最近女儿一直在我这里睡 我也是辞职了等着新店开业 本来预计4月10号开业 但是疫情推迟了开业时间 我也有时间陪陪我女儿 我女儿特别喜欢粘着我 妈妈 妈妈 妈妈的喊个不停 就算我有时候带她累的不行 她不听话到处乱跑我到处抓她逮她 我会发脾气 会无奈到哭 她也会懂事的给我拿纸擦眼泪 抱抱我 告诉我妈妈别哭了我会听话 我和我自己的妈妈有一个多月时间没有打过电话了 我想起了我小的时候 我妈忙 把我送我二姨家住 我不喜欢住二姨家 我二姨总打我 我回我妈身边住 她依旧忙 晚上十点十一点也不回来 记得上小学吧 我妈把我反锁在家里 我晚上怕鬼 感觉屋子里到处都是鬼在盯着我 我哭 我想开门去我爷我奶家 门反锁了 我出不去 我边哭边砸门边喊 开门！开门！后来哭到筋疲力尽在门口地上睡着了 也有时候给我爷打电话，我爷那时候七十多岁了骑个自行车从大北头来我家陪我 门反锁了 我爷进不来，我爷就在楼道里陪我 他在门外 我在门里，一直唠嗑说话直到我困了在门口地上又睡着了 但是最怕的还并不是被鬼吓到不敢睡觉，最可怕的过年，我要自己一个人去我姥爷家拜年，去各个亲戚家吃年夜饭 初一初二各种吃饭局，我妈基本不去，她不去我也不想去，可她一直要求我每年都要自己去 美其名曰我是家里的代表 她不去我得去 可她没有考虑过别人都是一家三口 有爸爸妈妈陪着 而我 自始至终都是一个人，我记忆中童年里有很深刻的两件事，第一件 在我老姨父的车里，我老姨骂我老姨父，说你妈凭什么让我女儿下楼去买醋！你妈自己不会去买吗？拿我女儿当小得用当跑腿的吗？我告诉你如果再让我知道你妈指使我女儿去买醋，我跟你妈没完！ 我老姨父呵呵哈哈的 打圆场 告诉我老姨别生气了 没有下次了。我老姨的女儿 就是我的表姐，我俩同岁，那是我第一次觉得原来下楼跑腿买瓶醋居然会有这么大的反应。我在我二姨家住的那几年我二姨一直都是派我下楼去买烟酒去买酱油，我一直在跑腿！那也是我第一次觉得，有妈妈撑腰是真的好！第二件事 也是羡慕我姐，那是在周围姐的婚礼上，几乎家里的亲戚都去了，当然 我妈还是没去还是要求我自己去，我是伴娘 我表姐也是伴娘，同样穿着伴娘服 我只能自拍，可我姐和我老姨和我老姨父一起拍一家三口的自拍照，我羡慕，我羡慕死了，我也想去哪都有爸爸妈妈陪着 我也想！就这样，我的童年在孤零零的独立中过去了。其实我自己的婚姻也不是多完美，我几乎和我妈的婚姻是一样的，有个刁钻的婆婆，有个爱挑事儿的大姑姐，有个孝顺的老公，我也会体谅当初我妈离婚的原因，我懂，我真的懂，但是我更愿意委屈自己，让我的女儿可以得到百分之百的爱，就算婆婆刁钻 大姑姐事儿逼，只要对我女儿稍微有一丁点的偏差，我真的会爆发，这样的战争不是一次两次了，但好在无论我怎么口出恶言 对待这帮婆家人，他们还是会看在孩子的面子上，改变，我婆婆对孩子越来越重视了 也越来越细心了，我大姑姐给孩子买的衣服和营养品也是越来越贵了，当初我的婚姻也曾一度走到崩溃的边缘 但是我调整了心态 换了一千种一万种方式方法，我自己赚钱完全可以养活得起自己和孩子，可以生活得非常不错，济南的房子也没有贷款毫无压力可言，但是经济条件只是一方面，小孩子的关心和爱，必须要百分之百，我不会走到离婚那一步，因为我的女儿 必须要得到完整的爱 百分之百的爱，经济条件我可以努力多赚点钱，我可以忍着腰疼加班加点的赚钱 一个月多赚一万是一万，我的快乐不重要，我可以活在腐烂的日子里 但我爱的人不行，我可以千篇一律老实本分的守着一眼能望到尽头的日子过，但我的女儿要涅槃重生，我要好好抚养我的女儿长大 谁正确的三观，在她受委屈的时候 我要第一时间出现为她撑腰，每当孩子奶奶或者孩子亲戚有什么做的不对的地方，我可以堂而皇之的指着我老公说你们家人哪里不好必须改正，并且也可以走到那个对我女儿有一点偏差的人面前说 你再敢有下次 我真的和你没完，咱试试就行。可能是我偏激 可能我过几年就不会这么对我女儿充满强烈的保护欲，但是此时此刻，至少我的女儿 我不会让她经历我童年所经历的委屈 变得自卑 没安全感，我要成为我女儿的后盾 爸爸妈妈这两个词并不是虚无缥缈只是个代名词而已，而是切实履行我们自己的责任和义务 我会付出我的一生 包括我的晚年 只要女儿需要我 我就一直都在。我现在就是 总是和我的女儿说 有妈妈在 什么都不怕 妈妈可以解决一切 相信妈妈。还是那句话 我的快乐不重要 我再苦再累也不重要 我可以活在腐烂里 我爱的人不行。