小云又在视频号里，发她在某个公园里与人尬舞的短视频了。近一二年来，经常刷到她自制的短视频，均是她与那些男女舞伴尬舞的内容，而且是在不同的地方，在西安、成都、苏州、珠海等等。我叫她小云，其实她比我还大两岁呢，只是她心态年轻，从来不认为自己已经上了岁数。在视频里她满面春风，洋溢着灿烂的笑容，步伐矫健，永不知疲倦的样子。
我很羡慕她当下的生活，也祝贺她在舞蹈方面取得的成功，而我自从退休以后几乎隔断了社交活动，不去跳广场舞了，没退休前我还是很热衷于此的，毕竟在舞场上，我是可以从人群中一下子就能被注意到的那一个。因为我个子高，又曾受过一段时间的舞蹈基本功训练，是有童子功的呀，“嘻嘻”。可是退休后我不再去跳舞了，与朋友们的聚会也逐年减少，更不和邻居们在一起八卦，将自己封闭在家中，成了货真价实的居家老人。
我扔下手机来到书房，拿起放在桌子上的刺绣小折扇，轻轻地摇着扇子，低头观看自己写完的一页小楷作品。回想起昨天晚上从佐野洋子的书中看到的一段话，是洋子堂姐说的：“等我退休后，就去学习贝多芬的管弦乐四重奏，每年学习一首，一共10首。”当我看到这儿时，心中由衷的称赞了一句：“真厉害，是个狠人。”
我悠闲地晃着折扇，欣赏着自己的小楷作品，就只差没盘我的山核桃了，脑子里却想着洋子堂姐的勇猛和小云曼妙的舞姿。突然我脑洞大开，心胸豁然开朗起来：“原来我自己不也是挺励志的吗？”是啊！虽然不去跳舞了，没有小云那娴熟的舞步，可是几年来，我在书法上不也取得了点滴进步了吗？从隶书到楷书、行书，我就像一只背着重重的壳，奋力爬上葡萄架的蜗牛，一点一点的向上挪着，每一步都那么艰辛，我曾动摇过，想到放弃，怀疑自己永远跨不过那道坎，大声质疑自己到底有没有天赋，是不是很笨？
是运动员的训练过程，让我茅塞顿开，重塑信心，终于意识到：“不是没有天赋，而是练习的时间不够”，全红婵，天选之材，不也是每个动作都要千锤百炼才能成功吗？我正在临摹的赵孟頫，据说每天要写近3000个字，而我连他的1/5都不到，如此低效率的练习，想成为书家，是不是脑子有问题，出现妄想症了吧。
洋子的堂姐打算用10年的功夫，只学习10首曲子，而我却在抱怨自己的进步小，并且自卑的认为不如别人。看到人家的舞姿，我羡慕；听到人家吹萨克斯，我羡慕，却从来没有想过，自己几年来付出的努力；我才发现，原来自己的退休生活并不总是荒芜的啊。
为什么我总是只能看到别人的进步，却从来意识不到自己也很励志呢？是谦虚吗？不是的，最深层次的原因是我的童年时代。
从小到大，我从来没有听到过来自父母的任何夸奖和肯定。我的缺点被他们无限夸大，夸大到让我感觉自己就不该来到这个世上，我只会给人添麻烦，而一事无成；而我的优点都被极力掩盖，他们认为这样的教育有益于孩子们的成长，所以我拼着命地朝他们期待的方向努力，却始终让他们失望。当我想尝试一些新事物时，他们会惊恐的制止：“你就能干了这个？”这话一出，我心惊胆颤，急忙退缩，慌乱的蜷缩在角落里，脸上发热，仿佛刚做了一件丢人的事情，没脸见人似的。自卑的阴影从此扎根在我心里。上初中时，我成绩排名没下过前五名，但我从来没觉得自己是学习优秀的好学生，高中时我的作文经常获奖，被老师当做范文在课堂上讲评，我却眼巴巴的把羡慕的目光，投向在数学竞赛、物理竞赛、唱歌比赛中胜出的同学身上，当时就只差流一地哈喇子了。
几年前和老同学一起去新疆旅游。交谈正欢时，老同学讲起上学时，我的作文被老师当做范文的往事，刹那间我才反应过来，其实我也有值得骄傲的过往，我才是能够被同学们记住的人。
站在书桌前，当把投向别人的目光收回，回望自己时，真是百感交集。我明明已经很努力了，却总以为自己不够完美；我也小有成就，却认为这些都不值一提。不是因为我贪心、不满足，而是从小的家庭教育，天性受到压制，只看到别人家孩子的优点，而自身却一无是处。尽管在学校里，我也能得到老师和同学们的赞扬，但我知道，这些在父母那里都算不了什么，我依然是“干不了什么”的笨孩子。
