2014年9月18号，这一天是我一生中最难忘的日子，爸爸永远的离开了我。
我还清晰的记得，那天早晨，我起得很早，外面下着暴雨，那是倾盆大雨，雨滴砸在身上，能感到一点微痛。我拉着行李箱，冒着大雨，赶着早班的地铁去虹桥机场，我的航班是10点起飞，八点多就到了航站楼，取了登机牌，静静的坐在候机室等待，同行的还有一位同事，我们一边等待着，一边聊着天，不知不觉的，时间快到了，正在我们起身要去登机时，我接到了一个陌生来电，
“您好，请问您是哪位？
“你是邱桂进吗，你父亲现在医院，请你来一趟”
”我现在要登机，请问，我爸怎么了，严重吗？“
”你来一趟吧，快点来“
对方不肯说细节，突然间我的身体一个冷颤，有一种突袭的恐惧感，我预感到爸爸出大事了。那个瞬间，我脑海里闪过一个念头，爸可能最坏的结果就是意外导致残疾了，瘫痪了，我不敢多想了。我惊慌失措的跟同事打了招呼，“我不去了，我家里有事，回头我们再联系。”随后立刻乘2号线直奔张江高科的曙光医院。
在地铁还没到站时，姐姐打来电话，说，爸已经不在了。她从安徽老家赶过来，我们的家人都接到通知，开始从四面八方赶来医院，看爸爸最后一眼。
那一刻，我的耳朵突然耳鸣了一下，地铁里嘈杂的声音突然消失了，我站在地铁的中央，看着一排排满满都是人，彷佛空气瞬间凝固了，时间定格在那个瞬间：我的喉咙哽咽着，眼泪如泉水般涌出，我没有哭出声，只有眼泪像断了线的珠子般啪嗒啪嗒的往下滴，电话还没有挂，我一句话也说不出来，脑子一片空白，父亲的一生，就像电影在我脑海中一幕幕的浮现。
2014年初的时候，我送爸爸去宁波工地，陪他沿着江宁路一直走到南京西路地铁站，这条马路是我上班的必经之路，走了4年，路边的每一个商店，每一个路标，都熟记于心，从住处走到地铁站，大约20分钟。爸爸走在前面，我跟在后面，我缓缓的抬起头，慢慢的打量着眼前这个老人，他不再是我记忆中的父亲了，我儿时记忆中的他，183的大个子，乐观，声音洪亮，总是朗朗的笑声。而今，他有点驼背了，声音有点沙哑，低沉，爸爸真的老了。我小跑着跟上爸爸，他的皮肤常年曝晒，变得黝黑，两鬓的白发也多了。我们一边走着，边聊着家常琐事。爸爸满脸愁容，我知道他的心事，家里刚修建的三层楼房，用了全家所有的积蓄，弟弟到了结婚的年龄，接下来还需要一大笔钱，爸爸叹了口气，说，年纪大了，赚钱难啊，听了这句话，我一阵心酸，看着他，我的眼泪不禁在眼眶打转，眼圈泛红了，“爸，我会帮你，你别担心，弟弟结婚的钱，我们一起努力”
我向来不支持父母一生的目标只为孩子，我也常常劝父母，不要太节俭，总是给自己吃好一点，待自己宽厚一些，儿孙自有儿孙福。可是，父亲依然坚持，建房子，帮助儿子娶媳妇，都是自己的责任，尽管，我不完全认同，可是我心疼我的父母，我只好帮助他们。
夏天的时候，我的工作发展的十分顺利，薪水也翻番了，我也变得异常忙碌，甚至连跟父母聊天的空闲都变少了，有一次，我晚上凌晨两点下班，我知道爸爸休息天过来了，走到家门口的工行ATM，取了8000块钱，我一到家，把钱给了爸爸，并且跟他说，爸，年底吧，你不是需要15万嘛，这笔钱，我帮你。
爸爸收好钱，他甚至有点不敢相信，我是真的愿意帮他，还是在安慰他。因为他的小女儿，特别擅长做梦，也常常给他们画饼，比如说，以后要买豪华的轿车，要带他们去环游世界，要给他买一块南汇的地，给他种菜种花，养猪养鸡，过陶渊明的田园生活。我总是擅长给他描绘美好的未来，让他有憧憬，有向往。
我怕看见父母为钱艰难，怕见到父母因为贫穷而卑微的样子，所以小时候我努力读书，争得第一，只是为了能够使得父母能够走出去的时候，多一点底气，而成年后，我努力工作，赚多一点钱，只想让父母在年老的时候，有尊严的活着。
我不断的跟爸爸重复，反复的确认着，我要帮助他，要给他出这笔钱，给弟弟结婚的钱。直到他相信了，我才放心。
