作业：就像我今晨分享的有害的提问一样，您是否对别人说过不恰当的话（以至于可能对人家造成了伤害）？
完成了90天文章视角训练营的作业，昨晚是三个月来第一次早早睡觉了，这个早其实也不早，十点半，但相较于这三个月来的睡觉时间，已经是非常早了。可能习惯了睡眠不足，早晨四点我就醒了，再无困意。干脆手机戳字写写自己的感受。
在学习心理学之前，我是一个说话不过脑子的人，这是老公反馈给我的信息，在其他人那里没有得到反馈，我也没有勇气去问问周围的朋友。
可能您觉得说话不过脑子挺好，说明这个人直爽，很好呀。可是，当看到老公被我气的一张帅气的脸都扭曲了的时候，我都不知道自己干了什么，因为在我看来，我也没说什么嘛。
那时，我经常不知道该说什么，因为一不小心就踩到他的小尾巴。说不上战战兢兢，也离如履薄冰差不多了。
后来学习了心理学，我才慢慢有了自知之明。我说的话深深刺痛了他，他觉得不舒服才给予我一个反馈，他经常说的一句话就是，“你在单位也这样说话吗？”
反思，好像没有。
是什么让我对他肆无忌惮地说了不该说的话？
因为边界线。
他是我至亲至爱之人。我对他几乎是百分之百敞开，而他呢，在我面前也是敞开的。既然都是敞开的，就没有必要遮遮掩掩，想说什么就说什么，还用过脑子嘛。
我相信很多人跟我有一样的想法。结果很多心里话就以毒舌的形式在爱人身上发挥了很大的作用，所以伤害我们的往往不是敌人，而是身边的亲人。
对待朋友会怎么做呢？我们先要考虑朋友是否愿意听，怎么说他会接受，即便是忠言逆耳，言辞都尽可能委婉，不让朋友觉得太扎心。因为我们知道，有些线是不能跨越的。
正因为没有跨越心里的那条线，所以朋友的关系一直维持得很好。而面对亲人，我们就容易忘记那条线的存在，经常言辞激昂，还说“我是为了你好”。
记得一位处于青春期的女儿和她妈妈来咨询。女儿哭诉：“她口口声声说爱我，可是她的那些话就跟一把把小刀一样扎在我心上，哪有爱我却伤我心的道理啊？”
这一幕我记忆深刻。
爱成了我们突破边界感的理由。
怎样保持边界感？李老师说过一个很具有操作性的原则。
亲人要生、生人要熟、熟人要亲。
所谓亲人要生，是指亲人之间保持边界感。举案齐眉的做法有点夸张，常说“谢谢”是可以借鉴的。
所谓生人要熟，是指初次见面表现热情一些。恰如老朋友见面，有说不完的话，场面非常活跃。
所谓熟人要亲，是指老朋友要像亲人般搂搂抱抱。许久不见甚是想念的老同学老朋友，聚会气氛相当和谐。
如此看来，那些不恰当或伤害别人的话都是仗着他人爱我们才脱口而出的。如果觉得自己要伤害别人，我们还会毫不犹豫地想说就说吗？我想我不会。
内心里突然升起对老公的愧疚。正因为他给了我坚强的依靠，我才明目张胆地说些不过脑子的话，表面上伤害他的行为，内心是对他深深的眷恋。
为什么不直接表达自己的爱呢？
爱不是嘴上说说，要变成行动。好不容易起个大早，给人家做早饭才是正事。
