人，有没有可能因为忘了喜乐而不喜乐？

如果喜乐只是一种情绪，那不可能。

伤心的时候，不需要记得就会哭泣或皱眉，快乐的时候，不需要人提醒就会哈哈大笑或是眉飞色舞，

忧愁的时候不需要决定就会叹气。

情绪像海边涨潮，来的时候挡都挡不住。

可是喜乐超越情绪，是生命的中心点，理论上，我应该绕着那个点而活，但现实里，我很容易把眼光从那个点抽离，甚至，用后脑杓子对着那个点，自顾自，面向世界蹦蹦跳跳。

忙的时候，我真的会忘了自己应该喜乐，可以喜乐，也愿意喜乐。最近操练这功课，才注意到自己真的不如想像中，那么渴慕做一个喜乐的人。

我本以为有某些原因在阻挡自己喜乐。

甚至，我认为自己可能沾染了太多文青的体质，都到了大婶年纪，还会不小心落入多愁善感的气质里。

其实事情没有那么复杂，我只是忘了。或者，如作者说的，失焦。

每天闹钟响了之后第一个知觉，就是跌下床去，把那一天的责任背起来，我关注该做的事，比做一个怎样的人更重要。

原来，我不那么在乎做一个喜乐的人。

这个发现让我惊讶。

不是上帝没把喜乐赐给我，而是我把她收在珠宝箱里，没戴在脖子上。想想挺可怕，也许我会等到苦难来临时，才急急翻箱倒柜把她找出来呢！

喜乐不是我的需要，不是我软弱时的答案，她是个穿戴在外面，看得见的标记。

什么原因让她如此喜乐？你听过人这样问吗？

我记得女儿小时念过一个基督教小学，每天下课时间，学校老师会带着班上小朋友走到校门口，等家长来领。

每次去接孩子的时候，我都会注意到那个黑发黑皮肤的老师。她总是好开心的样子，笑脸盈盈。“她在高兴什么？”我常喃喃自语。

超喜欢看见她，每次碰到，都可以感觉自己的嘴角不自主地上扬。

后来听说她怀孕生老三，临产前辞掉工作，之后，我去接孩子时就看不到她了（虽然她没教过我女儿），怅然若失。

过了一年，有天孩子放学，我惊讶地发现领她那班出来的，竟然是那位喜乐老师。孩子说她来代课。

“她看起来是个很棒的老师”我忍不住说。

“嗯！没有人不喜欢她！”孩子点点头：“她总是那么喜乐！”

“为什么？”我没经大脑就开口问。

孩子一脸莫名其妙，揪着我说：“什么为什么？喜乐需要理由吗？”

那年，女儿才小二，对她来说，所有认识上帝的人都应该喜乐，不需要任何理由。

虽然当时我觉得她少不经事。现在，我却必须承认：她是对的。

喜乐，理所当然，对连结于喜乐源头的人来说，喜乐一直都在。是我活得太失焦，太匆匆，太.......不把穿戴喜乐当成一回事。

喜乐？我真的忘了。

明早我起床，决定不要跌下床，要跌在喜乐里，再也不爬出来。