高三我邂逅了这样一个女孩，她很开朗，很外向，也很可爱，也很漂亮。本来对女生几乎没有感情的我却喜欢上了她。渐渐地，我有点失去理性。她在我心中的印象很好，但我从喜欢她的第一天就给我们定下了四种可能，我从哲学上人为我们不可能在一起，从史学角度具有偶然性，从文学上我们会有一段浪漫故事，从社会学看我们只能做普通朋友，最后这四个猜想几乎都应验了，我是多么后悔啊。
我真正喜欢她是因为听过她几首情歌。恨打动人心，尽管音调不正，但我能体会一个女孩的纯真，故而突然触动，之后我每天给她写诗，但她并不有太大的变动，甚至开始疏远我。
我这个人呢，如果没感情，我会很寂静，很冷漠，但一旦有感情，我会非常克制不住自己，因为我不成熟。久而久之，我自己陷入此中不能自拔，我也在骗自己，希望总有一天她会对我笑，但她却和别人有了新的变化。我对于这个很痛心，很失望，我反复告诫自己我要理性。我会经常反问自己是不是我哪里做的不好？我不够贴心？于是我在很长一段时间内帮她干了一些力所能及的事，她可能知道吧，但我得做法没有得到周边人的理解，他们觉得我不值得，但我仍然在做，哪怕一次次失望，我都会重新起来做，不后悔。
她的美很特殊，我很喜欢她羞涩的样子。她是那么的亲和啊，以至于让我难以接受，我反复安慰自己，是我太丑，是我太笨，长得太矮，几乎没有一样她会喜欢的，之后的每一天我都会去学校的后花园小坐，我恨自己无能，但也无怨言，只要她快乐，这就足够了。
在交往中我逐渐得到了成长，有时想不开就出去走走，爱的最高境界是宽容，的确。
或许上天弄人，我爱她，但不能接近她，我决定离开她的视线，不想再打扰她。她聪明，漂亮，我愚笨丑陋，她是一个公主。我只是一个丑小鸭。最后我和她在后花园做了了断，那是我第一次对女孩庄重表白，时间是3.31。正当我准备放手的时候上天又开了一个大玩笑，她居然和我做了同桌。我当时内心极度复杂，我不知道我该怎么办，我喜欢她，但事实不允许。但最后我还是动心了，开始她并没有和我说话，依旧是冷漠相对，后来4.9日第一次和我交流，我很激动。我一直把她当做一道风景。我谢谢上天的恩惠，我也满足了，无论她对我感觉如何，我都很欣慰。那段时间是我中学时代最快乐的日子，感谢！
更有意思的是我对我二人的名字做了比较，她姓曲我姓张，一张一曲十分不合。她第二个字是云，在天上。我是原，在地下，这又是不合。貌似我们天生就不是有缘人。可能是我自作多情了吧。由于我又动了感情，我太爱她了，以至于不能容下她和别的男人亲和，或许我度量太小，但我压制太久，我不能接受这一现实，我从来没碰过她，她却可以让别人碰她头发，我是多么心寒！我突然又怀疑自己，我难道这么差劲吗？渐渐地，高考又接近了我做了一个最错误，又是最成功的决定：与她不再来往。结果，我们几乎互不往来。我当时觉得我很正义，但后来也会后悔。我可能伤害了她，但我并不后悔这样，这也是为她好。回首我二人美好的同桌日子，总喜欢和她玩笑，想想我们一起学习，一起吃饭，一起翻白眼，一起扔垃圾，一起赌博，多么美好啊，短短的49天让我终生难忘。
有一次做梦，我紧紧握住她的手，可最后还是断了，本来就是一场梦，我太多情，是我不好，怪不得任何人。
那只剩下我曾为你做的小事…：
我曾帮你拖过几个月的地板。
我曾在你胃痛之时欺骗班主任帮你买药。
我曾故意和你赌博输掉10元。
我曾在你哭的时候出去帮你买纸。
我曾冒着雨帮你关掉宿舍的窗。
我曾为你写下最痴情的诗句。
也许这些并不足够，我为你只能做这些，不管你对我怎么看，你可以无限讨厌我，我都希望你能快乐的生活，感谢遇见你！
