现在是12月28号早上6:34，其实今天5:00就醒了，但躺在床上看了老半天的手机，拖延症又犯了。
其实昨天本来就想做夸夸式语写的，但也没落实，唉。但是昨天的语速还是很有价值的，梳理了自己的一些关系。
今天的内容其实很多想说的，怎么说呢？想给到庆水姐姐，姐姐对于我是不一样的一个。
我们中间有很长一段时间没有怎么联系，但你在我心里面就像一座很温暖很温暖的山一样的存在，我知道，只要想靠，你始终在那里。
其实我们一开始在小主姐姐的群里面联系的并不多，我跟庆水姐姐之间的联系，或者对庆水姐姐的关注，确确实实没有对小露姐姐那么高。
以前小鹿姐姐写的很多简书的文章我都会去读，但庆水姐姐的文章我读的比较少。
也是因为自己时间上面的安排吧，自从二三年我开始备考之后，简书上只是一个发文的存在，我很少去看别人的文章，偶尔看的话也是机缘巧合点开某篇，或者某个人的。
所以说我和庆水姐姐的交往，其实是个缘分，情不知所起，一往而深，有的时候缘分来的很奇怪，也很奇妙，你不知道它什么时候就到了。
然后我们俩就像一根绳子的两端，遥遥地相连着，相牵着。
你说是要问为什么，没有为什么。真的，我现在觉得生活中最多的情况就是没有为什么，不像年纪小的时候，总是很纠结，为什么，为什么，现在总是跟自己说没有为什么，就是这样。
也许这就是我成熟的一个表现吧，不纠结于，不内耗在。
今天早上本来还没有下定决心，给谁来写一份夸夸式语写，但是看到小鹿姐姐给沐静姐姐写的，突然间就觉得这个夸夸式语写很有价值，也很有必要，本来就是我想做的一件事情啊。
那就做呗，那就让自己踏踏实实、安安心心地去做就好了。
庆水姐姐，你知道我现在在干嘛吗？虽然我早上5:00醒了，在床上磨磨唧唧磨叽到6点，然后6点我就去了厨房，把水烧好了。现在准备去晾上，紧接着我就在客厅的沙发上，把孩子们脏的衣物重新再收拾了一番，搜罗了好几件脏衣服，一起拿到卫生间。
然后把昨天晚上换床单换掉的床单扔进了洗衣机里洗，又把老大的校服拿洗衣粉泡着了，那校服太过脏，用洗衣机根本洗不出来，需要手洗之后再用洗衣机清洗一遍。
说到这儿想跟你分享一个很有意思的东西，我们家的洗衣机台面上写着一句话，像妈妈手洗一样干净。
最开始看到这句话的时候，我觉得很感动啊。
你看看这洗衣机多通人性，他也知道妈妈洗的衣服最干净，所以他说像妈妈手洗的一样干净。
到后来随着一天一天用它，你就觉得这句口头禅，又觉得很好笑，因为他根本就洗不出妈妈洗的那样干净，你是不是也觉得很有意思？
每次看到小露姐姐，就会觉得她总是那么的热烈，很吸引人的眼球。我每次甚至可以想象着她骑着个摩托车在街道上驰骋，遇到海看看海，遇到花闻闻花香，那么的畅快肆意，可能那是我心目中自由的一个理想样子吧。
而于你于我，我觉得你更像一泓溪流，清澈又温柔，源源不断地向着大海流去，没有谁能够阻断一道溪流，他即使不在地面上流淌，它也会在地下渗透，它的力量永远是那么的绵长，那么的悠久。
它可以洗去你身上所有的灰尘，和你身上所有的污垢，你只要躺在这溪水中，就感觉到了无限的包容和接纳，那样的欣喜是什么都换不来的。
是的啊，我看到你的优点就是温柔，真的很温柔，这种温柔不是一句话两句话能够概括出来的，它是体现在你生活中的方方面面，各种细节里头。你永远都是那么温柔地感受着别人，感受着环境，又表达着自己。
我是一个性子很急的人，总是那么激烈地表达自己的情绪，无论跟爱人、跟孩子还是跟自己的父母。我自己深受其苦，我身边的人呢，和我一样，他们并没有好过几分。
但是在你身上，我感觉到的就是温润，是温柔浸润出来的一种力量。
如果说我是一个棱角特别锋利的石头，我觉得你就是一颗被溪水冲刷之后的鹅卵石，表面特别的光滑润泽，握在手里，我觉得异常的珍贵。
