电视剧北京女子图鉴里有句台词说到：城市的每个夜晚都有人在哭泣，未曾哭过长夜的人不足以谈人生，昨天你流的汗会换来财富；今天你吃的苦会成为礼物；明天唯有埋头苦干才能昂首幸福；那么下边就讲一下北漂的故事吧。

      我家门口有一家很好吃的春饼店，量大又实惠，除了大多数时间要排队之外，几乎没有任何缺点，懒得做饭的晚上我常过去打包，有天晚上，我正在吧台拿着小票等待服务员送上为我打包好的外卖，这时，旁边来了一对年轻小情侣，那个男人一开口就是一股浓浓的乡音，买单的时候那个男人手里捏着一张平平整整的百元大钞，非常郑重的把它交给服务员，我的心一惊，在这个到处流行支付宝微信买单的年代，我已经很久没有见过现金了，收银的服务员也是很震惊的愣了一下，这才缓缓的报出来，总共消费43元。我的心又一惊，这家店虽然便宜，但一盘炒合菜也要28元，春饼3块钱一对，这样算来，他们大概也只能点一个菜，和一对春饼就着这盘菜吃到饱。更让人心酸的是，或许这样的一顿饭对于他们他们来说已经是一顿了不起的晚餐了。回去的路上，我心里一直嘟嘟的  对刚才偶遇的小情侣耿耿于怀，有些难过又有点责备的不解，既然生活的这么辛苦，为什么一定要来北京呢？回老家不是更好吗，但很快，我又为自己可笑的恻隐之心感到羞愧，哭丧什么呀，既然敢在这里暗自猜测他人的人生，我自己的生活就过得很轻易吗？呵..或许在别人看来 独自打包晚餐回家的自己也是可怜的很呐。

      独自在北京生活的第一个整年，第一次问了自己一个问题，我又是为了什么来到这里？因为来到这里之后我才发现。北京其实是一座流沙之城。更多的人一直桥上未踏入，就已经被这座城市吞没，北漂的生活比我想象的要艰难的多，生活中很多小小的挫折都会让我产生巨大的气馁。比如当我知道燃气费居然要自己跑去银行用卡缴纳的时候；又比如当家里突然停电，而我只能用手机电筒打光；一个人在漆黑的楼道寻找电表时，在旁边边走边骂边充值的时候；又比如，当我一个人给自己做饭却总是控制不好量，于是只能把剩饭剩菜放在冰箱吃上整整一个星期的时候。明亮的时刻总是少有点缀我的生活，能回忆起来的就只有漫天扬起的柳絮，结结实实的拥堵和永不撤退的雾霾，以及第一次搬家的时候，有一次，爸爸就像跟我有心电感应一样，突然问我。是不是一个人在北京很累啊？我原本已经憋回心底的眼泪，却听到这句话以后，眼泪彻底忍不住的喷涌出来，很累 很累 真的是很累呢，我曾以为这份迷茫与 辛苦只有自己才有，只有弱小的自己菜需要默默吞咽，后来才发现不管是谁，不管是在北京看起来拥有着多么光鲜亮丽生活的人，都或多或少经历过这样一段灰色 艰难，需要独自穿行的时光。

      记得我第一来北京时住的第一套房子，也是这样没有电梯的老公寓，墙上贴满的乱七八糟的小广告，走廊的声控灯时长失灵，有时候半夜回家，总觉得后背阴森森的，自己把自己吓出一身冷汗来，有时候出远门，需要徒手拎着24寸的大箱子上下楼，沉重的箱子会在手指中勒出印记，每走几个台阶休息一下，换一只手才能继续往上或者往下走，直到有一次，我的大箱子，因为塞了太多沉重的东西，有在空运的时候被摔了太多次，在我上楼的时候突然之间就崩开了，一瞬间所有的衣服，毛巾，洗漱用品洒落一地，但是我没有立刻去捡，我突然被这种巨大的无力感击中，整个人像丧失全部的力量，我只是缓缓的箱子边坐下来，然后恶狠狠的对自己说：下次我一定一定要让自己住上有电梯的房子。

      在那个下午，那个坐在肮脏的水泥台阶上，坐在支离破碎的行李箱旁边的我，确是比谁都要明白自己心里的酸楚和那份唯有自己才能默默吞咽的无奈。道理都在说，上天都会赠于我们的果实，但这需要自己踮起脚伸手去触摸，因为在听到响亮的掌声之前，会先到来的总是很响亮的耳光。就像曾经的我，总以为所向往的美会是很轻易的，但是事实上并不是，只有脚后跟的创可贴才见证了与鲜血的战争，只不过，想法太丑陋，根本没有人愿意漏出它。

      回望自己在北京的生活，底色都是灰暗的，但是上面还是会偶尔洒落着稀疏的光亮，那是我埋藏在巨大气馁里零零碎碎的期盼与不甘心，而正是这一点点的期盼与不甘心，我才能把自己不停拖着向前。写到这里，我突然又想起那天地铁里面爸爸对我说的那句：你也很累吧。这句满怀着关切又疼惜的话，让那时的我泪流满面，但现在的我，却希望别再有人来对我说这句话了，现在的我已经知道，在这座令让人着迷又恐惧的城市里面生活，就像在一座沙城中暴走，抬头有风沙眯眼，低头便看不到前路，而我们呢，就只能揉揉眼，流着泪，然后不管不顾的独自向前，因为命运不会亏待任何一个有野心的人。

      我们在大城市里生活 打拼，难免会有迷茫困惑，我们每个人都生活的不容易，到底是什么让你在孤独和气馁的时候坚持向前呢？在评论区告诉我们吧。

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