我遇见一个电台姑娘。
每天晚上定时的发一首歌曲。
我讨厌反反复复的纠缠和果断的离开。
我纠结于天气的晴朗和月亮的圆缺这些小细节。
我懒得去想人生或者那些更远的东西，例如承诺不离开。
我觉得坚持这东西是最不靠谱，不是一厢情愿，就是早就情投意合。
我不喜欢别人对我好，也受不了对我坏，平平常常，平平淡淡也许最好。
我不认为自己会感动或者会日久生情，时间最是折磨也最是真实，只有过去的才是真的。
我觉得一个人慵懒的生活是最真实可靠，至于爱情，那不是缘分的问题，是自己是否发疯。
我喜欢过别人，然后就没有了然后，海誓山盟让回忆都变得可笑，曾经的甜蜜现在想来都是虚与蛇尾。
我觉得自己是看透了，看清了，看淡了，看破了，看傻了，看疯了，看得麻木，看得遍体鳞伤，最后看得刀枪不入。
我执着于深沉，执着于低调，执着于一言不发，执着于冷眼旁观，执着于最恶毒的心去想，执着于最善良的心去沉睡，执着于不受伤。
我试着理性的去思考，完全摒弃情感这种东西，把所有事情都明明白白的说出为什么，把所有人都彻彻底底的看出是什么，我不傻不笨不疯不痴，我不信无缘无故的爱恨。
我遇见了一个电台姑娘，每晚都定时给我分享一首歌曲，来让我体会她的心情，分享她的音乐。坚持的时间已经好久了，我开始是觉得疯了，整天像白痴似的发歌曲，我有自己的选择，懒得搭理。后来我觉得真是白痴，而且白痴的很严重。每晚都有一首歌曲，听起来还不错，虽然没有每首必听，但听到的那些还符合我的一些兴趣。习惯这东西如膝跳反射一般无法拒绝，一段时间的歌曲推送，每晚听歌是必不可少。各种中文、粤语、英文等奇怪情绪的歌曲，在听到一些喜欢的会添加到自己的收藏。悄无声息的，电台姑娘喜欢的歌曲慢慢进入我的歌单。原来坚持也是有些用的，当回忆可以用一首歌来记起，也是算有些所谓的浪漫。一个人的日子是肆无忌惮的狂欢、无所畏惧的放纵和望影自怜的孤独。努力的、拼命的、不要脸的夸赞自己，自己那么好，那么优秀，那么……没人欣赏的日子里，自己安慰自己也算错吗？
我遇见一个电台姑娘，会按时的发歌曲给我，不会打扰我打游戏，不会惹我心烦，不会纠缠，不会无理取闹，不会喋喋不休，不会……我一直觉得心情很重要，一直努力着按心情做事情，一直任由自己的的脾气盲目的伤害别人，一直觉得一切无所谓。呼之即来，挥之即去的感觉谁都难免悲伤，我却坚持着这种伤害从不知道退让。何必让别人与自己为难，何须让世界与自己为难，何苦让自己与自己为难。活在自己的世界里，死劲的折腾，一个人活着，也应该有笑有泪。心是自己的，世界是自己的，连眼泪都是。遇见一个电台姑娘，可我不想为任何人流泪。
我遇见一个电台姑娘，每天白痴似的发歌曲给我，烦过，删过，沉默过。一觉起来，姑娘便仿若浑然无事按时发歌曲。我知道自己不会感动，懒得感动，不敢感动。只是一个电台姑娘，只是几首歌，只是一段时间的坚持，只是习惯的睡觉前听首歌。
感谢时间，感谢一首歌的时间。晚安，电台姑娘。