你那些温润，我想应该也是经过了时间、各种事件的磨砺之后，慢慢打造出来的，就像蚌壳中那颗珍珠，散发出岁月给予你的温柔的光，那光芒可比肩钻石啊。
接着我想夸一夸你的真诚。
如果说一定要找出一个原因或者理由，让我们走得更近，我觉得就是真诚。我是一个真诚的人，我感觉到你也是一个真诚的人。我们之间说话从来都是掏着心窝子说，你跟我说你的想法，我跟你说我的想法，没有一丁点的弯弯绕绕，从来都是你说你想说的，我说我想说的。
就连我们之间的留言都那么的直接，你告诉我你在忙，空的时候会回；我也告诉你，我想说的时候我就说，你有空的时候就可以回。我们从来不会在这种事情上觉得对方是因为对你有情绪，或者有别的想法，所以没有回复。
从来没有这种感觉，特别的好。
我是一个比较敏感的人，曾经有很多次和别人在聊天的时候，聊着聊着，别人突然间不回复了，我内心总是生起诸多揣测：是不是我哪句话没有说好？是不是对方跟我聊天的感受不好了？是不是？是不是？有很多个“是不是”在脑子里面盘桓着、旋转着，把我拖进那个漩涡。
其实我也想了想，为什么自己会这样。曾经自己好像也有点这样，但不明显。
这些事情呢，还得追溯到几年前，那时候我还是一个比较随意表达的人，我说什么就说了，说完之后也不会去在意很多细节。
有一次我的领导找到我，跟我聊了很久很久，他的意思就是，经常我说完上句之后不再管下句，可能在我的意识里头，我把我想表达的表达完了就可以了。然后他告诉我，所有的聊天是应该有一个来回的，你说了一句，别人接了一句，那应该你再接一句，这事你起了头就应该你结个尾。
从那以后，一个是为了讨好他、迎合他吧，另一个也是我自己内心不够坚定，每一次跟所有的人聊完——刚开始是跟他聊天——每次跟他聊天，只要说完话，结尾的必须是我。无论他上一秒发的是什么，“谢谢”，我就回一个笑脸；他发个桃心，我也发个桃心。
就是很讽刺的一种画面，你可以想象，不论他上一句说的是什么，永远永远，我即使发个什么表情，我也要把这句话接住，不让它落到地上。
慢慢的，我这种特性就开始向外蔓延了，因为当你和某个人形成了一种沟通的方式的时候，你会忍不住把这个思维模式放到你生活中的其他方面。
我和其他人聊天也开始这样，不管别人说什么，我一定要争取我做那个结尾，我不能让别人的话落到地上，让别人产生不好的感受。
那个时候的我真的好卑微呀。
后来慢慢的到了二四年情况好一些了，然后到今年我终于可以很痛痛快快、很真诚和直接地跟你表达：庆水姐，你不要有心理上的负担，你有空就回，没空就不用回，我也是一样，我只是说出了我想说的。如果你回了，我就很欣喜；你没有回，我也觉得很正常。
这样的一种交往才是真诚没有负担的，我觉得我好像回归了正常的沟通模式，我内心非常开心，这对于我在某些方面就是一种减轻负担，你可能理解不了这对于我的意义有多么重大。
就好像我曾经掉到一个台阶下面了，我不知道怎么办，我看着上面，上面站满了人，我想上去，可是上不去，这时候，你无意中抛下了一根绳子，我拽着绳子上去了，我们终于平等地站在了一个台阶上，终于我和很多很多人都能够平等地站在了一个台阶上。
我想说看到你的第3个优点，就是你善良，真的。
你看我的口头话里面经常说“真的”这个词，我是想用它来加强我心情的表达。
你的善良不是在某一个小点上，你是有大爱的。你看你，带着自己先走进了致良知，又带着我也走近了，我想你身边被你带着走进的也不是一个两个。
然后你又做志愿者，我知道，至少从你发的文章里面我能看到，其实你的时间非常宝贵，你处理的事情也相当的繁忙，你要照顾家里的老人，还要惦记弟弟的检查，家里孩子的学习、照顾啊，都不是小事儿，你像个陀螺一样转个不停，在做饭的过程中还要照顾那么多人，还要引导那么多人，我觉得这不是简简单单的一个“利他”就能解释的，更多的是想要把自己的善意给释放出来。
我觉得你身上让我特别敬佩的这种利他的善良的思想，其实这一点是我现在很欠缺的。
