欺压首先，当初我们初相识，那个远处的大师兄不说话，只是观察我的动作和言语。为什么会听到我的越级呢。我的自卑，那个什么肌炎抗菌谱，那个什么谱，那个什么谱，说得很慌乱，也加上了我的心理活动，我听出的就是"我不满意，我不会，我不够好"，那个自卑的情绪，他静静地在远处看，居然后面，他看出了我的自卑和碾压。是碾压。曾经什么都不懂，到后来的可以下医嘱，从旁边有人指导，到后来独立自己下医嘱。但是，是我过年没有回去，一天天在群上看群上记录，有不懂的就去医院演习。到过年的时候，那时候和苗鹏值班，苗鹏有点冷面的，但是和他第二次值班，我就觉得自己可以不依靠他，不靠他，自己面对处理了。那天，白天全组的活都是我干，直到十点十几分吃晚饭，然后从十点到十二点是写病历，十二点病人就开始叫了，到凌晨2点多。那时候，气管镜不会开，是珂珂软心地教我的。
到后来，你来的时候，我其实拿起来的已经放下了，你看我不熟，其实我是熟悉过的。但是我面对你还是觉得很不足无措，还有紧张、自卑。等到张老师值班，晚上查房极有特点，她很大气，盘起头发，走路笑着带风。她的大气晚上查房开什么药不是没有瞎搞的，什么药当天可以开，什么药是明天开的，极其幽默大气淡朴风趣，又自带诊断观察思维，我们的病人头晕是因为没有带氧气，一吸氧就不头晕了，她太厉害了。就是她的风趣淡朴，对我说很多见闻，人生见闻，临床见闻，一个晚上我进步很多。那天晚上下夜班，我总结了她教我的，带我查房：你们都不听，那种风趣幽默让我早间查房带了凉风。自从那起，我拿张老师和珂珂做对比，3年来我会成为成什么样。是不是只会做系统的活，还是有诊断思维。我分得清清楚楚。自那一天，我的医嘱一下子拿起来了，面对电脑不再害怕，但是我又觉得会操作窗口已经不是我的活了。
从那起，我不再喜欢别人夸我进步，因为我知道，我的路还很长。
第二个夜班，是病重的很多。极端的例子，她一眼就看出他的肾指标多高，一眼，说她什么肾的，肾衰需要透析。是因为他的骨髓问题，没有穿刺查因。还有血的申请。还有心电图。极端的例子，我自那以后知道了什么是退路，把退路补上了他就可以活。
那一天，我穿得很好看，因为自信心不足，是值班，应该碰不了他，但是他来了，那天早上，我走到桂老师电脑，他早上来了。因为我经历了极端，一个晚上我想锻炼下医嘱。不是因为我抢，也不是因为我不行。
不是很习惯，又有任务，又有揣测，又有独立。所以，你看到的只是第二天的我。
很远，但是你的反应有点直接。其实我有兼顾到你。但是不是很习惯。
但是我又不是那种别人给回应我会直接上手的。我有点暗透、
后面，是科室里，他的声音，很多针对性。但是，我低头过他低头过，我疏离过他走远过。我平静过，看到他紧张，但是他就是坐在那里。
后面，星期五。他和蓓蕾交换班，已经吃了饭。那天，我本来带了中午的饭想着泡一泡水，继续吃的，居然有人叫吃饭，贼爽，可以蹭科室的饭。但是这个不是最省钱的办法，是微信零钱和QQ零钱冻结后，冻结了1次，什么消费都不想买。简直了，那几天，什么想买的都是欲望，包括吃饭是可以一两个馒头的。但是，看透了那么多，我问你，是不是我的经历非常丰富？
就是那一晚。
他说话的嗓音不是很习惯和好听，他说要工资，我说要身体。其实那么多，谢谢你总是听我的声音。
那一晚，你在乎的不是穿着，是工资和安全，你听我的专业，其实我暗透了我年龄大我的概念最起码5岁。而且刚好我也是研究生。(但是他不介意我的学历。他曾经觉得我的计算机不好，连豆包生成都不会，我还是个学统计的，会不会很失礼，其实他不是很在意。但是当晚一个心理，我是“学硕，我的盲打怎么可能不好”，这个也不是我的心理。我不会那么想。我没有在意过盲打。直到后面，盲打是那次，坐直了凳子，唯一一次，”不就是盲打吗”，那次我开始盲打。
还有，敲键盘那次，很用力。是因为我写简书，经常半夜，我锻炼了很多次。
