我真的是个付出鬼。

在关系里，我只有付出了我才有安全感。每一次，别人对我一点点好，我都想加倍奉还。真的，不想欠谁的。听起来是挺酷的。但是背后我总能感觉到些许微凉。别人帮了我，我其实会特别不舒服。我也特别不好意思寻求帮助，更不会示弱。我就想，我得回馈多少才能平衡过来呀！

这里面的心理机制是什么呢？

我付出了，我就要收获。

我索取了，我就要偿还。

如果我付出了，我没有得到收获。我就有权指责你，贬低你，抛弃你。反正我不是坏的，你才是。如果我索取了，我就一定要偿还，要不你就会生气，会指责，会抛弃我。我就会是个坏人，我不想做个坏人。

这背后的真实原因是什么？

自体虚弱。

自我价值感低。

认为自己不值得。我做到了，我才有权利。这是权利关系。并不是爱的关系。在这个人的原生家庭中，获得的所有支持和鼓励都是要付出代价的。

考了100分，才能买到心爱的礼物。要出去玩，必须写完作业。要爸妈喜欢，必须做个“优秀”的孩子。

要获得男朋友的疼爱，必须乖巧、瘦弱、性感又听话。不然就会被抛弃。就会被淘汰。

不能做自己喜欢的事，因为爸爸妈妈男朋友不喜欢，他们不喜欢他们就会抛弃我，我要做他们喜欢的事情他们才会爱我。当我发现我做了他们喜欢的事情，他们还不能给我全部意义上的爱，他们就是坏人。我就可以恨他们，骂他们，指责他们是坏的。

我女朋友要漂亮性感，我体验了性价值之后，恩，我觉得这女人怎么这么没劲（其实是女方没有爱人的能力，男人也意识不到），可是有个漂亮的女朋友我有面子啊，那我自己到底需要什么，不知道，那，就这么好下去吧，可是我还是不满足啊，那我就偷偷的出轨吧，回来又觉得她也挺好的呀，我又对不起她，那我就这么过下去吧。

发现什么好玩的了吗？

在这些关系中，所有人，都自己想要什么不去要，然后先满足别人，他满足的还是他以为对方需要的，实际对方需要不需要不知道，不去求证，自以为是。之后满足了他以为对方想要的，自己要什么还是不说，自己想要什么也不愿意弄清楚，还要对方像个神一样去弄懂，然后还要对方给他他自己都弄不明白自己想要的。然后整个关系里都是试探，都是摸索，都是权利。

我们到底可以做些什么？

1.认清自己的真实需求

2.先自我满足

3.直接要，提出对方可实现的途径，再次满足

4.臣服于事实

我在之前的文章中提到过自我的概念。《520，更应该是我爱我》

大体来说，我们的需求等于我们自己。

例如：

我想联系我的男朋友，但是他不理我呀。怎么办？

联系男朋友会怎样呀？他陪着我。那你需要的是陪伴。因为觉得孤独了吗？发生了什么让你有这种感觉。今天工作上没有得到认可。想找男朋友陪伴是想有人确认我是好的，是被认可的，我不是那么差。可是男朋友现在又很忙，不理我加重了我的不被认可。所以我现在需要被认可。——认清自己的真实需求

可是你是一个成年人了呦，你能不能自己给予自己认可呢？自己告诉自己我还不错呀、只是犯了个小差错呀、我下次改正就好了呀、工作也还是依然需要我呀。男朋友不理我，不陪我，是他也要有他要独自面对的事情呀，而并不能以此判定他就是不爱我的呀，就算他真的不爱我了，也不等于我就是不值得被爱的呀。好了，这么多呀之后，你给到了你自己想要的了，你满足了自己。——先自我满足

接下来，去找真正此刻能满足你需求的人。你有个好朋友，她总是支持你，恩，我跟她出来吃个饭，聊一聊，逛逛街，或者打个电话。告诉她你今天的感觉，

“我感觉今天工作没做好很挫败，男朋友不陪我，我很伤心，我现在很悲伤，你能陪我说会话，让我觉得我不是一个没人需要，不被爱的人吗？”

这才是现实化你的需要。把别人给你的爱的方式直接地告诉给了对方。

——直接要，提出对方可实现的途径，再次满足

错误的示范是：

姐妹你在干嘛？我男朋友可能是出轨了。

我们说具体的事件，对方不一定经历过。所以很多时候我们说事件，对方理解不到你的感觉，你到底怎么了。我们交流实际上交流的是感觉。悲伤、痛苦、快乐，谁都有。你三姑四大爷家儿媳妇的表舅子偷了别人家的一只黄鼠狼，这事就很少人经历过。

最后，任何你提出的需求都有可能被拒绝。这就是现实。但不等于，你就不好、不值得了。每个人，都有每个人独自要面对的问题。不是你有需要，你把需要现实化的提出，所有人都必须满足你。你以为你真的是个小公主吗？啪~醒醒吧！你能接受自己有时不被满足，但大体上是被满足的人，是一个成年人最基本的心理。让那个小孩慢慢走出来，慢慢长大吧！——臣服于事实

亲爱的，答应我，从此以后不再做个付出鬼，不再要挟，而是直面自己的需求。

你需要被照亮和温暖~

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Loveing U~