一个人想照顾自己比较简单，其实你只要把自己的手和脚放在自己身上就可以完成照顾，但是你想要照顾别人，真的不是一件容易的事。
你看昨天我给你发的消息里面，我就跟你说了，我说我所在的群里面，他们找我，想要跟我沟通，其实上一次就跟我表达过，想让我当一下志愿者，我没有同意，我觉得我做不来，或者说我现在的节奏不太适应。
昨天那个老师连续给我发了两条消息，想约我沟通，我第1次婉拒了，第2次我直接回避，没有回复。
其实我很知道，这是一种没有礼貌的表现。但我真的很怕，我怕他会跟我说什么，我怕我不善于拒绝，我又怕我的拒绝会伤到别人。
或者说，我更不想去直面自己那颗不太善良的、不太想去利他的心。
倒不是说我不想做这件事情，我觉得我做不好，或者说我不想分担出更多的时间精力去做这件事情，也就是说我的善良并没有到达那样的一个梯度。
单纯点说，我想自私点，我想要现在的自己更好、更舒适，但我还没有做好准备要让别人都更舒适，那牺牲自我让他人舒适，我还做不到这样，真的做不到。
所以说跟你比起来，我的善良不只是带着锋芒，甚至我的善良，都带着包装壳，捂得严严实实的，不想对外释放。
我从你身上看到的啊，完全没有这些顾忌。其实我知道你在时间上的盈余并不比我多多少，你也要听课，小说写作的课，你要听致良知的课，完成作业，你要照顾老人，照顾孩子，所有的家务，你还要练习你的写作，你的语音书写，这些全部都是每一件事情，你还有你的工作。
我经常说我有两个孩子，家务事也一堆，我也要上班，我觉得我时间被分得四分五裂，其实每个人都是这样的，谁也没有比谁多出几分钟。
在这些事情上怎么安排时间，怎么去做，从来都是自己个人的一个选择。
我内心很清楚，只要想做就会有方法，你总能排除万难去做，只是我现在就是没有这个勇气去做这件事情。
对了，这是我想说的第4个点，你的勇气。你真的很勇敢，勇敢担当起这个责任了。这份勇敢也不是谁都能担起的，首先他要向自己下定一个决心：我决心要做这样的一件事情，我决心去落实这个行为，我决心我自己要做到这样的一个人。这份勇敢坚决，就是行动力最好的一个加持啊。
我记得你曾经在群里说过，你说你觉得你有好胜之心，我觉得好胜心很好啊，这是你积极上进的一个优点呀。
如果一个人一点上进心都没有，他就没有什么争强好胜的心了，他也就不会在很多事情上想着突破，想着去尝试，想着我要达到一个怎样的效果。
你比如说在语音书写上，一开始是悦姐姐她跑了4万多次，紧接着你就跟上了，跑了4万多次。你说的是你察觉你有好胜心，但我觉得很好，真的。
我没有这份心，是因为我太懒了，我懒得去逼自己，我懒得去闯，我懒得让自己有这样一个突破。
我就好像温水煮青蛙一样，在一个环境里自己适应了就想待着，没有想太多让自己有变化的内容。
但是我内心其实很清楚，变化，它最终的结果都是向着更好的方向在走，所以说有变化就是好事。
一个人要勇敢地去接受这些变化，创造这些变化，他才能越来越好嘛。你看你就是这样的一个存在，你多棒啊。
而且紧接着在语音书写这块，悦姐姐跑了10万字，你看看你也跑到了。
那天我看到你发的那个图片的时候，我好惊讶好惊讶呀，在惊讶之外更多的是惊喜。我觉得这远远超过了你所说的争强好胜之心，你只是用你的上进，为你自己争取了一次又一次的突破。
这一次又一次的突破多么宝贵啊，我相信在将来某个时间点上，你回头看的时候，你就会从中间获取到特别旺盛的生命力、力量感。
说到这里，还有一个点，就是坚持。
其实最开始我们不都是在小主姐姐的群里嘛，但是后来打卡这件事，我退了群之后，我就没有再坚持下去了，虽然也有零零散散地写，但是写的根本不多，想起来写一下，没想起来就算了。
而且我不止一次立过旗帜，我说我要怎么样怎么样，比如说我要重新开始日更了，我要把鱼图写做记一下。
