换另外一些人。我越来越习惯做一个局外人而不是迷中人了。孑然一身是一种不常见的本事。

        我想着这路这样长,我反正也一个人这样久,于是也便真的无需另一人做陪。也遇不上,那一同看风景的人。甚至于,我厌恶过客。却可愿同分享,我暗暗期待,走过这里,一定要忘了我,不要知道我,不要记得我。我果真还是想活成我曾许愿的那个样子。

        我想见你的心情,是期待可以遇见自己,毕竟熟识我的人一直不多,我也不在谁面前展示所有的自己了,甚至于,因为实在不必要,有一些自己,我也很久没见了。朝菌愿意,它可以长成向日葵。我愿意,那将遇见时光中的自己。生活总给我的体验是,回忆所带来的空旷的情感。那样空落落,却真的,真的,着实迷人着。



(这书指的是《狼图腾》,而这人,其实是你。虽然题目是我。)

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