亲爱的：
半年过来了，好不容易熬到七夕了，这一次，我们还彼此一个自由吧。
我想我们之间是有爱的吧，为了你，我学习了Adobe家几乎所有的软件，给你拍视频，制造惊喜。而你，作为一个工作狂，也会时常放下工作带我出去散心。
如果分开，我还是会有舍不得。现在的桌子上一抬头都是有关你的东西。有你第一次从娃娃机里抓出来的熊娃娃，有你过生日吃得满脸都是蛋糕的照片，有你送给我的第一个礼物——芒果香皂，有你在义卖摊子上给我买的小狗摆件，还有一个我打印出来装裱在相框里的我们的照片。照片里，我们从卫衣到外套，从裤脚到鞋子，都是配套。那天只说好穿同款卫衣，可是很巧，全身上下都呼应着。那天阳光很好，我们都笑得很甜。
和你是从朋友做起的，一切自然而然，随心顺意。走在去嘤栖书院的小路上，你牵住了我的手，第一次，有了电流。
很感谢你每次吃饭都记挂着我不吃辣不吃香菜，仔细地帮我跟店员吩咐不要放辣，又小心地帮我把碗里的香菜一个一个挑出来。
当你说，腿腿儿要留给最爱的人，然后就把鸡腿夹给我的时候，那一刻，心变得像棉花糖一样。
可是，回忆这东西，甜蜜有，难过也有。
有一个小姑娘，问过我你喜欢什么样的女孩子，那个时候我们还不是男女朋友，所以我只能说，我也不知道，也许他喜欢温柔一点的吧。这个小姑娘后来成了你的朋友，告了白，也失了败。
当我们在一起后，你们还是朋友，去找你，经常看见她的东西在你桌子上，你说，因为我们是工作伙伴，所以互相需要。
我哭过，你知道。你说以后不再找她，可第二天还是跟她一起吃了饭。
在你面前，我总是很紧张，甚至有时候连拥抱都会紧张到胃痛。你总会问我问题，比如“教练和老师有什么不一样？”，为了回答这个问题，吃饭前我都走到餐馆外咬着手指头在想。看着你，就像看着我以前最严厉的数学老师。会紧张，会语无伦次，所以从来都是小心翼翼。
后来，你说“什么时候你才能走近我心里”，我才知道原来我一直在你的心扉外徘徊。你的想法太多，吃饭坐车都是点子，而我只会望着窗外听歌放空，我追不上你的节奏，也追不上你的心。
很抱歉没能走到你心里，也没能安慰到你。你曾说过，你觉得自己骨子里像爸爸。可是你也说过，你的爸爸重视事业多于重视家庭。会不会，你也随你爸爸一般薄情寡义。你可能没有那么爱我，会不会你给到情人的爱只有这么多，这么想着，虽然有欺骗自己的成分在，但会让自己心里舒服一点。
以前，我还对我们的未来抱有希望，现在，只能说希望渺茫。
我现在每天只跟你聊一句，有分享生活，但点到即止。因为你说过，希望我不要那么地“咄咄逼人”。我尝试着挽救我们的爱情，如果失败了，那就算作我在为我们的关系画上一个圆满的句号。
我想，你好像真的不太需要我，我也不能很放心地依赖着你。如果我们只是朋友，应该还会是不错的关系。可是走到这一步，我们回不去了。
你对前任还是余情未了，不然不会时时刻刻将我与她作比较。甚至跟我一起吃饭碰到她，还会让我不要说话，为了不让她看到难过，这种避嫌的行为实在让我心痛不已。
我不知道这种感觉对不对，冥冥之中我觉得你看不起我，总是在我面前讲述别人的优秀，也想让我走上你的路途。为什么你从来不夸夸我，既然瞧不起，何必屈尊在一起。
就算单身也没什么问题，有狗作伴就可以。
那就这样吧，趁着七夕，分手快乐！