但我每次都是雷声大雨点小，喊完之后就拉倒了。你却不是，我觉得你这个坚持的力量特别特别好。
你就像我说的那个溪流一样，永远都在默默地蓄力，默默地坚持，默默地达成。
好像人群中你永远都不是那个最耀眼的存在，但最后你就会成为那个最隽永的价值所在。
你想想是不是很神奇？
因为在任何一个团队里头，或者任何一个群体里头，他永远都有最耀眼的存在，大家的眼光第一下都会被他吸引到，因为他的生命力太过旺盛，所有人都没有办法去忽略。
但是呢，这个团队里面又有最永恒的一个存在，人们最终会被这个永恒的价值所打动，考虑到它深刻的意义。
关于你的优点很多很多，多到我一下子都说不出来。
但我在想，在现在这个此刻，我坐在我出卫生间的马桶上，我在说这些，我就觉得很有意思，我承认我自己是马桶上的思想家。
是的，以前我总拿这个笑话老公，因为他每次上厕所的时候要上很久，打底20分钟吧。那个时候我总在孩子们面前戏谑他，我说你爸爸呀，真是马桶上的思想家，总有一天会把咱们家马桶给坐坏了。
现在呢，每天这个马桶都会被我霸占到半个小时到一个小时，我才成了真正的、名副其实的马桶上的思想家。
思绪飘啊飘，庆水姐姐，不知道你那边天气怎么样？
我这边最近下了一场很大的雪，那天的天气预报说是暴雪。早上起来的时候呢，就已经开始下了，起初雪花不大，但特别密，像下雨的那种密集程度。
等到上班的途中，那雪花就越来越大，我从地铁站走到公司的一路上，身上就积攒了很多很多雪花。那雪花不是轻盈的，它有点重，粘着性比较强。
总之我走到公司的时候，我的帽子、背包上、袖子上都沾满了雪花，轻轻一抖还抖不掉，非得使劲拍打才能掉下来。
等到下班的时候，雪已经积了比较厚的一层了。
中间有个很有意思的事情，就是在中午的时候，大家就在猜这么大的雪，会不会让孩子们放假？但实际上到中午1点，那个时候雪都已经停了。只不过家长还是在群里面问老师，今天要不要提前接孩子呢？我是觉得很有意思，你说你下大雪时候不接孩子，雪停了你接孩子，难道接完孩子之后，把孩子接到雪里去玩？在家里和在学校有什么区别呢？是不是？
但是我只是想一想，我没表达。这种东西啊，家长愿意接，老师愿意放就可以了。但是紧接着我看到我们班级的群里面有30来个孩子都接龙了，要求1:30接走。算了，我也不想给老师添麻烦，毕竟我们家孩子也不是老师见着就喜欢的样子。嗯，我也跟婆婆打去电话，我说把孩子接走吧，大家都接了，咱也跟着接，不要做比较显眼的那个存在。于是把孩子接回了家。
为什么从这儿说到这儿，我的思路一下联想到这个了呢？
因为我想对你表达我的感谢、感激。在育儿这个事情上，我深受其苦。我的性格比较急躁，儿子的性格继承了我也很急躁，当两个急性子的人在一起，争吵几乎是分分钟就会发生的事。
在这一点上，我感觉我也是继承了我父亲的急性子。在我们家里面，我父亲是个特别急性子的人，基本上他的话不会说超过三四句，如果你听不到、听不懂，你就会挨顿收拾的。
可曾经最不喜欢的这一点，却被我完整地复刻下来了，对于孩子我也是这样。我会跟你讲，但如果你听不进去、听不懂，我也会教训他。
我是家里打孩子最多的那个人，我自己内心知道是不应该的，但是真的很多时候本能就是这个反应。
我一方面知道这样做非常不对，但一方面又总是陷于本能，我陷入了一种纠结的状态，非常的内耗，白天打完晚上后悔，后悔完第2天又继续。
在这个教育问题上，我存在的问题很大，给孩子带来的问题也很大，所以孩子的行为也出现了各种各样让我很担心的内容。
在这种种纠缠下，我迎来了你，迎来了你对我的开解，迎来了你带我去走进了致良知的课堂。
我现在感觉在致良知里面，一个改过，一个责善，对我的感触是最大的。
我以前真的陷入了一个误区，可能跟爸爸特点是一样的，我总是试图证明谁对谁错，好像证明了谁对谁错，那个错的人他就会老老实实地听话地去改变自己的错误。