但是，真正使我有进步的是黎老师的那一晚，那一晚我也不知道我经历了什么，第二天打病历去到科室我很震惊，因为我的盲打一下子进步了许多。
但是，你后面，你对我的看法又把我的盲打退回来了。可能是紧张，也可能是慌乱。但是我曾经很正地很锻炼过）(其实，我发我的学习经历那次，他不是很认真看。但是，我的经历就比较好。我有学到东西。但是我自以为傲过，我拥有的比较多，我怎么可以觉得自以为傲呢。)
包括我的心理活动，我平时的自卑和研究生的自带氛围感，“我是研究生，所以，我那晚在电脑前因而自信”，我不会那么想。我不会因为我是研究生而在电脑前给我底气。
那晚，呼吸都是不敢大力呼吸的。
但是，一个电话，他就坐着，个人性格原因我不会去靠近问他。那个电话，大晚上打电话去骚扰，信息科的老师还笑问我是不是南方过来的，我觉得很幽默风趣。凉风。其实我当时的说话有点燥，但是电话的老师24h值班的，说话让我笑了。
他给我的就是很有安全感。都不在乎外表的，在乎安全，还有特别温柔，特别主动。
但是，要是我有缺点，我一样主动地去迎，那我们是不是不一样。(我比较在乎自己的精神病，但是他不在意？他也有在意。那么人性的试探之后，正试探反试探，他对我的“来时”我的最后一句话，他的微反应的反面反应。我接收到了。其实，我一直很在意我有病史。)
周五过后，就是周末。2天，特别长。病历很多，又特别煎熬。因为周五整夜通宵失眠，那么周末特别。是很特别。长。
周一，我的头发的形状特别有特点，是凌乱的。就是这样一个在工作中的我，自带很多很多。
所以，我本来打算早上从你那边走过，但是头发特别乱。我很在乎。没有
那天的早上，病历补完了，他听我是不是补完病历。是补完病历，是周六的晚上约十一点多，在桂老师左手边的电脑补完了。相对我们的电脑，最喜欢的是那台电脑。一直，甚至相对周老师的电脑，我最喜欢那台。因为是我完成的。
直到后来，他喜欢我，他的温柔，让急躁的我，在那台电脑找到了心静和平和感。是静润的静。
周一，我的眼神放荡，他洗了头发后，还以为是故意打扮。
周二，下夜班。中途走了，但是那一晚，科室被我收拾得特别干净。
周三，吃完饭后，他特意在电梯蹲我，看似漫不经心走到了电梯口。因为我技能考核需要换白大褂，他以宋子文为接头，晚上在电梯等我。但是，你以为我高傲挑剔，但是，事情当时是不知道的。甚至，到后来，你挤眉弄眼的那次，我也是后来才想起的。原来他那么用心。
甚至，有一次，和李老师第一次主班，星期五，带口罩紧张得呼吸不了。脱下了口罩。他长得这样子的，他也脱下了口罩。
其实我是紧张得呼吸不了。
原来他那么用心，谁不打动。但是，我的主观意识强，他第二天就不在了，要是他在，我肯定会迎接他呀。为什么他第二天就不在呢。那一天早上，我也满心欢喜地期待去迎接他，但是他不在，那天，是我的夜晚再回科室。早上回到科室第一句话是“病历修改好了没”，我也用心呀，我的用心期待付出、那一天我看到的是局限。
因为是和平时的思维碰撞，就是《昨天》的那一天，是和平时不一样的，看到的是局限！平时想的都是不对的！反的，倒的。
对不起，
自己晚上的确付出很多，但是我看到了局限，是和平时不一样的。我可以做得更好。
然后，就是他的表情，我至今，最难忘的你的表情。那种查房过后，他坐在椅子上，像是丢失了心爱的玩具一样的表情。丢失了。
他有点失落，写在脸上。
微微低头，微微弯背，两只手放着。
那个表情，真的很霎人。
请教李老师，如何写病历。他的经验丰富，可以帮我改换病历，那一天，早上，你会记得。原来这么写病历的，一看真的很不一样啊。简直就是脱胎换骨、天囊之别，怎么不惊喜意外呢。他的余光看到了。
在那台电脑，我们近，在关电脑的时候，他特意留意我点击鼠标的时候会不会不舍，一股脑，其实你的留意和我的有点缺乏安全感，我的不大敢靠近，我的远处是一样的。我有留意到余光。在科室的远处。我有去听。他问新收的病人，还有。
