这段日子总是眼睛很困，心却很清醒。目睹了一个鲜活的生命，转眼间便撒手天涯。十几年的经历，沉淀了太多的记忆。往事一幕幕时时拨动着回忆的弦。

常常在深夜一下一下的数着呼吸，听着自己的心跳，想着生命的意义，生命的奇妙，生命的脆弱，生命的实相。上一秒还是个有说有笑有活动的个体，下一秒可能会是无言无语无表情的木头人，在我们眼中了无生气，在另一个世界生龙活虎也不一定。我很好奇人在生命停止的最后瞬间有什么意识？曾经所奋力追求的，满怀期待的，心心念念的，极其珍视的种种，不知道在停止呼吸的刹那是否还会有所牵挂。下一秒的样子我们谁都无法预知，也无法控制。这思绪和念头如影随行，让我陷入黑暗的怕害怕中，越想把控越控制不了。

于是读到了拉玛大师的《乐活冥想》对害怕的诠释。

害怕多半来自误解，仔细审视所有的害怕都是假的。害怕并无事实也非真实，害怕多半埋藏在你的内在，你未曾真正的去审视它们，所以便活在它们的阴影底下。

我开始仔细审视我的害怕。这些天常常陷入害怕中，不敢独自回家，不敢一个人在家，反复检查门是否反锁，窗是否关紧。关了灯不敢睁眼晴，总感觉有双眼睛盯着我，于是取下了墙上和桌子上的所有相框，哄着孩子必须跟我睡一起，搀留妈妈带着侄女在家多住几天。

我也问自己在害怕什么？害怕鬼神，谁也没见过的东东；害怕坏人，坏人凭什么会盯上我？害怕分离，现实我好像也改变不了；害怕失去，该失去的我也留不住。害怕孤独，害怕无依靠，害怕自己做了他人认为不好的事才害怕，我可是向来诚善感恩！一一想来，这些害怕的情绪来自于我想要安全，想要有依赖，想要被认可，害怕是为了想要保护自己。而这些原因靠妈妈，孩子，或是其它陪伴我的人都无法解除，因为任何人无法分分秒秒陪着我，而内在的害怕意识都无孔不入。

只有靠自己去走出这段害怕情绪，外面没有别人，只有自己。人生总有一段路要自己走，有些经历要自已体会。

看见就是自由，我选择行动。我加入冥想团和书写营，想通过冥想和写作让自己平静下来，安定下来，给自己加持和勇气，带着力量捱过害怕的区间。

今天，我们选择做出改变，而不是找寻借口。也算是我面对害怕的方法吧(*^ω^*)