我从来没有去体会过他对这个错误的认知是不是发自内心的。
他对这个错误的改变，是不是自发的？
只有自驱的改变才是真正的改变，所有被迫的改变只是临时的。
就像一个芽，你好像可以用一个挡板来阻挡它向上长，但是最后的结果只会让它变得扭曲变形，它不是一个正常生长的状态了。
其实我们在抚育这个芽生长的时候，我们应该用挡板去引导它，而不是强烈地阻拦它。
所以在这里我要向你表达我最诚挚的感谢，我感谢你为我打开了一扇窗，让我看到了问题，让我找到了方法。
我现在仍然还会掉到本能里头，比如说昨天白天，我在辅导作业的时候就跟他发生了好几轮冲突，我对他咆哮，对他喊叫，我看着他眼睛里蓄满了泪，想哭又没哭的样子，我的心里一瞬间很悔恨。
但是我就能很快地调整自己，因为我告诉自己，人不贵于无过，而贵于能改过，只要我每一秒认识到我的错误，我就去改变，那总有一天，我这些错误就会被我更快、更及时、更彻底地改变掉。
另外我又跟自己说，每次发脾气的时候，在自己脑子里回想两个字，责善。责善，什么是责善？你说的话要让别人有感而无怒，他听到了，他才会去想着变，如果你让他听完产生了很愤怒抵触的情绪，你又怎么样能够让他真正的有感而发呢？有感而改呢？
庆水姐姐，你不知道你对我的生活产生了多么大的变化，我想虽然我现在的改变还没有那么明显，只要我持续下去，只要我坚持下去，只要我一直在落实，我相信我的变化真的会像你说的翻天覆地一样。
我想对你感激的第二点是你对我的理解，很多次我给你发完消息之后，你对我全然的无条件的理解和支持，让我感受到了被接纳的力量。
我知道总有一个人在那里，虽然素未谋面，但他真的理解我，支持我，他真的是发自内心地心疼我。
我甚至能感觉到如果我在你的身边，你一定会把我搂进怀里，轻轻地摸着我的头，跟我说，你真不容易，你真的很棒，你一路走到这里，我为你骄傲。
说到这里，我都哽咽了。其实我知道，我妈妈对我的心疼肯定也不少，但是她出于种种方面的考虑，每次我跟妈妈说到相关问题的时候，她永远都是劝我，你要去理解别人，你要大度一些，你要心放得宽一些。我不是说她那些劝导不好，但是那些劝导是基于一种全局的考虑，而基于我个人而言，我却没有感觉到被支持和理解的力量。
有的时候其实我们的倾诉并不是一定要别人为你做些什么，可能只是有一个态度，让你感觉到，你跟他说这些话，他理解了，他支持了，他永远知道你在想什么。
可能妈妈是觉得如果他给我释放了一些不好的信号，会让我产生一些误导，让我产生一些不太对的行为。
比如说我和老公有争吵的时候，比如说我和孩子有矛盾的时候，她永远都是站在非常正确的那个位置，却不是最支持我的那个位置，所以我经常感觉不到被支持被理解，我总是感觉自己在孤军作战。所有的一言一行都有标准的规范的要求，我不可以有别的想法，我就应该做一个更合格的、更负责任的母亲或者妻子，或者儿媳妇。
我想应该也是母亲觉得，她即使对我再多的支持，也改变不了我的现状，所以她只能劝我，安慰我的心。
有的时候我情绪上来的时候，我也会自己哭，我会想，我要的是大度吗？我要的不是，我要的是有个人在我旁边说，你真的很不容易啊，你承受了那么多，你现在还能做得这么好，我为你骄傲，就像你一样。
我觉得我心里面空的一个地方被你填满了，我知道无论何时何地，我如果有什么想法，有什么感悟，我能够第一时间分享给你，我知道你永远都会理解我，你永远都知道我在做什么，我做了什么，我有多么的艰难，多么的不容易，所以能有这些领悟的时候，又是多么巨大的一个进步。对于我自己是一种深层次的觉醒。
说到这儿，感觉情绪上来之后吧，语速能快一点，但是整个人好像更混乱了，不知道想说什么，脑子里面全然是那些涌动的情绪。
我还想感恩你，就是你像一个榜样，无论什么事情，我觉得你总是会让自己做得更好，做到你自己的突破。