时间回到20年前的一个夏天，那时我读初中，我家是在乡村里，我们需要的辅导书，只有镇上的书店才能买到。爸爸骑着自行车载我去镇里买辅导书，回家的路上，我开心的像个小白兔，在自行车的后座上，迎着风儿，唱着小曲儿，忽然一阵夏季的及时雨，一老一小都变成了落汤鸡。这一幕，过了多少年，都没有忘记，就像一部老电影，永远留在我心里。
从虹桥机场到曙光医院的这一段地铁，彷佛是我一生中乘坐的最远的一次，那是从生到死的距离，我看着爸爸在我的泪光中，从清晰到模糊，离我越来越远，我伸手要去拉他，却见他快速的后退，眼看着他迅速的进入了像是时光的隧道里。他的笑容，他的谈笑声，时时在我脑海里，一遍又一遍的，不断浮现着。
下了地铁，我叫了个出租车，到了曙光医院，我看见妈妈，姑姑，和其他的亲戚一起，妈妈跟我一样，失了魂一样，两眼都呆滞了，我们一同到了医院的太平间。看到爸爸的那一刻，我们都只剩下哭声一片，我伸出手，摸了下爸爸的脸，十分的冰冷，脸色已十分苍白，他已经永远的闭上了双眼，看不见，听不到，我们的万分悲痛。
我和姐姐，亲自送他最后一程，看着他被推进火化室，爸爸，永别了。
有人说，亲人离世最悲伤的，并不是离世的那时候，而是后来，我们逐渐将他从生活中剥离的时候，这个时候，往往粘着血，带着肉。而我们，却不知道，会在未来的哪一个细节，会与过去相遇。
在处理爸爸后事的这些天，我几乎吃不下任何东西，每天以泪洗面，悲痛欲绝。我们把爸爸的骨灰送回安徽老家安葬了，早上爸爸的棺木下地以后，我瘫在床上，起不来了，静脉注射了两包葡萄糖液，下午我动身去北京出差了。
从离开家的那一天起，我马不停蹄的奔走在全国各地，加班，出差，什么活我都揽下来，我需要让工作充满我所有的时间。我不想停下来，一旦停下来，我全身很痛很疼。可是呀，我路过每一个城市的高架，我都会想起爸爸，抬起头来，就能看见他，低下头就是满眼泪水，因为爸爸是修高架桥的工人，而他是高空作业意外。我亲自去看了他曾经爬过的高架，走上不到10米的梯子时，我的腿就已经颤抖了，蹲在爸爸曾经工作过的那片平地上，我痛声大哭，，，
我说过的，要带爸爸去北京，看天安门，去香港看维多利亚港，要带您去很多好地方呢，要给您买一大片南汇的地，给您种菜，养猪呀。。。
死亡，是爸爸离开后，我第一次开始主动研究的单词，也是我第一次开始正面的去面对这两个字，如果死对于每一个人来说，都是确定的，那么如何活着，是我应该好好去思考的，父亲的离开，对我的人生观，有极大的影响。
我曾经多么胆小，畏首畏尾，内心自卑，为身边所有人眼光而活着，为赢得一个美誉而活，为赢得别人的认可而活，为证明自己的能力而活。。。可是这一切，都在我目睹父亲离开后的一幕幕，而突然变得不再重要。。。。
我在父亲生前住的宿舍里，找到了他的物品，是一个透明的袋子里，有几包方便面，手机，还有我给他买的松花粉，钙片，以及一部分现金。看到这些，我内心无尽的伤感，人活着的时候，所在乎的东西多不胜举，而离开的时候，却一样也带不走，这是何等的凄凉。
就在我经历着失去父亲的巨痛同时，我的事业也处于高速发展期，在连续6个月，不分白天黑夜的努力后，我从市场总监晋升到了亚洲区域总监，在公司为我庆功的那天之后，我申请休息三个月。我已经持续一年，睡眠不足四小时了，加上悲痛的心情，我特别想好好的睡个觉。
既然人离开世界时，房子车子票子，外在的物质一样也带不走，那么我就好好丰富我在世上的经历，创造足够多的故事，才是属于自己的。2015年春节，我去了迪拜旅行，在迪拜机场，我逛免税店的时候，看见了一瓶人头马的洋酒，却令我想起，小时候，我给爸爸说过，等我长大了，我给你买人头马喝，爸爸总是每年过年都提起我曾经许下的诺言，然而，爸爸，你却不说一声再见，就再也不见我们了。
离开时，我买了这瓶酒，至今保存在我家的书柜里。
爸爸离开5年了，即便是现在，回想这一切，依然是泪眼婆娑。