我记得，但是到了下午，科室里最喜欢的老师讲课，其实听得不大懂。或许我想要更多，我不慢，我强迫，。他在旁边的眼神真的很好看，静静地留意你，不曾发出声音，却在他的视线范围。
我不懂，为何一个气场屌横阳光的男生，可以这么收敛，这么上心。这么乖巧。
我喜欢学术，我觉得学术可以改变一切，我的盾就是我的矛。
但是我可以在他的面前，我觉得可以袒露。
我的骄傲，我的短处，我的痛苦和依靠。我的目光坚定。却又迟疑短怯。
当你看到我的执着，你会觉得我很好强，当你看到我的自卑和在意，当你看到我的无所畏惧、没有打算的尽头，当你看到我的疮孔。当你看到我衣不蔽体。当你看到我的傻无知钝。当你看到我的，不是最尖锐的。
接着是晚上，我在群上撩了他，又觉得矛盾自卑苦恼。当我决定写一封解释的信。是因为良心。
但是他没有靠近，或许是我要得太多，
但是，为什么不接受通过呢。是不是有了更多的了解机会呢。是不是比远距离的试探和猜测来的更加平实呢。不问短。你的过去我不了解，也不了解你的为人，但是为什么我发我的过去的时候，他不敢看呢。又是为什么！他更相信试探！甚至我的反面的心理呢，试探可以接受到我的心理？就像是我的字。那个抽屉，一样是错的。就算是第二天，一样是试探。正常人都要说话的。为什么没有说话。
接着是你的值班。当时一下子完全失落，因为一个是现实的一巴掌，把两个都击退的感觉。但是，我可以扶持他。我觉得两个都被击退了，但是我可以改正他的表格上的错误。所以，一刹间就退了，倒了，心理转了，像是当头一棒。其实，那一天，我添加同学的微信的时候，我的心理活动：我的朋友圈有很多私人信息的，那位同学我不想被打开。朋友圈是我的私人介绍。我不喜欢那个同学，我不想他接受我的朋友圈。何况，他也没有接收我，我要不要加那个同学。我拿着手机在那里有点纠结和颤抖，你没有留意到。是眼神和心理活动。那时候，我就把你占为己有。
但是，我主班，很慌张，走廊上的擦肩，他形同无事。其实，过了三天的假期，你太无事了，轻微地托一下口罩，他的眉间距很小。我们好像连脸都不认识。
上午我很慌张，面对可以调适的心态我不懂为何那么快就可以恢复，其实，有点被群上牵扯情绪，因为我觉得是我是全组干活最多的，同学有点直接，但是我没有被重视到我的付出，为何那位同学对其他的同学没有那么直接，对我这么直接。直接也有直接的好处。是怼。小事。
下午，走道上的擦肩，其实让我一下子定了很多。他值班都没有那么紧张，我主班那么紧张干什么。所以，面对新收，我不紧张了。
是你。
后面开医嘱，我有点小孩的嬉笑，张老师在旁边盯着。因为有张老师，她把关，她指导，她放纵。我依从。
其实，就是嬉笑。没有别的意思。
我笑，我嬉。
他不知道上午我一下子情绪，试探。因为我过了三天了，走道上你的表情让我很脱戏。
他说话很多，很恼怒不安，但是我想，他生气，我对他的生气、我没有理由生气，因为他对我真的很好。
他很排斥。
但是我不知道理由。
但是，我的想占有，与他的排斥
其实，我的笑，我的傻，我到晚上，你看到我的笑，因为我觉得我得到。所以，是已有的傻蒙笑。我觉得你可以看得到。直到后来，我冲向他：我要跟他一起，就算“表白”不通过，我也愿意冲向他。
他的气场，是收的。
他很不安，我不懂他的不安所在，后面王超越把我的2的笑狠狠打压，但是现在才想起原因，我就是个很2的人，笑点有点脱轨。为啥会发笑，因为当晚，是你值班。
直到后来，你以为的试探，又是为什么我的解释这么没有理由呢，我没有说到点，因为学习而冲向我，我当时没有在意的是你的学习自尊心，也不知道你做的努力，其实我不知道你在意的点，但是那晚，我正当冲起的打病历的试探，对于我也是种正宗的伤害。
至于我是不是用我的精神病来抵押你的学习自尊心。我很在意的一点，和你一起，像是不安局促的小孩，我心根本不在学习上。
还有我很在意病史