其实你是不知道，你的这些突破对于我就像一个榜样的力量，我知道前方有你在，只要抬头就能看到你。
比如说语写，你每天在做，你做到了多少次；比如说这两者的课程，你每天在学习，你学习了多么久；比如说作为志愿者，你又帮助了多少人。
你的点点滴滴，虽然你没有刻意地说，但是我能感受到，从你的只言片语里边，我就能观察到，或者感悟到。
我觉得真好，我身边有一个这样同行的人，他永远都在做更积极向上、更善良、更乐观的一些事情，我知道只要我抬头看，那光就在，我可以去靠近这束光，甚至我也可以努力，在我能力达到的时候去成为这样的一束光，去那样地去照亮他人。
我还想感恩你的一个点，就是，我觉得你在很多事情上把握的尺寸特别好，就是无论在群里面跟别人的沟通交流，甚至以前我们曾经有过的一些沟通交流，你会很清楚知道某些事情应该要怎么做，投入多少时间精力，放自己进去多少。
然后一旦你做完决定之后，你的行动力，你的坚定，永远都在为你自己赋能。当然这些东西我说的不是很清晰，但这只是我一个模糊的感受，就是你对你身边的很多东西，你是有一个很清晰的认知的，我觉得你是一个边界感比较强的人，也就是说你是一个内核很坚韧和清晰强大的人。
我不是，我一直都不是，到现在可能会好一点。在过去很多年里面，我是一个很随波逐流的人，我没有清晰的边界感，所以导致我会在别人的边界上面去，有一些有意无意的试探，因为我不清楚这个，我没有这样的一种意识。
更根本的影响是，别人也会在我的根基上面、边界上面一再的试探。
如果说遇到的像我一样，并不存在一些其他心思的人，可能只是有意或者无意碰触到了，那当别人发出一个明确的暗示或者明示的时候，我就退回来，我知道这个点是别人的边界，我应该注意一点，以前是自己没有注意到，但是别人给出信号了，我就能感受到了，我也要去注意。
但是在你遇到一些居心叵测的人的时候，他就是想要去试探你的边界，甚至去进一步的压缩你的边界的时候，你会很难受，因为你无法清晰地表达自己的边界，就会在你自己的范围内被逼得一退再退，最后把你推到墙角，然后对他讲，你忍无可忍了，出现了一次爆发，这个时候就会产生一种很大幅度的影响，或者说更大局面的影响，甚至大多数时候都是不好的影响。
它会给人的感觉是什么？就是我觉得你这个人，平时不是没有边界意识吗？你不是挺能忍受的吗？你不是怎么压缩都可以吗？怎么到这个点突然间就压不了了，来一次大爆发，他会觉得你这个人不可靠，不稳定。
但我觉得你不是，你是一个内核很强的人，你也是一个边界感很强的人，这个是我需要向你学习的。
我为什么说感激呢？因为我今年就感觉到生命中出现了好几个这样的人，我觉得这个就是宇宙安排给我的一个课题，他让我从你们这些人身上去学习这些东西，怎么样清晰、明确地建立自己的边界感，怎么样构建一个强大的内核，让自己更稳定一些。
当你稳定了，你的边界是清晰的，你自然而然在任何环境下，你会是安全的。起码你的心里会觉得你是安全的。
是的，说到这儿，我想说我自己，我就是一个内心特别特别缺乏安全感的人，我缺乏的安全感会辐射到我生活中的方方面面。
最简单的说，我早上出门的时候，每次关完门，我都想再看一下，我觉得我不确定门是不是关好了；我每次上班的书包里面我必须得背一本书，我觉得也许某一天我想用的时候，我希望我随手就可以拿到；手机里面我永远都会存一些书啊，或者影视作品啊，我就怕万一我想用的时候我找不到。
我永远都在向外界想要获取到更多的安全感，通过这种种类似物理性质的帮助，来加强我内心的一种安全感。
那你说我这种是不是一种极度匮乏的表现？我总怕自己缺，对于老公是，对于孩子也是，总是想要的更多，他们做到1我就想2，做到2我就想要3。
想象的就是好像自己坐在一个金山银山之上，还想种出金树银树，没有满足的时候，永远都想要更多。
其实我觉得这在安全感之上，可能更多的有一种贪念，我永远在贪念更多的安全感，自己拥有的东西。
