（本稿写于考研调剂阶段，当时心情低落，每天都很悲催的样子，写此文，只是想安慰下自己 2016年3月20日，辽宁队又一次与冠军擦肩而过，那晚，我为辽宁队感到惋惜，也为自己大哭了一场。因为我考研失败了，我本不该这么忧伤，但我就是忍不住地想哭。我今年本命年，都说本命年注定要犯太岁，做事都不会顺，我不信。朋友圈里都说，属猴的今年会咸鱼翻身，我乐观，所以，我信了。国家分数线下来那天，我安慰自己，没事，英语才差两分，我可以调剂。等我走在调剂的路上时，我才开始羡慕那些直接杀进复试的人。我感叹，生活不易，我仿佛突然没了远方。尼采说：“每个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”我如今25岁了，我起码辜负了10年的生命了。也是在那晚我有种不知该如何面对明天的错觉，我以为我累了，但还是不知不觉想起了以前那个孤独且不卑微的自己。

    初中的时候，因为喜欢，便开始尝试写作，在某次月考，我的语文作文得了全班最高分，我以为老师会当着全班同学的面表扬我，可事实却是她却把我悄悄叫去很诧异地问我，这作文是不是我抄的？从那以后我开始讨厌语文老师，因为我觉得她侮辱了我的人格。06年的时候，我开了博客，当那些情窦初开的少年正在给漂亮的女生传情书的时候，我就在家守着电脑抒发值得或不值得的情感，我觉得那时候的自己很高尚。中考之后，我第一次在文学论坛上发文，（由于时间太久，现今那个论坛已经找不到了），虽然文笔稚嫩，但还是得到了许多前辈们的指点和鼓励，我看着日渐上涨的点击量，第一次体会到写作的乐趣并希望能一直写下去。大一之后，因为念了个极其反感的师范专业，整个人都很忧郁，所以经常一个人跑去机房写东西发泄自己，记得当时写了一个关于大学与梦想的帖子，结果被论坛登上了头条，我还兴奋了好几天，当我给同学看的时候，他们却说看不懂并且说我好可怜，从那天之后，我再也不会拿自己写的东西给身边人看了，他们不懂我，更不懂我的文字。所以，我选择的路注定是孤独的。第一次在网上写小说也是在那个时候，很幸运的是，那家网站签了我的小说，当时我以为签了约之后就能得到稿费，所以每天下了课就跑去机房码字，我坐在机房的角落，周围是打网游的人们的欢腾，我感觉全世界就我一个人在用“word”，我是最孤独的那个人，同时也是最知足的那个人，可能那种感觉一辈子只能有那么一次，以至于到现在我再没找回过。渐渐的我的小说上了首推，责编每天都在催更，而我却觉得越来越没了自由，反而写作成了我的一种负担，我找不到写作的初衷了，好似每天真的是靠凑字度日，写作显然成了一种敷衍，而尽快得到稿费才是最终目的。后来，其实不说，大家也能猜到，我最后什么也没得到。知情的人都懂，网文的水太深，像我这种默默无闻的小写手，根本就趟不进去。所幸，我有这个自知之明，在写完这部小说之后，我离开了这家超级大的文学网站。其实有时候，我也在想，如果我能坚持到现在的话，会不会有不同结局。但事实上没有如果，有的只是身边的朋友不停的追问，你写小说赚了多少钱。我没赚钱，但我有苦说不出，只能勉强笑笑，我说，写得太烂，没人看，何况连你们都不看，哪还有人看？

    我有察觉，身边的人对我写小说都存在一种误解和不想理解，他们嘴上在说着我有才，而心里多半是冷笑：“会写顶什么用，又不赚钱，养不活自己。”所以，至今，我都找不到一个可以相互体谅的人。

    第一部小说写完之后，我把写作搁置了一段时间，同时也反思了下自己，我觉得我不应该用自己喜欢的事情去追求虚荣和名利，爱好仅仅是爱好，不应该把它当成你上战场的一个武器，去对抗这么复杂的世界，那样的话，梦想早晚都会变了最初的模样。确认了这一点之后，我重新提笔写文，我去了一家刚成立不久的文学网站，那里没有乱糟的广告，页面清新，很有文学气息，最重要的是很适合我。我在那里写了我人生中的第一本散文集，点击量不高，粉丝不多，但却比以前自由不少，没有人找我签约，封面都是网站免费制作，所以当某一天去更新的时候，发现昨天还没有封面的作品，今天就变成漂亮模样，心里很是感激，像找到家了一样，很舒服。我也不再去机房打字了，而是在有空的时候就去书店买几本新书，看完之后写读后感，然后允许自己幻想一下将来会成为第二个某某某作家。大三开始，我尝试给杂志社投稿，虽然投出去的全部都没有回音，但在这等待的过程中，我体会到了要实现一个梦想的艰辛和喜悲。越是这样，我就越是坚持着，我想，总有一天，我的文字会出现在哪本书页上，就算只有浅浅的几行诗也好。

    可事实上，我一而再再而三的经历着失败，在我人生的又一转折点上，我又失败了。于是我不得不怀疑起自己来，我是不是选错了当初坚持的路，你看身边的人都在考老师，考公务员，不也挺好的吗，你为什么这么大岁数了还要继续往上爬，掉下来摔死的不只是你自己，连家人也会跟着难过的。就不能找个养活起自己的工作，去谈婚论嫁，结婚生子，过着朝九晚五的生活，平安一生？连我都在质问自己，为什么就不肯认清现实呢，我的那个梦想根本就是个梦，这个梦已经作了那么多年了，如今是不是也该醒了？那晚，我在心里一遍一遍地这样问自己，没有答案，但最终我还是觉得不甘心。

    我都坚持了这么多年了，我凭什么说放弃就放弃呢，我考研也不过是为了帮助自己实现梦想而已，如今，失败了，我可以换一条路走，但我决不能放弃自己的梦想，若遇见失败就放弃，那活着，多么无趣，我对自己这样说。可能，人越是大了，就不如年轻是那般气盛了，看到自己的投入没有回报，难免就选择顺其自然了。但有句话说得好，到最后一切都是最好的安排，若不是最好，就说明还没到最后。就如此刻的我，还不是最好更不是最后的我，那么现在最重要的就是坚持，只要坚持着，才有机会变成最好的自己。

    于每个人而言，其实都一样，梦想不分早晚，但只要还拥有着，每一天就都是希望。所以，这次考研的失败，根本不算什么，比起我投出去就注定杳无音信的稿子来，我起码还收到了一个明确的失败鉴定。俗话说，车到山前必有路，做不了喜欢的事情，就先暂且做些不喜欢的事情吧，也许当你习惯了不喜欢的事情之后，那么就是你最有资本去做喜欢的事情的时候，你可以更好地去拥有它，去完成它。

    毕竟，姑娘，每一天都是新的，所以，你只能一时而不要永远沉浸在昨天的悲伤里。别执着于失败，就爽快地往前走，旧的不去，新的就不会来。如果你不走，你就永远都不会知道下一秒会有什么奇迹发生。

    那就继续走吧，姑娘，去追逐诗和远方，去向往面朝大海，春暖花开。