我记得今年你好几次在群里说过，要去察觉自己，察觉自己的一些心念。我这个就是感激你的这些提点、引导和指示，让我自己更深入地看到了自己，看到自己的内心。
自己内心原来是这个样子的，计较之心，贪念之心，匮乏。
这些都是我自己个人的一个写照，以前我看得不清晰，就会总是想，为什么呢？我为什么会这样？为什么我这个门关完要看？为什么我包里面必须背本书，再沉我也必须得背着？为什么手机里面永远永远都要存着几部电视剧？甚至有的电视剧从下载了都不看，就存储着，不知道我删了，会经历一年两年甚至几年。
在这个过程中，我觉得他只要躺在那里，好像对于我来说就是一种安全的陪伴。这其实真的是一种需要调整的心态。
就像你说的，本自具足。
庆水姐姐，今天这些都是我有感而发想对你说的。当然，我所说的这些，只是我看到的你的很小很小的一部分。
我想表达的就是，你真的很棒很棒，你的优点太多太多了，我对你的感激也太多太多了。
如果有一天有机会，我们一定要见一次面，我们一定要真真切切地拥抱对方一次。我想要表达对你的感谢，我也想更深刻地感受到你对我的各种理解和支持。
我觉得很感恩，特别感激，这一路上遇到了你。你就是我人生路上的一盏明灯，你是我生命中的一个贵人。
你告诉了我很多，甚至你用你的言行引导了我很多。我甚至不止一次地想，如果我没有遇见你，如果我没有从你那里获取到那么多，我会是什么样子？我绝对会继续我的痛苦。
因为当你没有察觉到自己的时候，当你没有看到那个根源的时候，当你没有采取相应行动的时候，你只会在你原来那个漩涡里面不停地打转。
就像我看到的那个话里说的，命运会一直给你出相同的课题，直到你给出不同的回应。在那之前，我的回应一直都是，我永远都试图做出不同的回应，但是我好像又做不出来，因为我没有看到我内心本质是什么样子。
但这一次在你的帮助下，我看到了。虽然我看到的也不是全部的我，但是我看到了一部分的我。
在那一部分之外，在那一部分之中，我又能做出相应的不同的回应。我会告诉你说，我感受到了不一样了，我做的不一样了，那么请你在给我的课题上也可以发生变化。
我感恩，我特别感恩，因为我所有的变化，最终的受益者永远都是我自己。
是啊，我们总想着改变别人，好像改变了别人自己就会舒服一些，但那些舒服永远都是暂时的。
你能够改变一个人，你能改变两个人吗？甚至你能改变三个人吗？当你身边的人你都改变不了的时候，你就会绝望和痛苦。
可是你可以也应当发现，当你改变自己一个人之后，你就会收获很多很多。
你是最厉害的，你是最强大的，你才是那个宇宙存在的根源。
一个人生活在世上，他和家庭的关系，和原生家庭的关系，和孩子的关系永远是最重要的。你把这些关系都梳理好了，你自己走得更轻盈，身边的人和你在一起更温馨。
庆水姐姐，我真的很感谢你。这一周是我和孩子相处的一个新阶段，我能明确地感觉到。
我想跟你分享一个惊喜的点，有一天，我跟先生沟通的时候，他突然间就跟我说，他感觉到了最近我的变化。
还有一天晚上我和孩子睡觉的时候，我问孩子：“妈妈最近有变化吗？”那天孩子跟我说：“妈妈，我好像感觉到你有一点变化，没有像以前一样经常对我喊叫，会真正地跟我沟通，但是变化不太明显。他说如果你不说我都没有感觉到，但你说了之后我就感觉出来了。”
庆水姐姐你知道吗？那一瞬间我感到的是温暖和力量，温暖是孩子给的，力量是我自己内心生发出来的。
如果说我曾经是一棵草，但是我想现在这棵草它的叶子更繁茂了，颜色也更浓绿了，在曾经的韧性之外，我觉得更有希望，也更有生命力了。
今天的夸夸式语写，是送给你的，庆水姐姐。
我希望我们一路同行，我感恩遇到了你，我感激有你。
非常非常诚挚的、热烈的、真诚的爱送给你。
谢谢你给我的温柔、温暖、支持，谢谢你给我的榜样的力量，谢谢你的善良、包容和接纳。
谢谢，谢谢，谢谢！
